САЙТ ФОРУМ ФОТО


Тексты не наши
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
 
Написать что-то новое   Ответить    Список форумов Тучково, городской форум -> Васильевское
Автор Сообщение
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Чт Июн 12, 2008 12:23  [цитата]


Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!!»». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «»всех отъебёт»». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «»всех отъебать»», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.
– Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая
со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись
сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот
Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…

Эпилог
Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича «»Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!»» друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
Так проходили студенческие годы…

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Чт Июн 12, 2008 16:06  [цитата]


Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Romanzer
писатель


цитировать

Отправить личное сообщениеICQ Number
Сообщение Добавлено: Чт Июн 19, 2008 11:54  [цитата]


Варотчик Андрей писал(а):
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика

Смех до упаду! Смех до упаду! Смех до упаду!

_________________
Вот еще день пролетел без оглядки...
Я неделями глотаю эту жизнь...
52
графоман


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Чт Июн 19, 2008 12:21  [цитата]


Варотчик Андрей
да,хороший боянчег Smile

_________________
Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит.
drunkard
графоман


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Чт Июн 19, 2008 13:55  [цитата]


Смех до упаду! Смех до упаду! Смех до упаду!
_________________
Я многолитражный друг, я суперсобутыльник плюс
Voffka
мастер слова


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Чт Июн 19, 2008 16:52  [цитата]


Смех до упаду!
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вс Июл 20, 2008 15:55  [цитата]


Стараюсь поддерживать эту ветку по мере возможности... Вот ещё:

А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал - спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости - то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос - при чем тут он, а тем более - при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа "Паджера", которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.

Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли - ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин "журналист из Москвы", под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.

Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: "Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце".

К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей.

- Это что? - спросил я. - Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари-сантехники переквалифицировался, что ли?

- Спокуха, Леха, - ответил Серега. - Там же все знают, что я занимаюсь недвижимостью. Вот и подарю им ключи от квартиры.

- Ничего себе подарок! - обалдел я. - Ты собрался молодоженам квартиру подарить? А не слишком жирно им будет?

- Ключи от квартиры, Леха, а не квартиру, - спокойно объяснил Серега. - Это будет такой маленький прикол. Ручаюсь, что присутствующие его оценят.

- Круто, - наконец-то понял я. - Давай я тоже подарю им ключи от машины.

- Это будет перебор, - решительно сказал Серега. - Одной такой хохмы на свадьбе будет вполне достаточно. Квартиру они как-нибудь переживут, а вот за машину могут просто убить. А мне твоя жизнь еще ценна. Ты еще даже и не приступал к описанию моего жития в Сочи.

- Как скажешь, - сказал я. - У меня-то приготовлен подарок - моя книга. Могу и без машины обойтись.

- Во-во, - ответил Серега. - Обойдись книжкой. Там наших, лазаревских, будут только гости со стороны невесты. Они меня знают. А вот кубанцы… черт их знает, как они на это все отреагируют. Впрочем, - он махнул рукой, - нам-то с тобой - наплевать?

- Разумеется, - согласился я. - Только ты помни, что на мне еще лежит важная миссия в виде описания твоего бытия. Так что ты уж не сделай так, чтобы объект описания почил в бозе, или средство написания было ущерблено физически непонятливыми кубанцами.

- Леха, не боись! - твердо сказал Серега. - Со мной не пропадешь. Местные уважают, а кубанцы… С кубанцами разберемся.

С этими словами он засунул в карман связку блестящих ключей, мы сели на его "Паджеру" и отправились на свадьбу.

Что вам рассказать про свадьбу в Лазаревке? Поначалу все было как обычно.
Серега загрузил молодожен, повез их в загс и церковь, а меня долго и вдумчиво мучили перед входом в ресторан кубанские мужики, которые требовали ответа на вопрос - как состояние Президента и скоро ли Бориса Березовского посадят в тюрьму. Я вежливо отвечал, что состояние Президента оценивается как удовлетворенное, а Березовского безусловно скоро посадят, если прокурор накопит денег больше, чем есть на данный момент у Бориса Абрамовича.

Через час подъехал джип с молодоженами. По раскрасневшемуся лицу Сереги я понял, что они точно успели посетить могилу Неизвестного Солдата, где рядом располагается такой симпатичный ларек с выпивкой. Все были в хорошем настроении. Жених шутил, периодически наступая на шлейф от платья невесты, которая после этого падала вместе с женихом, заливаясь жизнерадостным смехом. Серега вообще сиял как медный пятак, обвивая гибкий стан невесты, поддерживая ее таким образом в этом нелегком пути к застолью. Пару раз, впрочем, жених нахмурил брови, но Серега обвил и его гибкий стан, от чего жених сразу успокоился.

Меня сразу представили жениху как "столичную знаменитость", он долго и вдумчиво тряс мне руку, подбирая приличествующую моменту фразу. Но ничего, кроме: "Вот, Леха, женюсь я на Юльке! Амба пришла. Ты же меня понимаешь?" - он из себя не выдавил.

Я, разумеется, поздравил его в цветистых выражениях, пожелал счастья, удачи и детишек побольше.

- Детишки будут! - сразу расцвел Игорек. - У меня знаешь родня какая - богатыри! Не то, что ваши лазаревские хлюпики.

Я был вынужден напомнить Игорьку, что сам, вообще-то, из Москвы.

- Тем более, - махнул рукой Игорек. - Я бы на твоем месте вообще молчал. Жрете наш хлеб с салом, да только впрок не идет. Хотя ты, - тут он с интересом посмотрел на меня, - довольно мордатый. Видать, тебе в прок пошло.

Я не стал с ним спорить, хотя точно помнил, что кубанские продукты последний раз употреблял в далеком детстве, а сразу преподнес свой подарок. Игорь долго и вдумчиво читал посвящение от автора, потому сказал:
- Слушай, а когда это Юлька ездила в эту… как ее… в Ниццу?

- Никогда не ездила, - ответил я. - Это просто шутка.

- А, - коротко сказал Игорь. - Понял. Ну я с ней еще разберусь. Пошли за стол.

Мы с ним дружно взялись за руки (потому что Игорь без посторонней помощи ходить уже не мог) и пошли в банкетный зал.

Там нас встретил дружный рев толпы и крики Сереги: "Вот и наши голубки пришли!". Тут даже я почувствовал себя оскорбленным, а что уж и говорить о
нечастном Игоре, который увидел свою Юлю во главе стола, сидящей рядом с Серегой, который вольготно расположился на жениховском месте. Как потом
оказалось, лазаревская половина гостей решила, что это Серега женится на Юле, поэтому несколько раз уже порывалась кричать "Горько", вызывая крайнее волнение среди кубанской половины стола. Впрочем, до драки в тот момент не дошло. Серегу живо попросили с жениховского места и посадили вместе со мной на противоположный край стола.

Только мы начали немножечко закусывать и очень даже выпивать, как вдруг с кубанской стороны стола поднялась бабуля очень сурового вида, которая взяла большой мешок и пошла по гостям. Как оказалось, бабуля принимала подарки для молодых. Делала она это очень вдумчиво и обстоятельно. У каждого гостя спрашивались имя с фамилией, а также стоимость подарка или количество денег в конверте. Все эти данные бабуля заносила в специальную книжечку. Дошла очередь и до нас. Я назвал имя, фамилию и паспортные данные, а потом заявил, что уже подарил свой презент жениху.

- А что ты ему подарил? - сурово осведомилась бабулька.

- Книгу, - ответил я радостно.

- Ну книгу - это понятно. А что подарил-то? - спросила бабуля.

- Говорю же, что книгу и подарил, - ответил я.

Бабулька на меня посмотрела с таким видом, как будто сейчас бравым кубанским хлопцам будет отдана команда немедленно выставить меня из-за стола. Но тут вмешался Серега.

- Чего ты к нему пристала? - сказал он бабуле. - Леха же из Москвы. Они там все такие странные. Кому еще в голову придет книжку на свадьбу дарить? Только им.

- А ты что даришь? - переключила на него внимание бабуля.

Серега сделал гордое выражение на лице, полез в карман и эффектно достал связку блестящих ключей.

- Ключи от квартиры дарю, - просто сказал он.

В зале немедленно стих гул разговоров, взоры всех присутствующих устремились на Серегу. Бабуля от неожиданности икнула, потом заглянула в свой мешок, как бы пытаясь подчеркнуть ничтожность его содержимого по сравнению с Серегиным подарком, затем неожиданно выронила мешок на пол, порадовав зал мелодичным шумом разбивающегося сервиза, и бросилась целовать Серегу.

В общем, впечатление было такое, как будто Серега забил гол в финальном поединке чемпионата. Целовали его все: лазаревцы, кубанцы, жених, свидетельница невесты и сама невеста. Игорек тоже настолько обалдел, что даже не делал попыток оторвать Юлю от Сереги.

Страсти понемногу улеглись, все дружно много раз выпили водки за Серегино здоровье, а потом отец жениха спросил: - А где квартира-то?

- Какая квартира? - удивился Серега.

- Ну как это "какая"? - в свою очередь удивился отец. - От которой ключи.

- А я откуда знаю? - ответил Серега. - Я же ключи подарил, а не квартиру.

Кстати, доходило до них не быстро. Я за это время успел рассчитать пять или шесть вариантов отступления. Игоря лазаревским удалось перехватить прямо в момент броска. Серега, надо сказать, держался совершенно невозмутимо и удивлялся - от чего все так засуетились. И почему никто не оценил эту прелестную
шутку. Потом к нам подошли два крепких кубанца и предложили выйти во двор, чтобы освежиться и обсудить кое-какие проблемы во взаимоотношениях. Я
сказал, что меня пока не тянет освежиться, что мне и здесь хорошо. Кубанцы заявили, что лучше мне освежиться сейчас, потому что долго ждать они не могут. Ну во двор, так во двор.

Вышли. Стоим друг напротив друга. Я Сереге шепнул, чтобы он брал на себя правого и левого, а я сбегаю за подмогой. Но сразу нас бить не стали. Кубанцы стояли, раздували ноздри и будили в себе ярость берсеркеров. Серега, надо сказать, был абсолютно невозмутим. Наконец, один кубанец сказал: - За такие шутки надо морду бить.

- А вы лучше просто посмейтесь. Так будет для вас безопасней, - ответил Серега.

- Это в каком смысле? - осведомился кубанец.

- В том смысле, что я и один вас разорву - как Шарик фуфайку. Даже Лехина помощь не потребуется, хотя у него тоже удар - килограмм двести.

- Это в каком смысле разорвешь? - поинтересовались мужики.

- Вдребезги пополам, - ответил Серега. - Вот ты сможешь двумя пальцами разорвать махровое полотенце?

Мужики задумались, но потом признали, что не смогут.

- А я смогу, - заявил Серега. - Тащите полотенце.

Один кубанец сходил на кухню и принес довольно здоровое махровое полотенце. Серега заявил, что полотенце слишком тонкое, поэтому свернул его еще раз в четыре, потом как-то хитро взялся за него двумя пальцами и… действительно разорвал пополам.

Кубанцы остолбенели, а потом стали у Сереги выспрашивать секрет фокуса.

- Это чистая физика, парни, - гордо сказал Серега. - Физику в школе изучали?

Кубанцы пробормотали, что в принципе это название в школе слышали.

- Так вот, - объяснил Серега. - Нужна правильная точка приложения. Еще Архимед говорил, что если будет на что опереться, он весь земной шар
перевернет. А тут какое-то полотенце. Так что все очень просто. Понятно?

Конечно, ничего они не поняли, но послушно закивали головами. Драка после этого подвига, конечно, не состоялась. Мы с этими ребятами побратались, и один из них пошел разведывать обстановку. Вернулся через минуту и сообщил, что обстановка накалена и нам туда возвращаться пока небезопасно.

- Фигня, - сказал Серега. - Сейчас реабилитируемся. Лех, у тебя деньги с собой есть?

- Есть, - говорю, - рублей пятьсот. А что?

- У меня есть штуки две. Давай сделаем молодым финансовый презент, чтобы нас все-таки не убили за эту квартиру. Только у меня одна мысль есть.
Пойдем в ближайший киоск, разменяем две с половиной штуки десятками и пятерками.

- Давай, - сказал я. - А зачем десятками?

- Увидишь.

Мы поменяли деньги и вернулись на свадьбу. При виде нас все оживились, а Игорь и его свидетель опять попытались броситься на Серегу. Но он быстро
сказал:
- Друзья! К сожалению вы не оценили дружескую шутку с квартирой. Чтобы не расстраивать молодых, мы с Алексеем решили сделать им крупный денежный подарок. Вот такой, - с этими словами он достал из кармана внушительную пачку десяток с пятерками и помахал ею над головой.

Гости радостно загалдели. Игорь высказал предположение, что тут опять кроется какой-то подвох, но кубанская бабулька быстро подбежала к нам, пощупала пачку и сказала, что все без обмана.

- Но у меня есть одно требование, - заявил Серега. - За каждую купюру из этой пачки молодые должны целоваться. Иначе денег не отдам.

Гости обменялись мнениями и решили, что требование довольно разумное. Молодым все равно целоваться весь вечер, а раз за это еще и деньги будут
платить, то почему бы и нет. Игорь с Юлей поначалу с энтузиазмом взялись за это занятие и первая сотня прошла довольно живо. Только Серега к ним
постоянно придирался и требовал, чтобы они целовались как взрослые и не халтурили. Вторая сотня пошла как-то тяжелее. У Юли стал такой вид, как будто она ночь провела с футбольной командой. Да и Игорь выглядел как-то осоловело. Пару раз они пытались схалтурить, но Серега тут же заявил, что этот поцелуй не засчитывается, а если и дальше повторится это безобразие, то он их оштрафует сразу на сотню.

Примерно на пятой сотне гости дружно стали просить Серегу прекратить это безобразие, но он был неумолим. Я ему шепнул, что лучше бы завязывать испытывать терпение присутствующих, потому что свидетель уже и так идет по направлению к нам, а вот зачем у него в руке нож - ума не приложу.
Наконец, Серега угомонился и сказал, что все оставшиеся деньги отдаст за один поцелуй. Игорь и Юлей посмотрели друг на друга с ненавистью, со скрипом последний раз поцеловались и получили пачку денег.

Мы сели за стол, и Серега заорал: "Горько!". Вот тут нас действительно чуть не убили.

Через некоторое время обстановка потихоньку разрядилась. Гости выпивали и закусывали. Серега какое-то время сидел вполне спокойно, но потом его снова разобрало на подвиги. Воистину, этот день никак не должен был окончиться тихо и мирно. На этот раз Серега пристал к свидетелю жениха, которого звали Васек. Серега накатил водки и вдруг вспомнил, что Васек час назад крикнул что-то обидное по его адресу. Сначала он порывался встать и пойти к Ваську, но я схватил его под руку, а встать вместе с сидящим мной Серега не мог. Тогда он избрал другую тактику: насупил брови и стал сурово смотреть Ваську прямо в глаза. Тот выдержал пару минут, потом сам встал и подошел к нам. Вот тут Серега сразу встал, даже вместе с сидящим мной.
Два суровых парня стояли друг напротив друга, а вокруг притихла свадьба в ожидании кровавой развязки.

- Простите пожалуйста, не будете ли вы так любезны сказать - что вы орали своим паршивым ртом примерно час назад? - спросил Серега, нервно подергивая мышцами на груди.

От этой фразы повеяло таким могильным холодом, что вся свадьба резко выпила по стакану водки, чтобы хоть немного согреться.

- Я чего орал? Это я? Это ты чего тут вообще, значит, выделываешься, понял? - ответил Васек и сделал угрожающее движение рукой.

- Ты мне тут руками не вентилируй, - тихо и очень отчетливо сказал Серега. - Если вдруг случайно попадешь по лицу, мне же тебя бить придется.

Васек явно стушевался и руками размахивать перестал.

- Да ладно, Серег, не будем свадьбу портить. Я на тебя сильно не сержусь. Ну выпил, бывает.

- Кто выпил? - возмутился Серега. - Это ты пьяный - в лоскуты.

- Я пьяный? - обиделся Васек. - Да я - трезвей не бывает. Это вы, лазаревские, пить не умеете. А я могу в момент из горла бутылку водки засадить.

- Врешь, - сказал Серега.

- Я вру? Нет, вы слышали все? На что спорим?

- На сто баксов, - спокойно сказал Серега, достал из кармана стодолларовую купюру и положил ее на стол. - Пей.

Васек такого оборота явно не ожидал. Он рассчитывал, что Серега предложит смехотворную сумму, он посмеется над Серегиной нищетой, и инцидент будет
исчерпан. Но на столе лежали сто баксов и назад дороги не было. Надо сказать, что Васек оказался вполне горячим кубанским парнем, потому что взял полную бутылку водки и выдул ее целиком секунд за двадцать.

Что тут началось! Опять все набросились на Серегу, обвиняя его во всех смертных грехах. Больше всех усердствовал жених, но тут неожиданно на Серегину защиту встал Васек. Он в непарламентских выражениях объяснил Игорьку, что Серега теперь его лучший друг. И что он вообще не понимает причин сеобщей паники. Потому что и водки выпил, и сто баксов на дурика заработал.

Тут прибежала кубанская бабуля, которая притащила откуда-то трехлитровую банку с раствором марганцовки и стала орать, чтобы Васек ее немедленно выпил, потому что иначе у него будет алкогольное отравление. Васек совсем раздухарился и предложил бабке засунуть эту банку жениху… Ну, в общем, засунуть. Игорек оскорбился со страшной силой и попытался треснуть свидетелю по лбу. Тот быстро принял боксерскую стойку и немедленно упал на пол. На свадьбе заорали, что Васек умирает, кто-то побежал вызывать скорую помощь, в общем шум поднялся - кошмарный. Про нас с Серегой забыли и мы сели уплетать поросенка.

Васек, между тем, вовсе не умирал, а просто лежал на полу и пел песни. Ему просто не хотелось вставать. Пел он "Девочка ночь", причем довольно сносно. Кубанцы подняли Васька на руки и понесли на улицу, чтобы положить его под елочку. Когда Васька проносили мимо нас, он посмотрел на Серегу с нежностью и ласково пробормотал: - Сергунь, "девочка ночь" меня называй!

- Хорошо, любимый, - просто сказал Серега. - Спи спокойно.

Васька вынесли на улицу и положили под елочку. Он пробормотал, что давно мечтал стать маленьким аистом или небольшим новогодним подарком, после чего тихо заснул.

Прошло еще полчаса. Гости наклюкались, пели всякие "зеленые камыши" и "ой мороз-мороз", Серега совсем загрустил и заявил, что пора красть невесту.

- Серег, - говорю ему я. - Тебе на сегодня приключений еще не достаточно?

- Какие приключения? - возмутился Серега. - Свадьба должна быть запоминающейся. А то сидят все как на похоронах. Один я и работаю на публику. Сколько можно выть сидеть? Короче, ты будешь со мной участвовать или нет?

- Буду, конечно, - ответил я. - Я же давно мечтал посмотреть красивый кавказский обряд.

- Договорились, - сказал Серега. - Я сейчас подговорю подружку невесты, мы постараемся незаметно с ней и Юлькой выйти наружу. А ты шуруй к Паджере, заводись и будь наготове.

Я вышел на улицу, завел машину и стал ждать. Мимо как раз проходил гаишник, который посмотрел на меня с интересом и спросил: - Пьяный?

- Процентов на семьдесят, - честно ответил я.

- А если права отберу? - поинтересовался гаишник.

- Так я же и не еду никуда, - парировал я. - Просто включил движок, чтобы согреться.

Гаишник немного подумал, но не нашел чем разбить мои стройные логические построения, поэтому медленно ушел за угол.

Минут через пять со стороны ресторана раздался громкий шум, и я увидел, что из зала выбегает Серега вместе с подружкой невесты и Юлей, а за ними гонится толпа кубанцев.

- Увози невесту! - заорал Серега. - А я их тут задержу.

Невеста с подружкой прыгнули в джип, я резко стартанул с места и увидел в зеркало как несколько бравых парней пытались остановить Паджеру за задний фаркоп. Насколько я понимаю, у них это не получилось. Мы проехали квартал, я остановил машину и побежал на помощь к Сереге. Все-таки он был один против доброго десятка кубанцев.

На площади перед рестораном шел БОЙ. В самой гуще схватки высился Серега (я говорил, что он ростом - добрых два метра), который, как Бог Войны, орудовал дрыном из ограды. По лицу было видно, что он просто наслаждается. Народ бился настолько вдумчиво и капитально, что даже в моей интеллигентской душе вдруг проснулись какие-то звериные инстинкты, и мне сразу захотелось принять участие в этом развлечении.

Подумано - сделано. Я с жутким выражением на лице подбежал к огромному кубанцу, размахнулся, после чего мною был проломлен забор. Я полежал немного на травке, раздумывая - продолжать участие в сражении или нет, но потом решил, что когда еще удастся вот так просто полежать и помечать? Вот я лежал и мечтал.

Бой скоро закончился, потому что из ресторана выскочили представители старшего поколения и сумели урезонить спорящих. Все вместе отправились в ресторан, чтобы решить - кто победил. Серега сдружился со здоровенным кубанцем, который хлопал его по плечу и все приговаривал:
- Ну, Серега, как же ты здорово меня дрыном по горбу перетянул.

В ресторане уселись и выпили. Игорь тихо сказал: - Серега! Верни невесту, гад!

- Плати выкуп, - ответил Серега. - Это старая, добрая традиция, и я ее нарушать не позволю.

Разгорелся жаркий спор, во время которого то одна, то другая сторона поднималась и заявляла, что лучше бы поговорить на свежем воздухе, но все же обошлось без дополнительного кровопролития. Серегу уговорили не брать денег, но он поставил условие, что Игорь сначала должен выпить из туфли невесты. На том и порешили.

Я быстро сгонял за туфлей, которую торжественно вручили жениху. Как потом оказалось, у Игоря было несколько странное представление о том - как именно надо пить из туфельки. Обычно подразумевается, что туда просто ставят рюмку и выпивают. Игорек же просто набухал водки в туфлю и стал пить. Босоножка немедленно протекла Игорю прямо на белые брюки и рубашку. Понятно, что туфля после похищения не была особенно чистой, так что пятна образовались весьма живописные.

И опять во всем стали винить Серегу. Прям нашли какого-то козла отпущения. Невесту мы вернули, отбились от матери невесты, которая требовала денежной компенсации за испорченную туфлю, после чего к нам подошел отец Юли, который сказал, что если мы немедленно не уйдем сами, то нас вынесут на носилках. Мы с Серегой обсудили создавшуюся ситуацию, пришли к выводу, что праздник безусловно удался, пожелали удачи всем присутствующим и гордо ушли.

У этой истории было еще маленькое продолжение. Для свадьбы изготовили огромный кремовый торт, который стоял на столе, но к нему не разрешали прикасаться, потому что хотели оставить сладенькое на второй день гульбы. Серега пытался объяснить, что на сорокоградусной жаре торт не выдержит и нескольких часов, но его никто не послушал. Как потом оказалось, на второй день (куда нас, почему-то, не пригласили) они съели этот торт. Обошлось, к счастью, без смертельных случаев, но по выражению Сереги "вся свадьба обкакалась нафик".

Вот я теперь и думаю - делать мне отчет об этой свадьбе в средствах массовой информации или нет?

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вс Сен 14, 2008 09:32  [цитата]


СТИХИ О РЫЖЕЙ ДВОРНЯГЕ

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...

Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!

© Э. Асадов

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вс Сен 14, 2008 09:39  [цитата]


Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор Вселенной,
А маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив,
Равно встречай хвалу и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твоё же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен всё воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде
На карту всё, что накопил с трудом,
Всё проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том;
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно всё пусто, всё сгорело,
И только Воля говорит: «Иди!»

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и твёрд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неумолимый бег –
Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вс Сен 14, 2008 09:48  [цитата]


Омар Хайам в переводе Плисецкого

Растить в душе побег унынья - преступленье,
Пока не прочтена вся книга наслажденья.
Лови же радости и жадно пей вино:
Жизнь коротка, увы! Летят ее мгновенья.

Умом ощупал я все мирозданья звенья,
Постиг высокие людской души паренья,
И, несмотря на то, уверенно скажу:
Нет состояния блаженней опьяненья.

Хорошо, если платье твое без прорех,
И о хлебе насущном подумать не грех.
А всего остального и даром не надо -
Жизнь дороже богатства и почестей всех.

Недостойно - стремиться к тарелке любой,
Словно жадная муха, рискуя собой.
Лучше пусть у Хайяма ни крошки не будет,
Чем подлец его будет кормить на убой!

Ты все пытаешься проникнуть в тайны света,
В загадку бытия... К чему, мой друг, все это?
Ночей и дней часы беспечно проводи,
Ведь все устроено без твоего совета.

Благородство и подлость, отвага и страх -
Все с рожденья заложено в наших телах.
Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже -
Мы такие, какими нас создал Аллах!

Тот усердствует слишком, кричит: «Это - я!»
В кошельке золотишком бренчит: «Это - я!»
Но едва лишь успеет наладить делишки -
Смерть в окно к хвастунишке стучит: «Это - я!»

Добро и зло враждуют - мир в огне.
А что же небо? Небо - в стороне.
Проклятия и радостные гимны
Не долетают к синей вышине.

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вс Сен 14, 2008 09:52  [цитата]


Я хочу туда где ты
Пить вино и есть грейпфруты
Рядом каждую минуту выжимать до пустоты
Выедать до корочки, сплевывая косточки
И молчанье запивать терпковатой горечью...

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
ЗАЯЦ
мастер слова


цитировать

Отправить личное сообщениеICQ Number
Сообщение Добавлено: Чт Сен 25, 2008 21:24  [цитата]


Здравствуйте,Один юноша имел неосторожность задать вопрос вЖЖ. И вот, что из этого получилось...

> "Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте

ссылку!!"

> > > Ответы:

> > >

> > > natalex

> > > 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)

> > > donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

> > >

> > > 7_turtles

> > > 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)

> > > Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey " по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин,

который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле

секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий

становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь – богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая

смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

> > >

> > > juslex

> > > 2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)

> > > про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

> > >

> > > levkonoe

> > > 2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)

> > > Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что.Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

> > >

> > > levkonoe

> > > 2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)

> > > А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья "Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике

"Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,попугаи,замучаешься читать.

> > >

> > > 7_turtles

> > > 2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)

> > > Ладно, чувак, извини.Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

> > >

> > > belenky

> > > 2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)

> > > Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его

нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

> > >

> > > Ржунимагу!

> > > kokosov

> > > 2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)

> > > Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый

осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят,

нехилые бабки зашиб.

> > >

> > > handi

> > > 2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

> > > Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный

скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

> > > a_gata

> > > 2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)

> > > Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, б*я, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со

своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так

училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас

Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими

детьми дружил. Короче,книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

> > >

> > > kostya30

> > > 2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)

> > > Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.Дорогой Памидор!Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть,по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми.Рискните здоровьем,попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим,

> > > Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу.Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и

необыкновенно увлекательное чтиво!Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к

реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol!Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого

привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке,городам,расположенным ниже по течению, людям, которые,возможно, будут пить

речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета

(расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа.Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol "становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо.Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины " Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

> > >

> > > На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

> > >

> > > Unloki

> > > не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему ..осёл.

> > >

> > > Marcus

> > > Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение

коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
52
графоман


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Пт Сен 26, 2008 10:13  [цитата]


коменты это зло Smile)
_________________
Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит.
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Пн Ноя 03, 2008 15:41  [цитата]


Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.
Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.
Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.
Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.
- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».
До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.
Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.
- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.
- Мне похуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.
- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.
Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.
Вот и не верь после этого в приметы.
Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.
Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.
Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.
Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нахуй. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.

- Вот точно такую хуйню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.
Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.
Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.
Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.
- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!
Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.

Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.
Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.
Ещё через секунду я заорала:
- Где мой парик?!
Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин хуй, простыню подо мной… Парика не было.
- Твой – что?! – Переспросил Серёжа.
- Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!! Включи свет!!!
Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую поебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?
В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.
Потому что их ебал кот Митя. Он ебал их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ебал мой парик, и утробно выл.
- Блять? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Блять? Блять?!
Других слов почему-то не было.
- Бляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Бляяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей.
- Пидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пидор! Старый ты кошачий гандон! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой хуй отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Митя, ебучий ты опоссум?
Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.
- Отдай парик, крыса ебливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец!
Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уебал мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ебливые фрикции.
Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.
Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь.
- Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок.
- Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру.
- Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А пизды за что получила?
- Па-а-а-апа-а-а-а… - Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?!
Папа на секунду задумался, а потом сказал:
- А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь?
- Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена.
- Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску.

Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел.
Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова «Ящик пива с чебуреками».
Почему – не расскажу. Я папе обещала.

Мама Стифлера ©

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Сб Дек 20, 2008 13:19  [цитата]


Чингисханом зовут ротвейлера. Но я привык называть его Чин-Чин. Во-первых, так короче, когда его подзываешь, чтобы накормить. Во-вторых, грозное "Чингисхан" как-то не вяжется с его нынешним обликом и судьбой. Я «познакомился» с ним пару лет назад, хотя и тогда, как мне кажется, на морде Чингисхана уже отражались последствия человеческого предательства и подлости, чего, понятно, этот пес не понимает или не принимает.

Мне не известны причины, которые подвигли хозяина ротвейлера удалить его из городской квартиры и поселить во дворе своего деревенского дома, который рядом с моим. Судя по тому, что вскоре пес был позабыт и позаброшен, влача полуголодное существование, Чингисхан стал лишним. Или - опасным.

Это было действительно грозное животное. Практически связка стальных мышц под бархатистой шкурой. Огромная голова со следами былых побоищ. И, конечно, челюсти, которые запросто перекусывали берцовую баранью кость.

Чин-Чин показывал агрессию во всей своей красе. Если вдруг раздавался его рык за забором, я уже знал, что он несется из глубины двора к сетчатым воротам и бросается на них грудью со всего размаха, сотрясая бетонные стойки и забор. Случайный прохожий старался подобру-поздорову быстрее миновать соседский дом. А дети и вовсе обходили Чингисхана за версту.

Как-то раз я взял вилы и, перемахнув соседский забор, пошел знакомиться с Чин-Чином. Пес был сильно удивлен, увидев меня в своих владениях. Ни рыка, ни лая, ни злобного оскала - только изучающий взгляд.

Выставив вилы перед собой и приговаривая: "Ну что, козёл, кто из нас тут более крут?", я медленно пошел на него. Чингисхан дрогнул и попятился, не отводя от меня глаз. Вот так, потихоньку наступая и ругаясь, по мере того как пятился пес, я загнал его в дальний угол двора. Несколько минут мы молча смотрели друг на друга. Я - скорее всего с плохо скрываемой яростью, которой всегда закипаю, если предчувствую бой. Он - озадаченно, поворачивая голову так, как это обычно делают любопытствующие собаки.

Потом я повернулся и направился к забору, готовый к тому, что Чингисхан все же бросится за мной и я насажу его на вилы. Но он не шелохнулся и дал мне спокойно уйти.

Урок, однако, впрок ему не пошел. В последующем он с тем же остервенением бросался на ворота, если я проходил мимо. И только много позже я понял, что так Чин-Чин реагирует на любое движение, пытаясь понять новую для себя действительность. Ибо к тому времени он был уже практически слеп.

Со временем голод заставил Чин-Чина каким-то образом выходить на улицу. И даже бегать в соседнюю деревню. Как-то поздним зимним вечером, в пургу, подъезжая к даче я заметил его в свете фар на дороге, ведущей к соседней деревне. ПризнАюсь, у меня тогда мелькнула нехорошая мыслишка - нагнать его по снегу и сбить машиной. Одно дело, когда эта груда мышц и огромных зубов сидит за забором, совсем другое - когда на воле, притом, что к деревне выходили еноты и лисицы и двух местных дворняг уже пристрелили по причине бешенства.

Однако давить собаку у меня не поднялась рука. Я съехал через сугробы к дому и, уже разгружаясь, увидел Чин-Чина, стоявшего поблизости в темноте. Он с шумом втягивал в себя воздух, принюхиваясь: один из моих пакетов со скарбом соблазнительно пах колбасой и сосисками. Но я ничего ему не дал, а через час прошелся по его следам, чтобы понять, как он выходит со двора и как возвращается.

Над частью соседского забора висела мощная арматурная сетка, под которой Чин-Чину удалось сделать подкоп. Следы крови на снегу указывали, что подкоп для Чин-Чина узковат и он всякий раз, пролезая под сеткой, ранил себе спину острыми концами арматуры. Я понимал, что если не все собаки одинаково чувствительны к боли, то уж поголовно они чувствительны к голоду. Но мне и в голову не могло прийти, что Чин-Чин элементарно голодает. Притом, что его хозяин разъезжает на дорогом джипе. И хозяйка приезжает на недешевой иномарке. И дом, как говорится, полная чаша, даже с излишествами. И - вечно недоедающий пес.

Чин-Чин стал приходить ко мне в каждый мой приезд. Сначала я просто бросал ему более или менее пригодную для породистой собаки еду - кости и мясо из супа, сосиски, колбасу или выливал остатки супа в кошачью миску, которую он вылизывал в считанные секунды. Потом стал подзывать к себе и пытаться кормить из рук, благоразумно разжимая пальцы, держащие косточку, до того как сомкнуться мощные челюсти. Потом уходил в дом и наблюдал за Чин-Чином через окно, дожидаясь пока он не уляжется у порога.

Однажды я рискнул погладить его широкую башку - аккуратно, почесывая пальцами за ушами. Через какое-то время я уже вовсю трепал эти уши и хлопал ладонью по мощной шее, словно Чин-Чин лошадь. Наконец, когда он садился, я просил его "дать лапу". Надо было видеть с каким гордым видом, опустив уши и приподняв пасть, из которой вываливался язык, он плюхал в подставленные мною ладони свою увесистую "пятерню", причем только правую. Он мог часами лежать у порога моего дома, чутко реагируя на каждый звук. Ну а если я не выходил подолгу, Чин-Чин подавал голос - что-то вроде рокочущего всхлипывания, как бы говорящего: "Пора бы и поесть".


Несмотря на то, что недоедание было его хроническим состоянием, Чин-Чин мирно сосуществовал с окружавшей его живностью. Он не трогал птиц и мышей. Совершенно игнорировал кролика, неведомо как однажды поселившегося в бурьяне бывшего моего огорода. Я и сам-то обнаружил его случайно, когда он погрыз в лоскуты растянутые по участку кабели и поливочные шланги. После этого кролик перестал скрываться. Щипал траву, неуклюже прыгая вокруг Чин-Чина, или лениво полеживал на дорожке, подпуская меня практически вплотную.

Потом во дворе стал появляться... фазан, сбежавший из лужковского охотхозяйства. Но и к нему Чин-Чин не проявлял никакого интереса. То есть, ротвейлер был приучен к своей еде, еде бойцовой, но не охотничьей собаки. В отличие от нас, людей, страдающих с собачьей точки зрения странной избирательностью… Фазана уложил в упор из ружья другой мой сосед, перегруженный охотничьими инстинктами, а кролика "приватизировал" кто-то из деревенских.

***
Минувшая зима выдалась для Чин-Чина особенно тяжелой. Не знаю, что именно произошло с ним в январе, но в очередной приезд я обнаружил пса с разорванной нижней губой, которая болталась на тонком лоскуте кожи. Нельзя было без содрогания смотреть на то, как он торопливо разгрызает кость и как ему мешает обрывок его же губы. Всё, что я мог сделать – только промыть Чин-Чину пасть марганцовкой.

Хуже обстояло с другим: он отчаянно голодал, видимо, недоумевая от возникавшего время от времени этого его состояния. Как псу, выращенному и воспитанному по какому-то особому алгоритму, очевидно, не предполагающему каких-либо забот о пропитании, ему была неведома такая простая для любой дворняги вещь, что не съеденное сегодня можно запасти на завтра, припрятав или закопав. Так что, пока я находился в деревне, с Чин-Чином пировали окрестные вороны и полевки. Но наступал новый день, с ним - унизительные и безрезультатные рыскания по пустым дворам. Темными вечерами Чингисхан просто ложился в снег, шумно вздыхая, когда поземка лезла в нос. И можно было только догадываться, что происходило в его башке. Хотя, скорее всего, ничего не происходило.

А в конце нынешней весны Чин-Чин внезапно исчез. Я понял это не только потому, что он не появился в день моего приезда, как это случалось прежде, но и потому, что на участок прибежала пегая, нескладная, а потому очень смешная собачонка, откликавшаяся на «Рыжий». Собачонка обитала на дальнем краю деревни и тоже, хоть и имела хозяина, жила отнюдь не сытой жизнью. Она разок уже появлялась, когда безраздельным хозяином территории (по собачьим соображениям) был Чингисхан. Он что-то рыкнул, завидев собачонку в пределах своих владений, и та благоразумно испарилась без каких-либо последующих попыток появиться вновь. Теперь же Рыжий был деловит и даже вальяжен, помечая колеса моей машины и как бы говоря: отныне Чингисхана нет, а высвободившаяся пищевая ниша, как свято место, быть пустой просто не имеет права.

Продолжалось это до августа. Как-то вечером я резал старые горбыли на зиму за пределами своего участка. С основной дороги на деревенскую улочку вышла совсем молоденькая женщина с велосипедом, на котором сидел белобрысый пацаненок. Я поначалу оглянулся на них мельком, но, заметив, что за велосипедом идет еще и собака, заглушил бензопилу.

Конечно же, это был... Чингисхан. И чем ближе женщина с велосипедом подходила ко мне, тем меньше у меня оставалось сомнений, что ее сопровождает пропавший с весны ротвейлер.

От былой его стати и мощи не осталось и следа. Впалые бока напоминали стиральную доску - настолько выпирали ребра. Живот вполне соответствовал расхожему выражению: "прилип к позвоночнику". И, похоже, он окончательно ослеп, постоянно, по поводу и без, принюхиваясь ко всему, что его окружало.

Разговорились. Женщина искала моего соседа, чтобы "вернуть" ему Чингисхана. Она оказалась жительницей деревни, что расположена поблизости. Сосед привел ей Чингисхана в мае, оставив пакетик собачьей еды, и больше не появлялся. "Собаку же надо кормить, - сетовала женщина, - а у меня дети не всегда досыта едят". Однако чашу терпения женщины переполнил случай, когда Чингисхан напугал деревенскую девчонку, имевшую неосторожность подойти к голодному псу с бутербродом в руке. Он, конечно, бутерброд отобрал. И этого было достаточно для вердикта деревенских: "дело добром не кончится".

Я позвал Чингисхана с собой и все выходные, насколько это было возможным, откармливал. А потом он исчез вновь и появился у моей приоткрытой калитки только недели через три.

- Ну что ты там стоишь? Заходи! - позвал я пса, который обычно приходил ко мне без особых приглашений. Накануне я, кажется, варил борщ и теперь собирался вынуть из него кости.

Пес, однако, не двинулся с места, внимательно, как мне показалось, меня разглядывая.

- Ты чего, Чин-Чин? Пойдем, я тебя накормлю!

Тщетно. Чингисхан стоял как вкопанный.

Я зашел в дом и, захватив еду, направился к калитке.

- Ты, смотрю, совсем сдурел, Чингисхан! Иди сюда!

Сообразив, что я приближаюсь, Чингисхан повернулся и поковылял по дороге вверх, за пределы деревни.

Больше я его не видел. В деревне потом поговаривали, что встречали Чингисхана в ближнем лесу. Лес хоть и "ближний", но тянется до очередного населенного пункта километров на 20, являясь как бы юго-западной окраиной Завидовского заповедника. Народ там встречается нечасто. Можно сказать, вообще не встречается, если не сезон грибов. Для брошенного и неоднократно преданного людьми ротвейлера это почти идеальное место. Хотя бы потому, что здесь некому предавать.

Прости нас, Чин-Чин…

© Дунduk

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Ср Дек 24, 2008 13:39  [цитата]


Наверняка боян, но вдруг кто-то ещё не читал...

На орехи!

Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал — мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..


С небес на землю

Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.


Не садись на пенек

Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.


Куриные мозги

Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М`Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.


Гроб-убийца

Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц


Горячие дебаты

Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.


Тихий сон

Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.


Мягкой посадки!

Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.


Медвежья услуга

Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.


Змея за пазухой

Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...


"Выход есть!"

После ссоры со своей подружкой 20-летний житель Эдинбурга повесился на железнодорожной станции на табличке с надписью "выход".


Есть только МиГ

Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.


Смех укорачивает жизнь

Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Ср Дек 24, 2008 13:46  [цитата]


Кузнец из России использовал артилеррийский снаряд (от танка) в качестве наковальни в течение 10 лет. И вот однажды утром [25/3/97] он открыл не самым лучшим способом, что снаряд был "жив"! Он умер от взрыва.

***

100%-ная банальная трагедия.Случилась это в Алма-Атинской области. Тракторист(Т) и его друг(Д) поехали в соседнюю деревню. В деревне, после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге домой, случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде все порядке.Т и Д после аварий были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через нектрое время Д решил сходить по нужде. Когда Д отливал, заметил, что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал трактористу. Т дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить крышу. Д встал на крышу кабины и ударил по крыше. Крыша стала вогнутой, Т сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость. В тот же момент Д еще раз стукнул кувалдой по уже выпуклой крыше кабины. Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.

***

Один паренек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал трахею и встретил вызванную родственниками бригаду скорой помощи в полном сознании. В машине доктор нелестно отозвался о "молодых засранцах, которые и глотку себе толком перерезать не могут" и объяснил, что нужно голову наклонять вперед, тогда и достанешь до сонной артерии. Выйдя из больницы, паренек в точности последовал инструкциям врача и добрался - таки до сонной артерии.

***

Однажды в деревне играли свадьбу . Веселье было в самом разгаре , когда состоялось традиционное похищение невесты . И вот новость о краже невесты сообщили жениху . Молодой человек понял все по своему и куда-то ушел . Вскоре гости обнаружили его повешенным на берегу реки .

***

32-х летний Роберт Пуэло (Robert Puelo) буйно вел себя в магазине в Сант Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, Пуэло схватил Хот-Дог, запихал себе в рот и ушел, не заплатив.
Полиция нашла его без сознания возле входа: из его горла парамедики вынули 6-ти дюймовый Хот-Дог, которым он подавился (насмерть).

***

Штат Аляска - летом 1992 в зверинце Anchorage, австралийская туристка решила сфотографироваться рядом с клеткой белого медведя, Бинки (Binky). Это попало в национальные новости, даже во всемирные новости. Бинки захватила ее, откусила ногу туристки и стащила ее теннисные туфли. Но инцидент, который случался вскоре после того, не стал широко известен. И подходит для Премии Дарвина.

Через пару недель...

Два мальчика, живущие в области Hilltop (недалеко от зверинца), решили поплавание в бассейне Бинки. Они прошли через два ограждения вокруг клетки Бинки. Но они были слишком нетрезвыми, чтобы обратить на это внимание. Двери безопасности к логовищу Бинки (они обеспечивают персоналу зверинца безопасный доступ к клетке) были открыты. Бинки услышала плескание, проснулась и "изрубила" обоих не очень умных подростков. В процессе пожирания член подростка был отсоединен. Он никогда не был найден. Потребовалась восстановительная операционная для мочевых функций.

И в заключение, сейчас нет НИКАКИХ сирен, огней, или увеличенной защиты вокруг клетки Бинки. Печально, Бинки (и ее сосед по комнате) умерли несколькими месяцами позже от бактериальной инфекции.

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Ср Дек 24, 2008 13:56  [цитата]


80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.


Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается"). В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон)

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
52
графоман


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Ср Дек 24, 2008 15:17  [цитата]


мда,чел боявшийся будущих несчастий улыбнул конечно
_________________
Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит.
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Ср Дек 24, 2008 17:44  [цитата]


Вот ещё не много смертей, не смешные правда пошли, но познавательные....

Диктатор умер от передозировки Виагры
Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии. (1998)

Жокей умер на бегущей лошади… и выиграл скачки!
Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки. (1953)

Подростка убило рухнувшем самолётом
Бельгийский подросток погиб при крушении советского истребителя МиГ-23. Самолёт, выполнявший полёт над территорией Польши, остался без управления, поскольку экипаж катапультировался после ложного сигнала о поломке двигателя. (1989)

Принцу Непала не нравилась королевская семья

1 июня наследный принц Непала Дипендра, придя в бешенство во время спора по поводу приготовлений к собственной свадьбе (вероятно, он также был пьян), зарезал почти всю королевскую семью, включая своего отца – короля Непала. Однако, согласно заведённому порядку, находившийся в коме Дипендра (он получил множество ран, по видимому, от дворцовых стражников либо при попытке совершить самоубийство) стал королём. 4 июня он умер, пробыв у власти всего 3 дня. На троне его сменил дядя. (2001)

Обезглавлен винтом вертолёта
Актёру Вику Морроу отрубило голову винтом вертолёта во время съёмок фильма «Сумеречная зона». Также во время съёмок погибло двое детей. (1982)

Жена обрадовала мужа до смерти
Франсуа Фабер, победитель велогонки Tour de France (Люксембург), погиб в окопах западного фронта в Первую мировую войну. Он получил телеграмму, в которой говорилось, что его жена родила дочь. Обрадовавшись, он выдал своё расположение и был застрелен немецким снайпером. (1915)

Политик застрелился прямо во время телеконференции

Республиканец Р. Бадд Двайер совершил самоубийство во время телевизионной пресс-конференции. Ему грозило 55 лет тюремного заключения по обвинению в шпионаже. Уйти от наказания Двайер решил застрелившись в голову из револьвера. (1987)

Застрелен зонтом
Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстрелившим ему в ногу из специально сконструированного зонта, заряженного множеством мелких металлических шариков, наполненных ядовитым рецином. (1978)

Проглотил зубочистку на вечеринке
Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и впоследствии умер от перитонита. (1941)

Фехтовальщику проткнули глаз, достав до мозга
Владимир Смирнов, олимпийский чемпион по фехтованию, умер от полученного мозгового повреждения через 9 дней после того, как во время соревнований противник проткнул ему глаз, достав при этом до мозга. (1982)

Джеку Дэниэлу не хватило сдержанности
Джек Дэниэл, основатель известного винокуренного завода в Теннесси, умер от заражения крови. Забыв код своего сейфа, Дэниэл в приступе гнева пнул его ногой и повредил палец, что и привело к заражению. (1911)

4 недели без воды в Ливийской пустыне
Потерявший курс американский бомбардировщик B-24 совершил аварийную посадку в Ливийской пустыне. Весь экипаж умер через неделю от жажды. Их мумифицированные останки нашли только в 1960 году. (1943)


Смерть от лунных объятий

Китайский поэт Ли По является одним из двух самых известных и почитаемых в китайской литературе за всю ее историю. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По выпал из лодки и утонул в водах реки Янцзы, пытаясь обнять отражение луны в воде.

Смерть из-за бороды

Австриец Ханс Штайнингер обрел мировую славу из-за самой длинной в мире бороды (около 1, 4 метра) и...смерти из-за нее. В 1567 году в городе, где проживал Ханс, случился пожар. В спешке, убегая от огня, Ханс забыл подколоть бороду так, чтобы она не путалась под ногами. Случайно наступив на кончик собственной бороды, он потерял равновесие, упал, сломал шею и умер.

Смерть от «сдержанности»

Датский аристократ и астроном Тихо Браге был известен своей эксцентричностью: на званых обедах его сопровождал шут - карлик, который во время трапезы сидел под столом; в качестве домашнего животного Тихо держал в замке лося; во время дуэли ему отхватили шпагой кончик носа и с тех пор он надевал специальную накладку, сделанную из золота и серебра. Умер Тихо так же эксцентрично, как и жил...

В 1601 году, во время одного из весьма продолжительных банкетов, он не мог отлучиться по надобности (уйти с середины ужина считалось очень дурным тоном и могло быть истолковано как грубость по отношению к хозяевам), и был вынужден терпеть на протяжении нескольких часов. В результате в мочевом пузыре образовалась инфекция, и болезнь, спровоцированная ею, убила Тихо за считанные дни. Интересен тот факт, что позже историки пытались придать смерти Тихо более «благородный» оттенок, предположив, что его отравили ртутью.

Смерть от «дирижерской палочки»

Дирижируя оркестром во время исполнения Te Deum написанного для французского короля Людовика XIV в 1687 году, Жан-Баптист Лулли настолько увлекся поддержанием ритма, который он отбивал при помощи специального «дирижерского посоха», что сильно повредил палец на ноге. Однако дирижер отказался от помощи медиков и продолжил репетицию. Рана на пальце воспалилась, абсцесс перерос в гангрену, однако упрямый музыкант отказался от ампутации и умер от распространения болезни. По иронии судьбы, гимн, исполнением которого он дирижировал, был посвящен благополучному исцелению Людовика.

Смерть из-за десерта

Шведский король Адольф Фредерик любил поесть и умер от переедания. Король, «объевшийся до смерти» умер в 1771 году в возрасте 61 года от несварения после поглощения ужина, состоявшего из всех любимых блюд монарха: лобстеры, икра, цветная капуста, кабачковый суп, копченая сельдь, шампанское. Любимый десерт короля - сдобная булочка с марципаном и молоком - был подан в тот день 14 раз!

В 1871 году известный адвокат Клемент Валландингэм представлял в суде интересы некоего Томаса Макгэхана, которого обвиняли в том, что он застрелил своего собутыльника, Тома Майера, в пьяной заварушке в местном баре. Защита Валландингэма строилась на том, что Том Майер случайно застрелился сам, пока, стоя на колене, вытаскивал пистолет из кобуры.

Для того чтобы убедить присяжных, Валландингэм решил наглядно проиллюстрировать свои слова. Однако, по нелепой ошибке, он взял для демонстрации заряженный револьвер и в результате случайно застрелился! Своей смертью Валландингэм полностью убедил присяжных в невиновности своего подзащитного, который позднее был оправдан по всем пунктам.

Смерть от прикушенного языка

Алан Пинкертон (1819-1884) был известен тем, что создал известное детективное агентство Пинкертона и разработал методики ведения расследований: скрытное наблюдение, работа под прикрытием и т.д.

Однажды Пинкертон поскользнулся на тротуаре, прикусил язык и умер от инфекции, которая проникла в ранку.

Смерть из-за ушиба пальца

Известный производитель виски Джек Дэниэл решил однажды зайти на работу пораньше. Зайдя в кабинет, Дэниэл начал было открывать свой сейф, но вдруг понял, что забыл нужную комбинацию. В гневе он пнул сейф ногой и сильно повредил палец. В результате - инфекция в ранке, гангрена - и еще одна нелепая смерть. Так что не приходите на работу слишком рано...

Смерть из-за апельсиновой корки

Бобби Лич не боялся смерти. В 1911 году он стал вторым человеком в мире, который пересек Ниагарский водопад....в бочонке! Этот бесстрашный человек проделывал столько опасных для жизни трюков, что его смерть выглядит особенно нелепо. Однажды прогуливаясь по улицам новозеландского городка, Лич поскользнулся на апельсиновой кожуре, упал и сломал ногу. Позже было принято решение об ампутации конечности. Лич скончался от осложнений после операции.

Смерть из-за нераскрывшегося плаща-парашюта

В 1911 году французский портной Франц Ришель решил испытать свое изобретение (помесь плаща и парашюта), спрыгнув с Эйфелевой башни. Вначале для эксперимента собирались использовать манекен, но в последнюю минуту изобретатель решил проверить «парашют» на себе... Неудивительно, что он разбился насмерть.

Согласно легенде...

... Григория Распутина сначала отравили огромной дозой яда. После того как он, почему-то, не умер, его убийцы выпустили ему в спину обойму револьвера, затем пытались его забить палками, и, обнаружив, что Распутин все еще жив, утопили его в Неве.

Смерть от бейсбольного мяча

Игрок бейсбольной команды Cleveland Indians Рэй Чэпмен был убит бейсбольным мячом, брошенным игроком команды соперников, прямо во время матча против New York Yankees.

Смерть из-за шарфа

«Мать современного танца» Айседора Дункан была убита ...собственным шарфом в 1927 году. Во время поездки в открытом автомобиле по городу длинные концы шарфа, развевавшиеся за спиной Айседоры, по нелепой случайности зацепились за колесо, и шарф стал мгновенно наматываться на автомобильные диски.

Шелковая лента с силой вытащила танцовщицу из машины и ударила о мощеную мостовую. Какое-то время машина буквально тащила тело Айседоры за собой. Когда шофер, привлеченный криками прохожих, остановил автомобиль и вызвал медиков, было уже поздно: врачи констатировали смерть от удушья.

Смерть из-за мусора

Гомер и Лонгли Коллиер были известными коллекционерами всякой всячины. У братьев была самая настоящая фобия - они боялись выбросить хоть что-то (а вдруг оно окажется нужным?) и с маниакальной настойчивостью собирали и хранили в собственном доме ненужные вещи, старые газеты и прочий хлам.

Они дошли до того, что установили в коридорах мины-ловушки, опасаясь воров. В 1947 году после анонимного звонка в полицию об обнаружении в доме братьев Коллиер мертвого человека, отряд полицейских, после нескольких безуспешных попыток проникнуть в дом, все же смог прорваться в гостиную, до потолка забитую мусором, и обнаружил Гомера мертвым.

Его брата нигде не было. Только спустя две недели после этого события, когда из дома вынесли около 100 тонн мусора, всего в 10 футах от места, где нашли Гомера, было обнаружено тело погибшего Лонгли. Оказалось, что Лонгли, который нес еду своему парализованному брату, пробирался сквозь туннель из старых газет, наступил на собственную мину-ловушку и погиб. Его брат Гомер умер несколько дней спустя от голода.

Смерть во время ток-шоу

Джером Ирвинг Родейл был сторонником теории здорового питания, органического животноводства и сельского хозяйства. В 1971 году во время ток-шоу на телевидении Родейл произнес фразу: « Я собираюсь дожить до ста лет, если только меня случайно не переедет такси» и в ту же секунду скончался от сердечного приступа.

Телевизионное самоубийство

Кристин Чаббак стала первым и единственным за всю историю репортером, совершившим самоубийство в прямом эфире. 15 июля 1974 года девушка, давно находившаяся в состоянии депрессии, заявила на 8-й минуте прямого эфира: «Поддерживая политику телекомпании Channel 40's, которая делает все, чтобы первой показать вам пролитую кем-то кровь и смерть в красках, вы станете первыми, кто увидит телевизионное самоубийство». После этих слов Кристин выхватила револьвер и застрелилась.

Смерть на унитазе

Король рок-н-ролла Элвис Аарон Пресли был найден мертвым в ванной комнате своей виллы Graceland прямо на унитазе. Врачи констатировали смерть от сердечного приступа, вызванного ожирением и передозировкой лекарств.

Смерть по вине робота

Роберт Уильямс стал первым человеком на Земле, убитым роботом. 25-го января 1979 года Уильямс предпринял попытку починить конвейерную ленту завода компании Ford Motor's, заменив сломавшуюся деталь в роботе на конвейере. Внезапно робот активировался и проломил технику голову своей металлической «рукой».

Смерть от вертолетных лопастей

Актер Вик Морроу погиб на съемках фильма Twilight Zone: The Movie из-за того, что вращающиеся вертолетные лопасти, которые во время выполнения взрыва-спецэффекта вышли из-под контроля технического персонала, на полной скорости отрезали ему голову.

Во время этого прискорбного эпизода погибли так же двое актеров-детей. Это событие стало катализатором для пересмотра и изменения законодательства США в сфере детского труда и мер безопасности, применяемых на съемочных площадках.

Смерть из-за кактуса

В 1982 году двадцатисемилетний Дэвид Грандмен и его сосед по комнате решили развлечься и пострелять по кактусам из пистолета. Первая цель была поражена мгновенно, и раззадорившиеся приятели решили замахнуться на огромное столетнее растение - цереус гигантский, чья высота составляла больше 26 футов. После выстрела от растения откололась большая часть, которая, упав на незадачливого стрелка, мгновенно убила его!

Смерть из-за бутылочной крышечки

Американский писатель Теннеси Уильямс умер в 1983 году, подавившись крышечкой от бутылки в своем гостиничном номере. Он пытался выпить напиток прямо из горлышка.

Смерть в воде на вечеринке спасателей

В 1985 году спасатели на водах из Нового орлеана решили отметить завершение купального сезона, во время которого впервые за все существование их организации никто не утонул.

После окончания вечеринки 31-летний Джером Муди был найден мертвым на дне бассейна. Видимо, каждому действительно суждено умереть своей смертью - иначе, как объяснить то, что человек умудрился утонуть, несмотря на 4-х дежуривших у бассейна спасателей и тот факт, что больше половины из 200 гостей на вечеринке сами были спасателями!

Смерть во время шутки

Дик Шоун, известный комедиант и шоумен, умер от сердечного приступа во время исполнения скетча, который создал, как это не ужасно звучит, подходящую атмосферу.

Он высмеивал политиков, передразнивая клише их пиар-компаний, и в конце произнес: «Я бы на такой работе ноги протянул», после чего улегся на пол лицом вниз. Вначале зрители подумали, что это - часть шутки, пока его театральный агент не вышел на сцену, не пощупал пульс и не начал звать на помощь. Бригада скорой помощи, прибывшая на место происшествия, констатировала смерть от сердечного приступа.

Смерть от удара животом

Известный британский спортсмен, занимавшийся вольной борьбой, Мэл «Кинг Конг» Кирк умер буквально под животом другого спортсмена, Ширли «Большого Папы» Крэбтри. Во время финального раунда их боя в 1987 году Крэбтри применил на Кирке свой фирменный трюк «удар животом» (прыжок животом на животе поверженного соперника), который после этого умер от сердечного приступа.

Позже выяснилось, что у Кирка было серьезное сердечное заболевание, которое не позволяло ему принимать участие в подобных состязаниях, однако Крэбтри, несмотря на то, что был полностью оправдан, всю жизнь винил себя в смерти Кирка и после этого случая вообще перестал заниматься вольной борьбой.

Смерть из-за гигантского зонтика

В 1991 году художники Кристо и Жан-Клод установили в штате Калифорния и в Японии инсталляцию из гигантских желтых и голубых зонтов. Высота «зонтиков» составляла 6 метров, диаметр в раскрытом виде - около 8,7 метров. Инсталляция вскоре стала привлекать туристов со всех уголков света. Через два месяца после открытия инсталляции жительница США Лори Рей Кевил-Мэттьюз была убита зонтом, оторвавшимся от крепежа из-за внезапно налетевшего порыва ветра. Кристо немедленно распорядился демонтировать смертельный объект искусства.

Однако зонты унесли еще одну жизнь - на этот раз в Японии. Оператор крана-подъемника Масаки Накамура был убит ударом тока, когда механическая «рука» его крана случайно задела провод высокого напряжения при демонтаже зонтов.

Смерть из-за демонстрации чужой смерти

В 1991 году 57-летняя жительница Тайваня, прогуливаясь по своей ферме, случайно наступила на коровью «лепешку», поскользнулась и, в падении случайно схватившись рукой за оголенный провод высокого напряжения, умерла от сильнейшего удара током. Вскоре после ее похорон ее 52-летняя сестра показывала соседям, как именно умерла ее родственница. И, надо же было такому случиться, она так же поскользнулась, схватилась за тот же провод и тоже умерла от удара током!

Смерть из-за овцы

В 1999 году 67-летняя английская фермерша Бетти Стоббс привязала связку сена к седлу своего мотоцикла и поехала кормить стадо овец. К несчастью оказалось, что овцы были очень голодны. Около 40 животных с разбегу набросились на хозяйку и столкнули ее с мотоцикла в карьер глубиной около 100 футов. Бетти пережила падение, но только для того, чтобы ее убил ее же собственный мотоцикл, который овцы столкнули в тот же карьер.

Смерть от бомбы на шее

28 августа 2003 года разносчик пиццы Брайен Уэльс был задержан полицией при попытке ограбить банк с помощью самодельного ружья. После своей поимки Уэльс рассказал полиции, что люди, которым он доставил в то утро пиццу, заставили его ограбить банк. А чтобы контролировать своего заложника, одели ему на шею...самодельную радиоуправляемую бомбу.

К несчастью, она взорвалась до того, как специальный отряд полиции смог ее обезвредить. До сих пор неизвестно, был ли разносчик пиццы жертвой неизвестных или непосредственным участником грандиозной аферы.

Смерть из-за ската

В 2006 году известный австралийский эксперт по дикой природе и телеведущий Стив Ирвин умер после того, как шипохвостый скат, которого журналист снимал для своего нового документального фильма Ocean's Deadliest, ударил его смертоносным шипом прямо в сердце.

Смерть из-за книжного шкафа

Мариеша Вебер, которую ее семья объявила в розыск, была найдена спустя две недели мертвой за книжным шкафом в собственной спальне. Выяснилось, что Мариеша с помощью сестры пыталась закрепить телевизионный кабель, стоя на краю письменного стола рядом с книжным шкафом. Скорее всего, девушка, которая при жизни обладала хрупким телосложением, поскользнулась и упала в небольшое пространство между шкафом и стеной, сильно ударившись головой, что и привело к ее смерти.

Смерть «по дружбе»

На юге Испании погиб водитель автомобиля, друг которого решил полетать на своем небольшом самолете ночью. Выехав в безлюдную местность, водитель автомобиля решил фарами осветить импровизированную взлетную полосу. Пилот же не сумел набрать скорость и на полном ходу врезался в автомобиль. В результате пилот самолета получил легкое ранение, а его 47-летний друг, который сидел в автомобиле, погиб


Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.

Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня…

В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада».

Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: «Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь — примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» — сказал доктор. — «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».

Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!


1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому


1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому



И это.... С наступающим Новым Годом всех!!!! Здоровья, счастья и долгих лет жизни!!!!!

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Voffka
мастер слова


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Ср Дек 24, 2008 17:56  [цитата]


а меня больше порадовал чел которому все органы пересадили)
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Ср Янв 07, 2009 18:56  [цитата]


Я вам уже говорил, что пить вредно?
Да?
Это точно был я?
Неважно, еще раз повторю, значит... вам не повредит, и я запомню...
Хочу вас предостеречь от бухания беспробудного в новогодние праздники.
А то мало ли что...
А в назидание хочу вам рассказать поучительную историю, произошедшую с моим другом Лехой...

Леха обожает свою дачу. Ага. Так вот неожиданно издревле сложилось.
Он её практически по досточкам сам кропотливо собирал, мусоля в своём воспаленном мозгу смелые проекты.
И по хрену, что деньги внезапно закончились, и дача получилась не такая конгруэнтная, как замышлялось... это же не главное, да ведь?...
Но зато потом как он щеки дул долгое время: «моя дача», «у меня на даче».. С ним вообще только о даче и можно было говорить... Его хотелось задушить...
А ведь даже маленьким розовым детям известно, что каждым делом должны заниматься профессионалы!
Леха, возможно, и был профессионалом, только не в области строительства... это стало заметно окружающим, когда он как-то революционно начал строить её с крыши.

И тут еще так сложилось, что Леха долго туда не приезжал, работа все, работа...
...И вот позвонила соседка....
...Леха насторожился сразу - но нет... о том - о сем поболтали, кого ограбили, сколько за трубы сдавать надо... о перспективах на урожай... и уже прощаясь, соседка радостно вспомнила - Ах, да! У вас же домик улетел!

Как это мило... Вашумаму!
Спазм.
Какой-то нехороший спазм сдавил Лехин воздухопровод и навернул предательскую слезу...
Его домик....
Его любимый домик... улетел?...
Почему-то сразу представилось, как его домик улетает в страну Оз и давит там какую-нибудь злую Гингему...

А дело было после сильного урагана, пронесшегося над Москвой.
Все совпадало.
Когда Леха прибыл на место происшествия, оказалось, что строить с крыши категорически не рекомендуется. Ветер просто подхватил это «недостроение», приподнял над фундаментом и, хохотнув, хряпнул в нескольких метрах сбоку...
Ну и все... пельмени разлепить, дым в трубу, дрова в исходное...
Как говорится, все учтено могучим ураганом...

Но Леха у нас парень упертый, восстановил все вскоре.

Это так, прелюдия была, чтобы вы, значит, дела свои завершили, прониклись и сосредоточились категорически.
Собрались? Сейчас самое важное начинается - о вреде бытового пьянства и алкоголизма.

Леха любил.. почему любил?... Леха любит отдохнуть от трудов тяжких... для этого он берет недельку выходных, Даму свою, и едет на любимую дачу восстанавливать харизму.
Сообщая при этом всем, что поехал заниматься приусадебным хозяйством, стругать чего-нибудь, сорняки выращивать и т.д.
Звездит конечно.
Оттянуться он едет. Побыть наедине с природой, как это мы скромно облекаем в приемлемую форму.
Вот! Тут самое важное начинается!
...Ну, шашлык-машлык, гитара, пиво... или там потяжелее чего... не знаю...
.......
...Ночь.. Леха встал пописать-покурить.. в голове карусель, пьяный же в сисю, штормит, сами понимаете... воооот... а так как он спит с Дамой, то голенький естессно, встал, все как положено...
Так вот, встал... шатаясь, пробирается на крыльцо и начинает с него, пардон, писать...
Нет, так-то Леха природу и в целом мировой порядок любит и уважает... но согласитесь, голенькому, пьяненькому, ночью... нет, лучше уж с крыльца!
А еще, сволочь, думает: хорошо, мол, что фонарь на улице чуть в стороне, и монументальная белозадая фигура Лехи типа в круг света не попадает... ага...
...и тут вашумаму, не знаю почему, может, потому что мочевой наполовину опорожнился... но короче, центр тяжести в Лехе смещается, и он понимает, что начинает падение с крыльца...
А падать ему не хочется категорически, и пьяный мозг тут как раз неожиданно подсказывает, что надо быстро бежать в сторону падения и этим можно спастись! Гениально, не правда ли?
...И Леха бежит...
...Голый...
...С расчехленным орудием наперевес...
...Уже заваливаясь вперед, Леха влетает в круг света от фонаря и со всего размаху втыкается орудием в грядку!
...Он долго лежит плашмя, пьяные руки отказываются упираться... он в ужасе понимает, что его голая задница сейчас прекрасно видна в окна соседей... что это международный скандал!... что...
...Он пытается встать, возится, вытаскивает себя из грядки... снова разъезжается и втыкается...
...Короче, натыкал он там дырок... матьмоя... пол ночи, говорит, встать не мог, то забудется, затихнет в тревожном сне, то подмерзать начинает - завозится, завтыкается...

...Когда он вернулся под утро к постели с безумным взглядом, весь черный, с головы до... хм... в земле, его Даму хватил кондратий...

...А соседи с тех пор стали Леху опасаться... дааа...
И кроты все с участка ушли... кто ж такое надругательство-то выдержит?...

Так что желаю вам на Новый Год пить в меру, и держать себя в руках...
А! Ну, и писать, конечно, ходить одетыми!... Не май месяц все же...


© Кэп

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Диабла
Гость




цитировать

Сообщение Добавлено: Ср Янв 07, 2009 23:59  [цитата]


Зачот! Но в новый то год я у мангала причендал грел))
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Чт Янв 08, 2009 13:42  [цитата]


Над шашлыком? А ты не пробовал дать ему по лбу?
_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Диабла
Гость




цитировать

Сообщение Добавлено: Пт Янв 09, 2009 00:00  [цитата]


Никак..
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вт Янв 20, 2009 02:47  [цитата]


Кислотно-основной инстинкт

Хотите о любви повествование?
Извольте: расскажу начистоту
Историю о том, как основание
Однажды повстречало кислоту.

Бесцветная, в пробирочке с бюреткою,
Но так чиста, беспримесна, светла,
Смотрела кислота на щелочь едкую
Сквозь слой лабораторного стекла.

И прошептала щелочь, словно пьяная,
С крепышки не сводя влюбленный взор:
«Ах, милая! Какая вы соляная!
О, этот водород! О, этот хлор!

Клянусь, что никого не видел краше я!
Я, едкий натр, всю жизнь о вас мечтал!
О-АШ мой так пленился вашей АШею,
Что раскален мой щелочной металл!

Мне так соединиться с вами хочется!
Сольемся же, любимая, в одно!
О, как нам в общей колбе заклокочется,
А может быть, в пробирке – все равно!»

И дрогнула соляночка прекрасная,
Прониклась той же радостной мечтой…
И вот десница лаборанта властная
Соединила щелочь с кислотой!

Она была активная и сильная,
Был крепок он, являя свой задор,
К АШ-плюсу льнула группа гидроксильная,
И к натрию притягивался хлор…

И слышалось шипение, бурление,
Вскипала страсть, искрились пузыри…
И это длилось целое мгновение.
От силы – два. Не более, чем три…

И что осталось от былой активности?
Одна солоноватая вода.
Да мокрый лакмус, бледный до противности.
(Чего краснеть? – Нейтральная среда…)

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вт Янв 20, 2009 03:39  [цитата]


- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.



© Дмитрий ганДонской

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Сб Янв 24, 2009 03:31  [цитата]


Пошловато слеганца, но концовочка улябнула...

Столик был накрыт на четверых в уютном закутке огромного склада готовой продукции.
- Ликер для дамы, - торжественно объявил Петрович, плюхнув тягучую кляксу виноградного концентрата в наполненный самогонкой граненый стакан.
- Все наше, заводское. Сироп вон в сентябре разливать будем, как с томатом и кабачками закончим. Потом, в холода - тушенку с перловкой, такую вот, - пояснял он, ловко открывая ножом двухсотграммовую жестянку. - По весне - горошек зеленый, ну да вы и сами знаете, небось напиздили уже. А у кого воруете - у армии родной, от которой вы, долбоёбы, по институтам косите. Нет, ну конечно и в продажу кое-что идет, но в основном - военным.
Застеленный газетой деревянный ящик был плотно уставлен вскрытыми консервами. Изящную простоту сервировки выгодно оживляла винтажная пепельница из пивной банки с витиевато изогнутыми краями.
Вокруг стола, на теплых картонных коробках со свежеукупоренной томатной пастой царственно возлежала собственно ночная смена: похотливо потеющая Танька - в синем рабочем халате и без лифчика. Я, Серега и мастер Николай Петрович - все трое топлесс, в спецовочных штанах и сланцах.
На складе было чуть прохладнее, чем в цеху, но все равно - за тридцатку. Последний выход в ночь, потом еще три дневных смены и по домам. Сегодня или никогда - решено было еще с утра. За месяц практики мы с Серегой по отдельности успел вкусить от нежного Танюхиного бутона, но как говорится, радость победы была бы не полной...

- Давайте по последней, перерыв заканчивается, - мастер твердой рукой разлил остатки второй бутылки.
- Петрович! A может ну его нахуй сегодня работать, ведь такая ночь... - страстно воскликнула разрумянившаяся Татьяна в ту пору, как я запускал руку ей в трусы, а Серый уже вовсю катал однокнопочных мышек.
- Говно вопрос, ребятушки, что ж я, молодым не был. Только завтра с вас простава, - поднялся он.
- А Нинка-пизда прибежит - скажите, подача пульпы барахлит, ремонтируем...

Явление технолога Нины Иванны случилось ко второй смене позиций.
- Ебетесь, скоты! А там! Там паста на пол хуярит!!! И не стыдно тебе, сучка, в рот такое тащить, ты ж на пищевом производстве работаешь! Ну ка, где твоя медицинская книжка?!
Хрюкнув, дотоле грациозно колено- и локтепреклоненная Танюха выплюнула мой хуй и стыдливо захлопнула свои четырехстворчатые ворота, растерянно продолжая подмахивать Сереге. Страдалец с зажатым хоботом взревел, как слон, судорожно пытаясь отсоединиться.
- Что, многостаночница, манду заклинило? Подергайся, блядь, подергайся! Оторви-ка хер его поганый, – фонтанировала недожёванным Дошираком сменный технолог, остервенело таская визжащую сиамскую сестру за волосы.
- Ты, Ивановна, сперва то сама хуй отрасти, попробуй, а потом дергай уже, - в проходе между штабелями консервов показался Петрович с совковой лопатой. - Это тебе не капусту трескать.
- А молодежь нынче пошла - посмотри, Нинок, - ничего не умеют. Сплошные менеджеры.
-Ты, дочка, успокойся, не дергай крупом, - он неспешно снял брезентовые рукавицы, звонко пошлепал ладонью по упругой ягодице, щедро обмакнул в виноградный сироп толстый волосатый мизинец и решительно вогнал его Таньке в жопу.
- Чпок, - четко сработал механизм расстыковки.
- Ы-ы-ы-ы-х, - облегченно простонал Серый.
- Учитесь студенты! - старый мастер облизал палец и поплямкал, смакуя, губами.
- Слышь, Нинка, а в сиропе-то камень винный выпал, на зубах аж скрипит.
- Это не камень, дядь Коля, это я вчера уголь активированный глотала, - зарделась Татьяна.
- Вот-вот, глотаешь, как варан, что попало, - сплюнул он сиреневую кожицу. - Одевайтесь-ка да пойдемте срач убирать.

Томатной пасты было хорошо выше щиколотки. Как и обещал, Петрович засунул гнутую крышку от банки за фотоэлемент прерывателя подачи, и под шумок куба два кипящего продукта вылились на цементный пол.

- Ах ты, пидарас старый, как же я, блядь, все это оформлять-то буду!
- Да хуль ты переживаешь, Ивановна. Впервый раз что ли. Закидаем щас все обратно, проварим да закатаем. Говно вопрос!
- Закатаем?! Под залупу свою закатай, гандон штопаный! Как ты в ночь – так в цеху бардак! Там ебутся, тут течет. Ты у меня, сука, на паперть без выходного пособия отправишься! Я сегодня же к директору пойду, все твои, блядь, подвиги ему...
Бурный монолог был звонко прерван размашистым ударом совковой лопаты по ебалу. Шмякнувшееся навзничь в томат дородное тело окатило нас липкими горячими брызгами.

- Петрович, ты че это сейчас сделал? - Серый на мгновенье прекратил массировать в штанах травмированный орган.
- А чево? Я тридцать лет уже на заводе, а тут каждая прошмондовка орать на меня будет! Баба - как собака, кто пизды дает - тот и хозяин.
- А куда ее девать-то теперь такую? - ткнул я пальцем в сторону погруженного в дымящуюся массу технолога.
- Куда, куда. Туда же, куда всё. Она вона уже и сок пускать начала. Зрачки побелеют - считай, готовенькая. Еще, конешно, не сезон для тушенки, но это хуйня. Есть у меня один рецептик - заправку томатную для борща сделаем, с мясом. Как раз к утру управимся. Без мяса ведь солдатику никуда, кто служил - тот знает. Давайте-ка загружайте всю эту эпидерсию, а мы с Нинкой сейчас обернемся, пять минут, - и схватив ее за лодыжки, пятясь и оглядываясь, поволок куда-то в глубину цеха.
- Ох ты господи, напасть-то какая, – сквозь шарканье лопат доносилось его удаляющееся бормотание, - ну не задерживаются у нас технологи на заводе, хоть ты сдохни.

© Фрезеровщик, 2009

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Пн Мар 09, 2009 22:48  [цитата]


Мата многова-то но улыбноло...

От аффтара:
Текст датируецца 17.02.2009г., по сему день рождения мой уже прошел. Поздравлять не стОит.

Кароче, блять, зафтра (а для вас уже сегодня) у меня днюха. И вот какая по этому поводу блестящая залупа - на зафтра у меня назначен прием к зуботологу. И это означает, что где-то до 11-ти часов утра мне пить будет категоричецки нельзя. В этом-то, сопсна, и заключается вся сущность выкатившейся залупы и глубочайшей, блять, трогедеи. А вот до самОй процедуры зубовыколупывания и дреллирования десен мне абсолютно похуй (чем не каждый падонакъ может похвастацца, пральна я говорю, трусишка? гыгы). И поэтому сегодня я хочу поделицца с вами причиной своего опрометчивого похуя.

Ну, для начала, расскажу вам, почему периодические выкидыши зубов для меня являются, в целом, позитивными воспоминаниями.

Тогда мне было года четыре, и как любой, уважающий себя пузатенький пизденыш, я аццке тусил в децком саду. Забирала меня практически всегда бабулька (она у меня, кстати, тоже пизденыш ещо тот, но о ней как-нить в другой раз). Ну и в этот вечер она чо-та припоздала с работы, а когда она задерживалась, то всегда, хитрюга, выделывала какой-нить отвлекающий фортель, типа покупки сладкого ништяка.

Сижу я, вощим, жду, из козюлек фигурки ваяю. Воспиталка ко мне подкатывает, типа: "Димачька, пошли ко мне домой, поздно уже, наверное за тобой уже не придут". Залупу тебе в позолоченной оправе! Я, по-ходу, уже тогда на подсознательном уровне подозревал о педофилах. Ребенком я был интеллегентным, поэтому послать ее нахуй было бы сразу минус стопицот в карму. В этой связи, я придумал другие отмазки, в обход своей совести - "идифпезду", "отъебись" и "заебаланахъ". Ещо и уборщица на меня чо та каг-та подозрительно пялилась, полы, блять, моет и позы всякие похотливые своей скрипящей комплекцией выделывает. Вощим, ужосблядь и рассадник педофилии.

И тут, смотрю - бабулька моя в дверях стоит, улыбаецца, в руках - шоколадка (шарит, хуле). Ну, думаю, заебок: васпиталке с уборщицей не дался, домой заберут, так ещо и шоколадку захомячу вкусняцкую, ога. И, кароче, к бабуле стартанул, как сука неуловимый Джо...

Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Сексуально неудовлетворенная женщина, будь то воспиталка или уборщица - пиздецкакая страшная хуевина. Если ты осмелился ей отказать, месть не заставит себя долго ждать.

Вощим, летю я к бабке, сопла раскаленные, все четыре двигателя в режиме первобытного форсажа, и смарю, чо-та меня закидало как-то из стороны в сторону. Неадекватный такой хуячу, пританцовываю на все туловище и понимаю - сукоблядцкая уборщица учинила акт возмездия - полы мокрые штопесдец, на пути к вожделенной шоколадке - ведро с водой железное стоит, сука. Я уже ебальник в предвкушении распахнул, но, видимо, не суждено нихуя...

Судьба-злодейка раскинула карты так, што я со всего монструозного разгона уебываюсь разгерметизированной кабиной прямо об ободок ведра - нна нахуй! - и Димачка в позе раскумаренного эмбриона расстелился на полу и пережовывает металл. Шоковое состояние, филасофские мысли о смерти и сущности бытия, блять, о предназначении человека - фсякую такуя эзотерическую поиботу я выхватывал из толщи мироздания, особо не напрягаясь.

Домой я плыл в состоянии легкой прострации - хуле, 7 зубов в ведре оставил. Зато мне бабка, со страху-то, шоколадок напокупала - ояебал. Поэтому я особо не порожняковался и умиротворенно месил сиротливыми деснами дармовые ништяки.

Но это все присказка. Скаска началась, когда выяснилось, что вместе с теми семью зубами я проебал ещо и осколок клыка, нах (это сверху такие, как у вомпиров, две штуки, беспесды). И вот, значит, этот осколок мне надо вырвать нахуй. Вырвать так вырвать - попиздячили мы с бабуськой в столоматологею.

А там таких как я, пострадальцев - как в пизде нервных окончаний. Сидят все с мамками да бабками и дрищут в предвкушении. А из кабинета еще такие леденящие яйца звуки, как-будто там казанову кастрируют. Ну, а мне чо-та и не страшно нихуя, хотя, после лобового столкновения с ведром, я стал бояцца только зубной щотки, мущщины в чорном плаще и слова "катапульта", хуйзнаит, пачиму.

Сижу такой, башкой мотаю, на плакаты палю. Заебался уже ждать. Смотрю, из кабинета такая хуибола вылазит - пол-еблища в лохмотья, орет чо-та на иврите, штаны обосранные. За ним мамаша идет и журит ево слехка:

- Ты, бля, ебанат рахитный, нахуя ты в креслице скворешней мотал как у Айрон Мэйдан на концерте, дебил блядь? Бормашына - это не игрушки нихуя! Вот и дошатался... Побежали к херургу, лецо зашивать, горе ты мое луковое...

Ну тут мои братья по несчастью аканчатильна скисли нахуй и решительно отказывались заходить к извергу в кабинет. Я пошлепал вне очереди.

Захожу - доктор мне улыбаецца, типа, какой похуистический мальчег, спокойный, садись в кресло. Я сажусь и так выразительно ему в ебало гляжу, передаю блять мета-сообщение, мол, есле чо не так сделаешь, я тебе этой бормашыной татуировку на глазном яблоке заебошу, ога.

Оказалось все проще - он вколол мне какую-то мощную дурь в десну, пару раз рванул щепцаме - и делов-то. Не больно совсем, только кровищи хлынуло как из свиньи, фонтаном, нах. Врачъ мне ваточку всучил, прижми, грит, и пиздуй, хороший мальчег.

Ну я бля герой, беспесды, импозантно так из кабинета вываливаюсь, кровища по подбородку хлещет, а мне похуй - ферзь, йобана! Улыбаюсь гордо и мимо челяди манерным таким походнячком, подчеркнуто молча дефилирую. Тут меня родительницы детишек давай нахваливать, типа: "гришенька, вот смотри, мальчик какой храбрый, все ебло в эритроцитах - а как держицца!". И пешки все на меня восхищенно лупят...

Ну я и из кабинета-то козырем выкатился, а уж совершив такой фурор вапще веером флэш-рояля растопырился, шаг замедлил элегантно бля. Бабулька у меня тож за мной идет, гордица шопездец. Правда, виду особо не подает, матерая, хуле, но опытный чувак сразу бы у нее неслабую руку почувствовал - на фул-хаус она наулыбала, беспесды.

Я бля волну такую нихуевую поймал, кровь ваще утирать перестал и давай по-очереди каждому ссыкуну малолетнему в глаза заглядывать. Не, ну бля прикиньте, такая ахуефшая кровавая рожа на тебя скалица беззубо и подмигивает, нахъ? Вот и я о том же...

Маленький Валера словил первый в жизни инсульт и окуклился у мамы на груди; Машенька на нервной почве стала пиздой кашлять; мальчик Гриша банально обосрался и залип нахуй. Возле девочки Гали я не удержался и, поднеся ебало вплотную к бедняжке и брызгая кровью, прохрипел: "бууууублиааа..."

Эффект превзошел все мои ожидания - испытуемая нервно икнула, сложилась внутрь кресла (знаете, в больницах такие, с незафиксированным седлом) и стала звать какую-та "шушуку", нах.

Дальше пошли дети постарше, и кровью их было запугать сложнее. Но я напрасно переживал - их жутко ужаснуло другое - то, што, имея такую несовместимую с жизнью травму, я все же улыбался и радовался, блядь, новому дню! "Нихуясибе!" - вероятно, думали они. - "А пацаненок-то от болевого шока на голову йобнулся... Жысткачъ!"

Кароче, шороху в отделении я навел канкретно нехуйского, и успокоился только тогда, когда все ребятишки в той или иной мере были эмоционально сломлены и физически повержены нахуй...

Уходя, я всеми фибрами своей гацкой души чувствовал, что за моей спиной тиранит ужос и пиздос, а ебучий запах больничного эфира смешивается с густым ароматом децкава гамна. Аминь, блядь.

© Сантехник Иоганн

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вт Мар 24, 2009 18:55  [цитата]


Вот... Позновательно и про армию...

...самым дорогостоящим среди современных танков является французский «Леклерк», стоимость которого - около 8 миллионов долларов США.
...у Африки тоже был свой Александр Македонский: в середине 19 века Чака (по-другому - Шака), вождь племени зулусов, сумел покорить почти весь южноафриканский суб-континент, тем самым создав самую большую в истории «черной» Африки империю. Основной ударной силой его армии - как и армии Александра Македонского - были воины с большими щитами и прочными длинными копьями.
...при каждом выстреле израильского танка «Меркава» по позициям Хизбуллы из ствола 120-миллиметровой пушки этого танка вылетает как минимум полторы тысячи долларов.
...в королевские времена во французском военном уставе было написано, что при встрече двух офицеров первым отдает честь тот, у кого меньше воинское звание, а при встрече двух офицеров с одинаковым воинским званием, - тот, кто лучше воспитан.
...настоящее имя Чингизхана было Темучин. В юности этому великому завоевателю пришлось некоторое время помаяться в рабстве.
...одна из предполагаемых причин непобедимости монголов во времена Чингизхана заключается в том, что они никогда не мылись и натирали свое тело жиром, поэтому от их многотысячного войска исходил такой смрад, что их враги не выдерживали и бросались наутек. Аналогичное предположение можно сделать и в отношении того, почему, будучи сравнительно немногочисленными, викинги довольно долгое время терроризировали почти всю Западную Европу: как-никак, одним из любимейших продуктов питания у викингов был лук...
...Леклерка - французского военачальника времен Второй Мировой войны, в честь которого назван самый современный французский танк («Леклерк») - на самом деле звали Филипп де Отклок (Philippe de Hautecloque).
...собираясь отправиться в поход на соседнее государство, древнерусский князь Святослав заранее отправлял туда гонца с известием «ИДУ НА ВЫ», чтобы вражеские силы в ожидании его нападения собрались все вместе и чтобы он мог разбить их в одной решающей битве, не ввязываясь в затяжную войну.
...при совершении 100-километрового марша в горной местности механики-водители танков Т-55 и Т-62 теряли до нескольких килограммов веса.
...знаменитая фраза Юлия Цезаря «Жребий брошен!», произнесенная им перед тем, как он с подвластными ему легионами пересек реку Рубикон и, вступив на территорию Италии, начал войну с римским сенатом за установление своей единоличной власти в Риме, была придумана вовсе не Цезарем: он всего лишь зацитировал одного из греческих философов, причем сделал это на языке оригинала - на популярном тогда среди образованных римлян греческом языке.
...великий русский полководец Александр Васильевич Суворов говорил, что любого человека после года работы интендантом можно смело вешать - не ошибешься.
...при выстреле 155-мм гаубицы развивается мощность, сопоставимая с мощностью небольшой электростанции.
...на юге Северо-западной Пограничной провинции Пакистана есть город, который называется «Танк».
...согласно древнеиндийским Законам Ману, воины («кшатрии») занимали в социальной структуре общества второе место, уступая лишь брахманам.
...служившие в г. Завитинске Амурской области офицеры говорили, что в СССР три больших города на «М»: Москва, Минск и Мать-его-завитинск.
...согласно преданию, двенадцать сыновей скандинавского конунга Канута (также называемого Кнудом и Кнутом) были такими свирепыми, что другие норманны – тоже не очень кроткие – отказывались плавать с ними на одном корабле: боялись.
...английский танк «Челленджер-2» является единственным в мире танком, в конструкции которого предусмотрена кофеварка. Готовить кофе и потчевать им экипаж – обязанность заряжающего.
...аббревиатуру Забайкальского Военного Округа «ЗабВО» шутники расшифровывали как «Забытый Военный Округ».
...существует поговорка «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется».
...Практически во всей британской бронетехнике есть чайники, начиная с Палладина 60-х. Любят они чай. А что, полезное устройство.
...прусский король Фридрих II разрешал своим рядовым солдатам – но отнюдь не офицерам – называть его по имени и на «ты».
...в советских войсках, дислоцировавшихся в Венгрии, процесс увольнения солдата из армии называли не «дембелем», как во всех остальных военных округах, а «демобой», а самого увольняющегося солдата – опять же не «дембелем», а «демобником». Поэтому самая популярная среди советских солдат поговорка в Венгрии звучала несколько иначе, а именно: «Демоба неизбежна, как крах империализма».
...свою широко известную репутацию человека, способного заниматься несколькими делами одновременно, Юлий Цезарь приобрел лишь благодаря тому, что во время военного похода диктовал четыре письма одновременно, причем и он, и писцы ехали верхом.
...«Меркава» (название израильского танка) означает «боевая колесница».
...существует поговорка «Чем больше в армии «дубов», тем крепче оборона».
...среди советских офицеров, служивших в Монголии, ходила поговорка «Курица – не птица, Монголия – не заграница».
...«танковой столицей» Китая является город Баотоу (автономный район Внутренняя Монголия), где в послевоенные годы при помощи Советского Союза был построен танковый завод.
...чтобы взбодрить перед битвой воинов, Юлий Цезарь рассказывал им пошлые анекдоты и на чем свет хулил противника, с которым предстояло сразиться.
...древнерусский князь Святослав первый раз принял участие в битве, когда ему было всего три года, и при этом даже первым во всем войске, сидя на коне, бросил копье. Правда, оно, как отметил летописец, всего лишь «пролетело у коня между ушей и упало у его ног».
...Екатерина Вторая говорила своим генералам: «Доверяйте только тем, кто имеет мужество вам перечить».
...крестоносцы воевали преимущественно на жеребцах: жеребцы больше годились для манеры ведения боевых действий крестоносцев – выхватить меч и броситься в самую гущу битвы, – потому что жеребцы были более смелыми, чем кобылы, и не боялись лязга железа и бешеных криков сражающихся. Противники крестоносцев – турки (а точнее, тюркские племена – далекие предки нынешних турок) – воевали преимущественно на кобылах: кобылы больше годились для манеры ведения боевых действий, применяемой турками – обстреливать противника из луков издалека и хвататься за сабли только тогда, когда противник уже обратился в бегство, – потому что кобыла более спокойная, чем жеребец, и с нее легче стрелять из лука на скаку. Когда во время первого крестового похода войско крестоносцев и войско турок впервые встретились на поле боя, битвы как таковой не было: крестоносцы первые пошли в атаку, и «турецкие кобылы», испугавшись бешеного натиска такого огромного количества жеребцов, бросились наутек, так что турецкое войско попросту рассеялось.
...существует поговорка «Обидеть военного – все равно что обидеть ребенка».
...спартанцы с пренебрежением относились к луку как к оружию. Они называли его «веретеном» и считали стрельбу из лука «занятием для баб», ибо, как они полагали, настоящий воин сражается со своим врагом лицом к лицу, а не стреляет в него издалека.
...один белорус - это партизан, два белоруса - это партизанский отряд, а три белоруса - это партизанский отряд, в котором есть предатель.
...«отцом» американского танка «Абрамс» считается Филипп Летт (Philipp Lett).
...в российской армии танкисты дразнят артиллеристов «шнурками», а артиллеристы танкистов - «траками» и «мазутой».
...точность стрельбы противотанковой пушки сопоставима с точностью стрельбы снайперской винтовки.
...военнослужащие, служившие в Белорусском военном округе, говорили, что Белоруссия – это «страна дождей, б...дей и воинских частей».
...Наполеон в молодости просился на службу в российскую армию, но как-то не сложилось... А если бы сложилось, то, может, стал бы великим русским полководцем.
...в войске Чингизхана активно применялось так называемое «объективное вменение»: войско делилось на десятки, сотни и т.д., и если в битве в бегство обращался хотя бы один воин из десятка, то после битвы казнили весь десяток; если же в бегство обращался хотя бы один десяток из сотни, то казнили всю сотню. Благодаря таким драконовским мерам Чингизхан сумел установить в своем войске жесточайшую дисциплину.
...Кемаль Ататюрк говорил, что он не из тех, кто раздумывает, тратить деньги на армию или не тратить, потому что деньги у Турции могут быть, а могут и не быть, а вот армия должна быть обязательно.
...«танковой столицей» Индии является город Ченнай (раньше он назывался Мадрас), где в течение долгих лет производили танки Т-72, а теперь пытаются производить Т-90С.
...в одном из указов Петра Первого было написано: «Офицер есть отродье хамское, но для дела Государева зело полезное. Посему жалование ему платить исправно, в кабаках и девках ему не отказывать!»
...вопреки расхожему мнению, родоначальниками банковской системы в Европе были не евреи, а рыцари-тамплиеры. Так что рыцари не только вышибали мозги своим врагам и друг другу, но и развивали европейскую экономику.
...накануне развала СССР в 1991 году у него имелось 77 тысяч танков.
...существует поговорка «Кто воевал – имеет право у тихой речки посидеть».
...«предметом особой гордости» создателей танка Т-80УД может считаться тот факт, что из танков именно этого типа в 1993 году стреляли в Москве по «Белому Дому», в котором забаррикадировался «взбунтовавшийся» российский парламент.
...Наполеон говорил: «Народ, который отказывается кормить свою армию, будет вынужден кормить чужую». Аналогичное высказывание приписывают также немецкому военному теоретику Карлу фон Клаузевицу (“Страна, не желающая кормить свою армию, обречена кормить армию противника”) и многим другим любителям «поумничать».
...во время событий в Чехословакии в 1968 году туда ввели войска все страны Варшавского договора, кроме Румынии. Самыми первыми «навели порядок» в выделенной им зоне войска ГДР: немцы не стеснялись в случае необходимости стрелять даже по женщинам и детям.
...когда одному известному советскому генералу-танкисту на военно-технической выставке сказали, что вот, дескать, приехавшие на выставку американцы интересуются, почему модернизированный вариант данного советского танка называется именно так, он, нахмурившись, ответил: «Не их собачье дело».
...что 10 сентября - т.е. во второе воскресенье сентября - все бывшие советские танкисты и им сочувствующие отмечали День танкиста.
...в Древней Греции в классический период самый лучший флот был у Афин, самая лучшая пехота – у Спарты, а самая лучшая конница – у Фессалии.
...В Древнем Египте отличившихся воинов награждали золотыми мухами (египтяне были большими анималистами). Эти мухи назывались "Золото доблести".
..."Леклерк" - единственный в мире танк с силовой установкой "Гипербар". Надув дизеля происходит не от выхлопных газов (турбонадув) а приводом от отдельной турбины. Благодаря данной прогрессивной конструкции французы получили отличные тяговые характеристики, экономичность и малые размеры МТО. Как с надежностью не знаю.
...во времена первого крестового похода, захватив небольшой город в трехстах километрах к северу от Иерусалима, до предела изголодавшиеся крестоносцы съели жителей этого города. Предпочтение отдавалось детям, которых крестоносцы поджаривали на вертелах на кострах.
...В одной из историй про викингов рассказывается о том, как один из них, который попал в плен и был приговорен к смерти, попросил палача во время отрубания головы придержать длинные волосы, чтобы они не мешали делу. Во время удара он неожиданно дернулся и палач отрубил себе руку. Викинга все равно казнили, но зато сложили о нем песни.
...что Отто фон Бисмарк говорил: «Никогда не воюйте с Россией, потому что на всякую вашу хитрость она ответит непредсказуемой глупостью...»
...узнав об изобретении пулемета, датский король пришел в ужас и сказал, что этим оружием «можно уничтожить мое королевство всего лишь за полчаса стрельбы».
...главный танковый полигон Греции находится у подножия Олимпа, и когда танки стреляют, снаряды ударяются в подножие горы, на которой когда-то сидели боги.
...по западным оценкам, у 12-15% танков возникают те или иные поломки во время выхода из района сосредоточения к линии непосредственного соприкосновения с противником. Данные цифры не включают те 5-10% танков, которые находятся в небоеспособном состоянии (боеготовность танкового парка даже самой лучшей танковой части колеблется между 90 и 95%). Таким образом, при объявлении боевой тревоги до 25% танков не смогут доехать до линии непосредственного соприкосновения с противником.
...выражение «Пиррова победа» (т.е. победа, доставшаяся слишком дорогой ценой) обязано своим происхождением сражению при Аускуле в 279 г. до н. э., в ходе которого армия эпирского царя Пирра в течение двух дней вела наступление на войска римлян и одержала победу, но потери при этом были такими огромными, что Пирр сказал: «Ещё одна такая победа - и я останусь без войска».
...слово «солдат» происходит от латинского слова Soldus. Этим словом называлась монета, которою платилось жалованье римским воинам времен Северия (воины эти назывались Solidarius). Отсюда произошло французское слово soldat, позаимствованное затем и другими языками.
...Когда Александр Македонский пошел войной на Дария III,тот нписал ему :"Знай,Дарий не один,нас семьдесят тысяч".Этим он хотел испугать Александра .Тот же послал ему такой ответ :"Знай,мясника не пугает обилие баранов".
...что в природе существует закон: чем больше мужчин в отсутствие женщин собираются в одну кучу, тем более дикими они становятся. Не верите? Послужите в армии!
...в течение долгого времени спартанцы были непобедимы на суше. Они сохраняли свое превосходство вплоть до 371 года до н.э., когда их победили фиванцы в битве при Левктрах. Это был конец военного величия спартанцев.
...что самая лучшая военная победа – это та, которая одержана без единого выстрела.
...что конкистадору Франсиско Писарро удалось повалить империю инков с отрядом всего лишь из нескольких десятков головорезов.
...несколько лет назад во время проведения военно-технической выставки в Париже был организован фуршет для участников выставки в презентационном зале Лувра. В самый последний момент перед отъездом из гостиницы в Лувр у одного из отечественных представителей - «технаря» - вдруг развалилась туфля. Кроме рабочих сапог, никакой другой обуви у него в запасе не имелось, а купить новую обувь было негде (гостиница находилась в пригороде) и уже некогда. Пришлось ему ехать в сапогах, заправив голенища под штанины – и, наверное, со времен фашистских оккупантов он был первым, кто топтал Лувр солдатскими сапогами.
...по одной из версий, отдание воинской чести (так называемое «козыряние») стало традицией с 1588 года, когда пират Дрейк, встречая на борту своего корабля английскую королеву Елизавету I, как бы заслонил глаза ладонью, показывая тем самым, что ослеплен красотой королевы.
...в обороне Фермопильского прохода от персов участвовали не только триста спартанцев во главе со своим царем Леонидом, но и около пять тысяч других греков, однако в историю попали только спартанцы. Одна из версий, почему так произошло, заключается в том, что первым, кто описал этот подвиг, был спартанский поэт Симонид Кеосский, который, естественно, старался превознести своих соотечественников. Он и прославил спартанцев, а об остальных как-то «забыл».
...великий китайский военачальник Сунь-цзы писал в трактате о военном искусстве: "Самая лучшая война - разбить замыслы противника; на следующем месте - разбить его союзы; на следующем месте - разбить его войска".
...Чингисхан говорил: "Я не завоевывал мир, я иду туда, куда идут мои кони".
...в армии существует поговорка: "Пути господни неисповедимы, а мудрость командира не знает предела".
...в армии существует поговорка: "Пути господни неисповедимы, а мудрость командира не знает предела".
...В древнейшем литературном памятнике – индийском эпосе «Махабхарата» – упоминаются публичные женщины, сопровождавшие, наряду с торговцами, войско в походе.
...в войске Александра Македонского были специальные части «несражающихся», куда входили слуги, историки, философы, поэты и «просто женщины».
...в 1917 году в российской армии был создан «Женский батальон смерти».
...македонский царь Филипп II (отец Александра Македонского) говаривал: «Осел, нагруженный золотом, возьмёт любую крепость».
...Александр Васильевич Суворов говорил, что «солдат учение любит, было бы коротко, да с толком».
...Наполеон считал, что умные люди никогда не становятся большими начальниками (себя Наполеон в этом смысле причислял к исключениям).
...японские самураи считали, что только трусы могли придумать огнестрельное оружие.
...Во время одного из самых известных сражений Столетней войны между Англией и Францией - битвы при Айзенкуре английская армия почти поголовно была без нижней части одежды. Это было вызвано тем, что за пару недель до этого вся армия заразилась дизентерией и у них просто не было времени постоянно снимать штаны.
Этот факт не помешал англичанам обержать одну из самых впечатляющих в истории побед. Вооруженные луками англичане, численностью в несколько раз уступавшие французам (среди которых был весь цвет французского рыцарства), почти полностью уничтожили французскую армию. Они даже пленных перебили, потому что не имели достаточного количества людей, чтобы их охранять.
...вождь гуннов Аттила, терроризировавший Западную Европу в V веке нашей эры и прозванный там "бичом божим", умер на брачном ложе
...Принципиальным отличием монгольской армии времен Чингизхана от более поздней армии времен Тамерлана было то, что в первой воины никогда не мылись, а во второй были походные бани и мытье было общим правилом.
Наверное, поэтому Тамерлан не смог повторить успеха Чингизхана?
...Великое переселение народов V века, которое привело к крушению Западной Римской империи, было вызвано нашествием гуннов, которое в свою очередь спровоцировало восстановление и расширение Великой китайской стены.
...слово гусар имеет венгерское происхождение, причем первоначально оно означало "бандит с большой дороги".
...что древняя китайская мудрость гласит, что "искусный полководец побеждает без боя, а величайший воин - не воюет".
...Веллингтон говорил, что «ужаснее поля проигранной битвы может выглядеть только поле битвы выигранной».
...великий японский полководец Такэда Синген не знал горечи поражений, потому что он всегда всё знал о каждом шаге своего противника, причем главными его информаторами были... шпионы-женщины.
...Наполеон говорил, что роль счастья, роль случая на войне существенна, но истинно великие дела все-таки зависят от личных качеств полководца, от работы ума, знаний, способности к методическим действиям, от дара комбинации, от изобретательности и находчивости.
...во время московского пожара 1812 года (во время нашествия Наполеона), наблюдая издали горящий город, атаман Платов официально заявил своим донцам-молодцам: «Если кто-нибудь, хоть бы простой казак, доставит ко мне Бонапартишку, живого или мертвого, — за того выдам замуж дочь свою!»
...узнав о своем производстве в фельдмаршалы, Александр Васильевич Суворов начал прыгать через спинки стульев, называя при этом фамилии генералов: «И через такого-то я перепрыгнул, и через такого-то!..»
...генерал Вельяминов, отличившийся в войнах с Наполеоном, никогда не говорил даже ближайшим офицерам, куда он намерен отправиться в поход, — он просто шел впереди колонны.
...Чингиз-хан говорил, что воин в походе не должен быть сытым: от сытой собаки на охоте нет проку.
... Георгий Константинович Жуков считал, что все, начиная с командующего и кончая солдатом, должны непрерывно извлекать уроки из боевого опыта и учиться воевать не только при подготовке операции, но и в динамике боевых действий
...древний китайский полководец Сунь Цзы говорил, что война - это путь обмана. Он считал необходимым обманывать противника не только своими маневрами, но и любыми другими средствами, в том числе и своей кажущейся трусостью.
...существует военная поговорка: Гладко было на бумаге, да забыли про овраги!
...китайский военный теоретик Сунь-цзы писал, что, когда солдаты считают смерть в бою неизбежной, они действуют решительно и, как правило, остаются в живых.
...жизненная программа Тамерлана была предельно ясной: он считал, что миру нужен только один владыка, и что этим владыкой должен стать он.
...во время Отечественной войны 1812 года Кутузов говорил, что заставит французов жрать конское мясо.
...великий английский полководец герцог Веллингтон считал наивысшими достижениями своей жизни победу над Наполеоном при Ватерлоо и изобретение сапог с высоким голенищем специально для лисьей охоты.
...во время Великой Отечественной войны советским военнослужащим положено было иметь нагрудный медальон с указанием его имени и адреса, чтобы в случае его смерти и порчи документов (например, от влаги) можно было определить личность погибшего. Однако у солдат существовало странное поверье: если «схитрить» и не указать в медальоне имени и адреса, то «смерть адреса и не найдет», и, значит, человек останется жив.
...адмирал Макаров говорил, что унылые люди не годятся для такого бойкого дела, как морское.
...Юлий Цезарь говорил: «Можно найти много людей, согласных убивать за деньги, но нельзя найти людей, согласных умирать за деньги».
...Александр Васильевич Суворов писал: "Начальник на войне не должен ничем себя связывать, а поступать соответственно обстоятельствам и всегда быстро".
...маршал Жуков говорил: «В армии командую я и сержанты».
...что в китайской армии во времена Мао Цзе-дуна у офицеров не было погонов, и старшинство определялось количеством карманов на пиджаке.
...норма ежесуточного потребления сухого риса китайским солдатом составляет 500 грамм.
...Наполеон Бонапарт говорил: "Чем лучше я узнаю людей, тем больше люблю собак".
...когда у Наполеона спросили, в чем феномен его непобедимости, он ответил, что победа имеет три составные части: деньги, деньги и деньги.
...Джон Кеннеди как-то сказал: "Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством".
...Уинстон Черчилль говорил: "В военное время правда столь драгоценна, что ее должны охранять караулы лжи".
...Амброз Бирс говорил, что война - это способ развязывания зубами политического узла, который не поддается языку.
...Герберт Гувер говорил про войну, что ее объявляют старики, а умирать идут молодые.
...Конфуций как-то сказал, что посылать людей на войну необученными - значит предавать их.
...Хорхе Луис Борхес пошутил по поводу британско-аргентинской войны за Фолклендские (Мальвинские) острова, что это была драка двух лысых из-за расчески.
...В древнегреческой армии было подразделение (точно не помню, но размерами около роты) античного спецназа, их очень боялись все противники. В состав этого подразделения входили исключительно воины нетрадиционной ориентации.
И не спешите смеяться, дело здесь в том, что любовь тогда была не просто словом, а за гибель или ранение любимого данные СПЕЦНАЗОВЦЫ мстили с особой жестокостью и дерзостью, сами при этом не боясь умереть...вот
...Военно-морские ботинки "прогары" не имеют шнурков, а на кораблях все ходят исключительно в таполчках, в первую очередь для того, чтобы при падении за борт в воду их было легко скинуть одним движением ноги...
...Военно-морские брюки "клёш" имеют такую форму штанин исторически, т.к. матросам удобнее было закатывать штанины при мытье палубы...
...Морские брюки имеют хитрую структуру клапана отстёгивающегося спереди, чтобы "просунув руки в карманы" можно было поправить форменную фланку(рубашку)...
...Бляха на военном ремне солдат и матросов как правило медная, для того чтобы её постоянно чистить, это носит психологическо-воспитательный характер и воспитывает уситчивость, прилежность и послушание...
...Военно-морская тельняшка обязана своим появлением парусному флоту: раньше матросы носили зеленоватые бушлаты и их было плохо видно при работах на рее на фонах неба и парусов, поэтому была придумана тельняшка, которая была всегда контрастна фону, что значительно сократило количество гибели матросов при такелажных работах...
...Роба (рабочее платье), впрочем как и фланка у матросов имеют глубокий вырез на груди, не для того, что бы выпячивать тельняшку как военно-морской символ, а для того что бы её было так же легко снять при падении в воду...
...Гюйс (морской воротник) появился из-за традиции носить парики. Он был кожанный и защищал одежду от крахмала которым они посыпались...
...Три белых полоски на гюйсе появились во времена становления Российского флота когда проводились соревнования по шлюпочным гонкам между флотами (азовским, черноморским и балтийским). И что бы лучше разглядеть с пирса, кто возвращается первым (а гребцы на шлюпке сидят спиной по ходу движения), каждому флоту было присвоено свое количество полос. В последствии оставили три, как наиболее красивое сочетание
... Есть и менее правдоподобная версия о трех великих битвах:при Гангуте, Чесме и Синопе; но великих сражений у нашего флота было куда больше
...Бесподобная бескозырка...Сначала был берет (он досих пор сохранился у многих морских держав), он был "сломлен" не как у современных спецов на бок, а назад от встречного ветра. Морякам, уходившим в море в долгое плавание, родственники повязывали на лоб ленточку с молитвами, что бы они вернулись обратно живыми и море не "взяло" их. (такие ленточки и сейчас можно встретить в церквях, а ретуал повязывания используется при проводах в последний путь). Позже ленточка стала неотемлемой частью с беретом и на ней писалось название корабля, с советских времен на ней пишется название флота...
...О нарукавных нашивках: В военно-морском флоте они пошли от Петра-1. На флот брали грамотных людей невзирая на их чины и сословия. И, дабы какой нибудь мужик в офицерском звании при иностранцах не посрамил чести Государевой вытерев нос рукавом по привычке, на рукав пришивались стальные рифленые пластины. Эффект соответствующий... и чем выше звание, тем больше пластин...
...В армии на время проведения утренней зарядки открывают окна и делают у кроватей откидки, что бы проветрить не только помещение, но и кровати; все что за ночь, пардон, напотели и напердели солдаты...
...Публий Корнелий Тацит говорил, что во время гражданских войн солдатам позволено больше, чем полководцам.
...Клемансо сказал, что война - это серия катастроф, ведущих к победе.
...Морис Дрюон говорил: "Фуражка деформирует голову".
... Уинстон Черчилль как-то сказал: "На Западе армии были слишком велики для здешних стран. На Востоке страны были слишком велики для армий".
...Бисмарк считал, что выбор момента для начала войны является одной из решающих предпосылок успеха – нужно только суметь, по соображениям политическим, формальную ответственность за ее возникновение перенести на противника.
...первый в мире танковый автоматический механизм заряжания пушки был установлен на советском танке Т-64.
...Тамерлан требовал, чтобы во время войны конные воины имели для похода лук, колчан со стрелами, меч или палаш, пилу, шило, иглу, верёвки, топор, десять наконечников для стрел, мешок, кожаный мешок, употребляемый для возки запасной воды по безводным местам и для переправ, две лошади. Кроме того, каждые восемнадцать человек должны были иметь кибитку из войлока

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вс Мар 29, 2009 12:07  [цитата]


Дежурство в ракетных войсках - под землей, особенно в ночную смену, очень способствует всяческим размышлениям. Сидишь себе в наушниках, вслушиваешься в эфир, переполненный различными далекими сигналами, к которым быстро привыкаешь, как к фону, и уносишься себе мыслями далеко-далеко. Или в то будущее, где ты в парадной форме выходишь из своего дембельского поезда и радостно пялишься без разбора на всех девушек, как на источник неимоверного счастья. Или еще дальше, туда, где ты богатый и знаменитый наслаждаешься жизнью, окруженный вниманием опять-таки девушек, только теперь уже самых изысканных и самых красивых. Или просто, оставаясь в реальности, обдумываешь письмо знакомой по переписке, которую видел только на фотографии. Короче все сводится в итоге к сексу, физиологическая продолжительность которого несоизмеримо короче, чем время, которое ты тратишь на его предвкушение и на его поиск. Но о чем еще думать, когда тебе девятнадцать и ты в армейских сапогах и возможности воплощения твоих грез резко ограничены Уставом.

Правда, мысли бывают не всегда только о сексе. Иногда даже специально, чтоб не думать о девушках, начинаешь думать о чем-нибудь другом.. Я заметил, что принимая закодированные радиограммы, не раз ловил себя на мысли, что никогда не знаю о чем они. Даже если это будут сигналы на запуск ядерных ракет, я это узнать не смогу – я всего лишь маленькое передаточное колесико в системе обороны страны. Бывало несколько раз, когда вот так вот примешь радиограмму, отдашь бланк свободному радисту и тот потом убегает с ней по длинному коридору бункера в отсек шифровальщикам… - и вдруг через минуту-другую слышишь, как уже все начинают бегать, узел связи оживает, кто-то на кого-то кричит, и сердце невольно сжимается – неужели началось? И хотя умом понимаешь, что вряд ли, какой, к дьяволу, может быть запуск – не то время уже на дворе, но с другой стороны, а зачем мы тогда все тут находимся? Разве не для того, чтобы в случае необходимости выполнить любой приказ?


Однажды мне попался какой-то давний номер журнала «Наука и жизнь», в котором ученые рассуждали о последствиях всеобщей атомной войны. Они моделировали ситуацию и получалось, что даже если будет запущено всего пять процентов всех ракет, то последствия пожаров, радиации и выделившегося тепла будут катастрофическими. Поднятые в небо частицы пепла распространятся по всей атмосфере планеты, скроют на годы Солнце и начнется ядерная зима. Шансов выжить не будет даже у аборигенов на островах Океании - практически все живое на Земле вскоре погибнет. Статья эта была вся почеркана всякими птичками, галочками, палочками и восклицательными знаками и даже приписками и заметками. Там ещё была такая фраза, написанная на полях чьей-то рукой: «В чем же тогда смысл ответного ядерного удара?»

Я тоже задумался, а действительно – в чем? Все равно себя этим ударом не спасешь, врага не победишь, а если не ответишь, то дашь шанс хоть кому-то хоть где-то выжить. Нет смысла в такой войне – так говорили и ученые. Я потом несколько дней с разных сторон обдумывал этот вопрос, но так ничего внятного и не придумал – абсурд налицо: или смысл есть, но в чем никому непонятно, или смысла нет, то тогда зачем мы тут все сидим и несем бдительную службу в ракетных войсках? Я решил спросить прапорщика Пузырева. Про женщин он мастер рассказывать, как он их изобретательно соблазняет, так пусть расскажет, что он об этом думает.

В ближайшее дежурство, когда в аппаратной остались только я и Пузырев, я попросил прапорщика подойти к моему столу (я был в наушниках и сам надолго отлучаться не мог). Пузырев был в хорошем настроении, у него закручивался какой-то очередной флирт, о котором он уже готов был рассказать. Но, услышав мой вопрос, он сразу переменился в лице.
- Нет смысла в ответном ядерном ударе? Кто тебе такое сказал?
- Вот прочитал в журнале – ученые говорят, - сказал я.
- Знаешь, ученые, это гражданские люди, а в армии есть такая поговорка: «Если гражданские люди такие умные, то почему они строем не ходят?» Мало ли что они говорят! А какие именно ученые?
- Разные ученые. Капица там, Хокинг из Америки и другие. Вот, кстати, этот журнал, - и я показал Пузыреву «Науку и Жизнь».

Пузырев, и так уже ставший серьезным, а после того, как увидел журнал, то и вовсе как-то помрачнел. Я спросил: «Товарищ прапорщик, я чего-то не того сказал?» Пузырев помолчал, а потом задал вопрос:
- А где ты взял этот журнал?
- Под распределительным шкафом – он там лежал как подпорка под ножкой.
- Под ножкой, говоришь. У тебя, знаешь, есть одно плохое качество. Даже два. Первое – ты залазишь туда, куда не надо. И второе – ты задумываешься над тем, над чем не положено. А пока ты в армии, ты думать не должен. Я, во всяком случае, этому научился. Я тебе никогда не рассказывал одну историю, не хотел, но теперь, видимо, придется. Ты затронул такую тему, которую я у себя в мозгу давно загнал в самый дальний отсек и запер дверь на несколько замков. Дело в том, что этот журнал – мой. С него и именно с этой самой статьи и началась вся история.

- Это было пять лет назад, - отобрав у меня мою находку, погрузился в воспоминания Пузырев. - Я тогда по дороге на дежурство купил его по глупости в газетном киоске. Я вообще-то хотел купить «Плэйбой» в переходе, но денег хватило только на «Науку и Жизнь». Меня привлекла фраза какого-то профессора на обложке: «Человек только после шестидесяти лет начинает становиться человеком, а до этого он - раздираемое страстями животное». Вот из-за этой фразы я и купил. А потом прочитал статью про ядерную зиму и она меня тоже задела за живое. Тогда Америка считалась, да и была на самом деле, нашим не только условным, но и наиболее вероятным противником в случае Третьей мировой войны. Я прочитал статью и стал думать, а в чем действительно смысл ответного ядерного удара?

Раньше в истории как было, рассуждал я, мужчины с оружием в руках выходили навстречу врагу и с ним сражались. Они или побеждали врага и тогда их жены и дети оставались живы, или проигрывали и тогда их дома шли под разграбление, жены, в лучшем случае, в наложницы, а дети – в рабство. Теперь же, получается, не имея возможности спасти и защитить своих жен и детей, мужчины запускают ракеты по женам и детям противника. Ну а заодно уничтожают и вообще все живое на Земле. То есть получается – полный дурдом, простая месть, причем даже не только тем, кто виноват, – и ничего более. И чем больше я думал, тем больше меня это раздражало. Что за ерунда! А я ведь не пацифист какой-то там слюнявый, у меня кандидатский разряд по боксу и вообще я морды в детстве не бил только девчонкам. Если мне кто даст пощечину, я в ответ дам зуботычину. Даже если меня кто пошлет словесно, я пошлю физически. А тут получается, я не вижу, зачем нужно замочить тех ястребов войны, которые выстрелили по нам. Я даже сам себе стал немного неприятен - ну не видел смысла - и точка.

Я этим вопросом даже заболел. Ну, и конечно, пару раз поделился с товарищем – капитаном Елиновым. Был у меня такой друг. Так вот этот друг Елинов тут же доложил обо мне, куда следует, и меня вызвали в Особый отдел дивизии. Я значения этому не придал и довольно-таки веселый вошел в кабинет на четвертом этаже штаба.

Крупный особист стоял спиной ко мне у окна, закрывая его наполовину, а когда обернулся, то он оказался женщиной – майором Луниной. Она произвела на меня сразу же не очень приятное впечатление. И дело не столько в ее обширных формах, сколько в каких-то неуловимых, нечетких чертах её широкого лица. Я таких женщин, честно сказать, боюсь. Но о ней как о женщине мне даже думать не пришлось, потому что передо мной она сразу положила записку капитана Елинова - на пяти листах, с подробным описанием моих рассуждений насчет ответного ядерного удара. Потом дала прослушать записи наших с ним бесед. Короче, оказалось, что моими размышлениями уже живо в этом отделе интересуются и мне, по её убеждению, вообще пора все рассказать начистоту самому.

Я все и рассказал, как есть. Как прочитал в журнале статью, как стал над ней размышлять и как пришел к таким странным выводам. Майор Лунина мне не поверила, а про журнал и слушать не стала. Она сказала, что хочет помочь мне, и попросила назвать имена моих заокеанских хозяев, места явок, а так же адреса и фамилии всей агентурной сети. Я говорил, божился, что таковых нет, что могу принести показать журнал «Наука и Жизнь», а она вдруг захохотала так, что задребезжали стекла. «Одно дело наука, - сказала она мне, - а другое – жизнь!»

Наша беседа продолжалась часа три. Больше всего меня поразили две вещи. Первое, это то, что майор Лунина была очень неплохо осведомлена о моих амурных похождениях. Она предположила, что я этим донжуанством занимался для прикрытия, что легенда у меня такая, мол, вот такой бабник, и только бабы на уме. И второе, что я заметил, так это ее лютую ненависть к Америке. Как она ее ненавидела! «Прапорщик Пузырев, - кричала она мне, - вы не видите, в чем смысл ответного удара, если мы не сможем защитить свои дома и свои семьи? Так в том-то и смысл, чтоб этих гадов уничтожить! Они – нас, а мы – их. Американцы это – крысы. Скажите – крыс надо истреблять? (Она сделала особое ударение на последнем слоге.) Если, допустим, крыса загрызла вашу любимую бабушку, то бабушке уже не поможешь, но крысу то надо уничтожить? Что? Американцы не крысы? Американцы хуже крыс. Среди них есть такие нелюди, что крыса по сравнению с ними – ангелочек. Подумайте над этим». Мне сказано было явиться завтра с утра.

Что я только за ту бессонную ночь не передумал. Я проклял и «Науку и Жизнь» и Капицу и своего бывшего друга. Я понял, что оказался глубоко в слове из четырех букв. Нужно было как-то спасаться. Поэтому следующим утром, когда наш диалог продолжился, я плюнул на свои собственные сомнения и размышления и поддакивал ей во всём, как только мог. А к третьему часу разговора я сказал, что лично разорву в клочья любого, если узнаю, что он гражданин Америки. Тут даже она сказала, что я перегнул, мы же не звери, без причины нельзя. Но главное, что я, как ей кажется, начал понимать, в чем смысл ответного удара. «А что бы вы сделали с женщиной-американкой?» – задала она мне вдруг вопрос. «Для меня американка не женщина», - ответил я, и ответ ей явно понравился. Следующий допрос, или как она сказала, политбеседу, она мне назначила у себя дома. Она обещала мне показать кое-какие материалы об Америке, которые нельзя даже выносить из помещения.

Ты не поверишь, сказал мне Пузырев, почесывая глаз, я так был озадачен перспективой оказаться за решеткой, что даже это приглашение домой воспринял, как искреннее желание этой ненормальной особистки мне помочь стать на путь исправления. О том, что речь может касаться чего-то другого, мне ловеласу с огромным стажем и списком, даже в голову тогда не пришло. Я припхался к ней по ее адресу и даже то, что она открыла мне дверь в одежде несколько фривольной, не натолкнуло меня ни на какую постороннюю мысль. Она пригласила меня на кухню, мы пили чай и ругали Америку. Я не переставал поражаться, сколько нехорошего она о ней знает – и про голодных бездомных негров, пухнущих от недоедания, и про сытых домашних животных, умирающих от обжорства, и многое-многое другое.

Потом как-то незаметно мы стали пить коньячок, и после третьего глотка я заметил, наконец, ее грудь, выпирающую из платья, как тесто из кастрюли. Ты знаешь, я привык, что соблазняю всегда я. Я хотел – и добивался того, чего хотел. Но теперь сам оказался в роли соблазняемого, да к тому же в состоянии такого стресса. Впрочем, коньяк свое дело потихоньку делал – меня стало попускать и я увидел в ней женщину. Если меня сегодня ночью арестуют как шпиона, подумал я, то хоть уже напоследок потискаю в руках эту Лунину. Я стал к ней присматриваться. У нее глаза, действительно были, как лунь – с белесыми ресницами и с выцветшими бровями. На лице веснушки, тоже какие-то выгоревшие, нечеткие. И даже губы были тоже бледные, но в то же время толстые, чувственные, похожие на сочных креветок. Короче не успел я разглядеть эти губы, как они уже впились в меня так сильно и так широко, что у меня мелькнула мысль, что эти губы сейчас вдруг растянутся и меня проглотят. Я почувствовал себя кроликом, застывшим перед пастью удавши. Я даже импульсивно схватился за стол.

Но губы меня отпустили и прошептали с интонацией не терпящей возражения: «Возьми меня – сильно и всю…». «Да, да, милая», - пролепетал обреченно я, увлекаемый ею на диван. Для кролика предназначалась сегодня другая роль. Она сорвала с себя платье и оказалась только в одном нижнем белье. Ее трусы и лифчик были в красную полосочку и синие звездочки, короче под американский флаг. Я хотел её спросить зачем, но она меня опередила: «Представь, что я – Америка. Ненавистная тебе, агрессивная Америка, которую давно пора поиметь. За все то зло, которое она сделала твоей стране, за ее высокомерие, за ее тупость, за ее зажранность! Трахни ее своей ракетой прямо в Пентагон».

- Чего ты смеешься? - сказал мне Пузырев. - Тебе может сейчас смешно, а у меня ракета была не на старте. Готовности – ноль. Боеголовка не наводится. Меня Америка-Лунина эта врасплох застала. Она это быстро и сама поняла, когда возгромоздилась на меня сверху. «Что, рашен-бой, - торжественно и презрительно зашипела она, - не работают ракетные войска? Проспали, пропили Родину?» И влепила мне довольно чувствительную пощечину. «Ну, где ваш ответный ядерный удар? Где ваша злость и ваш характер, русские богатыри Ильи Муромцы? Нет богатырей – остались только Алеши-Жоповичи да Добрыни-Нидрючичи?» И еще одну мне пощечину. И ты знаешь, я таки взбеленился. «Ах ты, гадина заморская, - сказал я, - да пусть русские долго запрягают, но потом ведь долго и трахают».

Ух, как ей эта моя фраза понравилась. «Чем трахают? – захлебнулась она. – Да у вас ни одна ракета не поднимется, когда до серьезного дела дойдет. Вы даже не знаете где они – эти красные кнопки?» И снова мне пощечину. Это был предел. Ее вражеский лифчик я сорвал с нее так, как наверно не срывали флаг с Рейхстага. «Вот они две кнопки», - сказал я, сильно надавливая на соски. Америка закатила глаза, а потом произнесла: «Нет, это не кнопки. Это – цели. Большие сити - Сос-Анжелис и Нью-Йобк. Слижи их с лица земли!» Я завалил Америку на спину и впился в ее мегаполисы. Как я их слизывал. «Рашен-бой… - стонала Лунина, - запускай ракету… в Пентагон».

- Расчет, к бою, - отдал я команду, снимая с себя трусы. Америка тут же сняла свои. – Навести ракету на цель, - снова скомандовал я себе, подводя ракету прямо к Пентагону. – Пуск! - рявкнул я, отчего Лунина вскрикнула, ожидая удара. Но я выдержал паузу. «Ну давай же…», - простонала она. «Ракеты летят двадцать минут», - сообщил я. Лунина открыла глаза. «Девятнадцать уже прошло», - сказал я и резким движением внезапно поразил цель.

Америка была потрясена. Ударная волна судорогами пронеслась по всему материку. Это был оргазм с первого раза. Толчка всего одной ракеты хватило, чтоб поразить и парализовать всю эту амбициозную и якобы великую державу.

Минут десять Лунина лежала без движения. Я даже стал прислушиваться, жива ли она. Наконец приоткрылись ее озёра. «Какой русский песец…», - прошептала она. Потом она попросила меня уйти, потому что сил у нее было только на то, чтоб погрузиться в глубокий сон.

На следующий вечер я снова был приглашен к Луниной. На этот раз Америке досталось гораздо больше ракет. Получив от нее очередную серию затрещин, я, снова взбелененный, нанес ей такой ответный атомный удар, что она взвыла как сирена. Ее жилы вздувались как притоки Миссисипи, в которых кипела вода. Ее мощные жировые складки, похожие на горы Кордильеры, тряслись и содрогались от каждого удара моей боеголовки. Это была настоящая мировая ядерная война и напрасно она пыталась удержать мои ядра своей слабо обороняющейся рукой.

В ходе боевых действий я обнаружил, что у Луниной, такой жаркой и пылающей, - оказалась очень холодная задница. «А чего она такая ледяная?» - спросил я. «Это… Аляска…» - простонала Америка. – Там всегда холодно… Это Север». «Нет, - рявкнул я, дотягиваясь до висевшего ремня на стуле. – Она такая холодная не потому, что Север. Не греет ее ваша янкинская кровь, не принимает она ее. Это идет отторжение. Потому что это наша Аляска. Мы ее возвращаем – кончилась аренда!» И стеганул ее ремнем. Америка вскрикнула. «Жжет?» - спросил я. «Да, очень», - выдавила Лунина. «А потому что руку Москвы чувствует», - объяснил я и оставил еще несколько согревающих красноватых полос на ее половинках. Короче Аляску я аннексировал вместе с Япопией - главным союзником Америки. Лунина затихла, впав в глубокий оргазм. Я ушел, даже не дожидаясь его завершения.

Я думал, что в принципе я от нее получил всё, и надеялся следующий вечер передохнуть. Но ненасытная Америка снова бросила мне вызов, а моя попытка не ввязываться в вооруженный конфликт была немедленно пресечена. «Я думала, - сказала мне Лунина в своем кабинете, - что не буду давать твоему делу ход. Ну, ошибся человек, потом исправился. Но вижу ты все-таки не совсем еще свой. Думаешь, соблазнил одинокую женщину – и можно Родину теперь не любить?» Я смотрел на майора Лунину, на ее жесткое выражение лица, на ее майорскую форму и даже подумать не мог, что это именно ее я так страстно имею по вечерам. Мало того иметь обязан и отказаться от такого имения, переписать это имение на кого-нибудь другого, подарить, переуступить - нет никакой возможности.

Наша любовная связь с ней продолжалась ровно месяц. За это время я так извелся, что ни о какой другой женщине даже подумать не мог. Каждый вечер в восемь часов я шел к ней, как на боевое дежурство, и о том, ЧТО мы иногда вытворяли не буду даже рассказывать. Я Америку настоящую, и правда, стал уже ненавидеть. И все ее штаты и города у меня теперь, как только их где-то слышал или читал, ассоциировались с разными скабрезностями – порочная Лунина их так называла. Штаты - Минетсота, Поролина, Пихас, Хрентукки, Отрахома. Города - Ебалтимор, Сос-Анжелис, Фаллас. Страны союзники – Хермания, Дранция, Гениталия. Я понимал, что начинаю сходить с ума, и уже был готов сдаться и пойти за решетку, только бы сохранить психику в порядке.

Но спасение спустилось из Генштаба – Лунина пошла на повышение. Ее срочно переводили в Москву. Я не мог поверить в свое счастье. Она вызвала меня в кабинет. Ее чемодан был уже собран и стоял у двери. И тут, надо отдать ей, наконец, должное, Лунина у меня на глазах порвала и порезала на мелкие кусочки мое дело, и сдержанно попросила извинить, если, что было не так. Я ответил, что мол, нет-нет, ничего страшного, и я тоже сам не всегда был на высоте и что очень жаль, что все так быстро закончилось. «А жизнь она вообще быстро проходит и еще быстрее заканчивается, - заметила Лунина. – Только любовь к Родине остается. Запомни, Юра, Родина - не баба, она не прощает, когда на нее не стоит».

В тот вечер, когда подошло привычное время, я с удивлением заметил, что мне чего-то или кого-то не хватает. Но это быстро прошло.

Прапорщик Пузырев замолчал и задумался.
- Я так скажу, раз мы эту тему затронули. У человека, который думает, мозги не могут на полшестого быть. Смысла в ответном ударе все-таки нет, и тут дело не в Америке, а в самой жизни на этой не слишком счастливой планете. Нет смысла уничтожать человечество, которое, может, единственное, что есть живого во всей Вселенной. Нельзя запускать ракеты, что бы не произошло, просто ради потомков, но я тебе этого не говорил. И тебе никому говорить об этом не советую. Тут даже линолеум имеет уши. А особистом, кстати, сейчас у нас в дивизии, как ты понимаешь, не Лунина, а некто майор Дерунов. У него, я слышал, жена год назад с американским туристом сбежала, он с тех пор пьет не просыхая. Я его видел однажды издалека. На фиг тебе эти приключения…

© Игорь СУДАК

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вс Мар 29, 2009 12:24  [цитата]


Летнее солнце светило в глаза. Виталик наклонил голову вправо и закрыл правый глаз. Солнце стало есть левый глаз. Зажмурил левый и открыл правый. Теперь в правом глазу светил яркий фонарик. Открыл оба глаза и поглубже на глаза натянул козырек фуражки. Вот так солнце не слепило.
Он еще раз окинул взглядом пустую площадь на которой стоял. Перед ним на постаменте стоял Ленин, засунув одну руку почти под мышку, а вторую подняв вверх, показывал, каким путем всем пойти. За памятником белело здание местного райсовета, по бокам площади располагались неказистая почта и обшарпанный дом культуры. Возле почты стоял киоск Союзпечати, а возле ДК ларек с пирожками. Вот Витёк и переводил взгляд то налево, то направо. То на пирожки, то на газеты. В результате размышлений ноги сами пошли к пирожкам. Информационный голод оказался слабее. Купил пару пирожков, и не спеша через площадь пошел к киоску. Минут пятнадцать изучал заголовки прессы и ценники на разноцветных ручках и сдутых воздушных шариках. Пирожки кончились. Потихоньку побрел через площадь. Выпил стакан минералки. Посмотрел на часы. Еще только полдень, как медленно тянется время. А ему еще до вечера торчать в этом пыльном дальневосточном городишке.
Центр и парк изучил. Шел в никуда, чтоб убить время. К своему удовольствию забрел на столовую. Столовка была деревянная и одноэтажная, покрашенная лет тридцать назад в синюю краску. Покосившаяся, облупленная вывеска и дверь, обитая засаленным одеялом, не внушали доверия, но вечно голодный молодой военный организм требовал подкрепиться.

В прокуренной полутьме сидели серые людишки, под потолком лениво вращались засиженные мухами вентиляторы. Из дальнего угла махнул рукой незнакомый капитан, приглашая к себе. Военный военного всегда заприметит. Набрав на поднос столовской закуски, Витя пошел знакомиться. Петлички рода войск у капитана были такими же, "мандавошки" по-народному.
- Витя, - протянул руку капитану.
- Борис,- капитан пожал руку лейтенанту, - присаживайся... Водки будешь? Сходи тогда за пустым стаканом...
... Капитан Борис булькнул водки из початой бутылки в гранёные стаканы.
- Ну, за встречу,.. - ловко опрокинул в себя стакан, - только с училища? А какое кончал?
- Вильнюсское, радиоэлектроники. А вы?
- А я ленинградское политическое, ПВО. И, давай, без этих... На "ты". А фамилия твоя не Молчанов?
- Молчанов... А откуда знаешь?
- Ну, теперь мы вроде в одной части служить будем! - Борис довольно ухмыльнулся, - Лейтенанта нам только одного должны были прислать, училища сходятся, фамилия известна... Элементарно Ватсон!
- Понятно.
- У командира уже был? Представлялся?
- Да, с утра час его дожидался, потом побеседовали.
- Ну, и куда тебя?
- В роту на остров, начальником высотомера...
- Класс! Значит к нам! - капитан широко улыбнулся, внимательно смотря в глаза, - А я как раз замполит этой роты!
- Ну и как у вас, а то мне наплели...
- Нормально! Будешь на Тихий океан любоваться каждый день и сгущенку ящиками трескать! Давай по второй.
- Да нет, я не про то, какие бытовые условия, люди там, служить с кем? На берег часто выбираетесь?
- А ты женат? Нет? О, братец, это уже нездорово. Представь, восемь офицеров, два прапора, тридцать солдатиков, дагов там всяких, и на них всего лишь две женщины - жены офицеров!
И это на каменном острове, хер его знает где в океане! Пароход приходит только во время навигации пару раз и вертушка прилетает - комиссии привозит, отпускников увозит. Если циклона никакого нет, и окошко в погоде есть. Вообщем, цивилизация нас не балует, а без женского пола вообще кранты! Так что, давай, пока не поздно дуй в город, ищи себе жену!
- Как это ищи? Так сразу... Так не бывает! А любовь? Это ж надо чтоб с первого взгляда, получается...
- С первого взгляда... Вот слушай, случай из моего училища ЛВПУ, а нет, давай, сначала по третьей... Ну, вот слушай... Возле моего училища сразу за забором стоит школа. Лето, в школе выпуск, ну там, дискотека. В разгаре этого дела, курсант выходит на сцену, берет микрофон, и говорит, мол, я такой то -такой то, без пяти минут лейтенант, выпуск через неделю, красный диплом, по распределению поеду служить туда то. Кто из девушек хочет разделить радости семейной жизни и трудности военной службы, прошу после вечера, подойти на крыльцо.
- Да ну!
- Ну да!.. И выходит... Стоят семь девчонок. Постоял, посмотрел. Выбрал одну, взял за руку и... увез с собой служить!.. Вот так!
- Это сказка, так в жизни не бывает! - улыбнулся Виталька, - а любовь?
- Сказка не сказка, - Боря подался вперед, - только вот курсантом этим... был Я! А любовь... А любовь пришла позже...
Виталька от удивления не понимал, как реагировать. Ему либо нагло наврали, либо рассказали удивительную историю.
- Ничего себе... А что дальше?
- Дальше служили в первой "конной" под Москвой. Потом по замене поехали на Чукотку ...
- Вот это контраст: из Подмосковья в такие турлы! Наверное, тяжело начинали?
- Да нет, даже весело. Приехали, командир дал пару дней на обустройство. В первый день стук в дверь. Открываю, стоит чукча: "Лейтенанта, оленька не надо, однако?" . Мясо надо, говорю, давай показывай. Второй достает с нарт, ну, с саней этих, пол туши оленя, и говорит: "давай спирта, командирка!" Спирта, говорю, нет и водки тоже. А те не уходят, мол, давай хоть что. Есть говорю одеколона тройного два флакона. Те - нормально, давай! Так они вдвоём(!) до вечера сидели у меня на крыльце пили этот одеколон, бля, еле согнал их, ушли пьяные в хлам, песняка давали!
Витька зажал рот рукой, чтоб от смеха не прыснуть недожёванными макаронами .
- Погоди ржать! Юмор в том, что второй то флакон они с собой унесли непочатым! Упились с одного пузырька. У них, чукчей этих, говорят фермента какого то нет, который алкоголь расщепляет. Засадит чукча с утра стопку и ходит весь день счастливый! Поспивалось, правда, много...
Борис внезапно сам прыснул смехом, что то вспомнил.
- Это еще ладно, а вот командира той роты Колю, вообще, четко встретили! Тоже первый день приезда, стук в дверь, пьяный чукча: "Ну, где здесь жена нового командира - я её ещё не пробовал!" А дверь ему Ленка открыла, ну жена командира, в руках сковородка. Как дала ему в лоб сковородой - тот так и @бнулся с крыльца! Очухался, сел в сани и уехал! Веселуха!
- Ну а как сейчас на острове сейчас с женой?
- Да никак, - в тёмных глазах Бориса мелькнула невыносимая тоска, - уехала она от меня, ещё тогда с Чукотки... Опять в Питер...
Он немного помолчал, раздумывая, выкладывать наболевшее, договаривать ли...
- Глупо всё получилось... Впрочем как всегда... Поехали мы как то к чукчам на охоту, спирта набрали... Ну, постреляли, попили, они нас под это дело кефалькой накормили, басурмане!
Знаешь, что такое кефалька? Берут тюлений жир, требуху, потом еще рыбьи ошметки всякие, варят все это дело, потом вываливают на солнце. Через несколько дней в этой гадости заводится опарышь, ну, червяк белый. Вот они его и трескают! Чистый белок говорят!
- Фу! Вот гадость!
- Одно слово - неруси! Хотя под спирт, что угодно сожрёшь, ёбти!! !
Вообщем, дело к ночи - спать. Меня в чум одного определили. Тока спать, девочка приходит чукча, лет одиннадцати. Я говорю, мол, чего пришла, иди отсюда. А она, нет, да нет, я с тобой буду, и всё тут! Ну и что с ней делать, начал ей сказки рассказывать. Натурально, наши русские, а ей интересно... Так и заснула под сказки. Мне уж потом рассказали, зачем она приходила... Порядок у них значит такой, гостя ублажать. А мне и невдомек было... Ведь, ребенок натурально, вот гады!
- Реально - да!
- Вот... Ну а потом, как то моя узнала про это дело, ну что замполит в чуме ночь с девочкой провёл... Ну и всё собственно, кто поверит, что я сказки рассказывал? Вот и моя сказала - сказочник, и хлопнула дверью...
- А кто ей доложил?
- Известно кто... Чукчи и рассказали... Доброжелатели, ёбти...
Многое в жизни они помогают делать, доброжелатели эти. И роту, в которой я служил, тоже помогли расформировать...
- Как расформировать?
- А так! Прилетел генерал с проверкой. Проверил роту, попил водочки, попарился в бане. Генеральское тело дошло кондиции и говорит оно: "Ну, командир, водкой ты меня напоил, в баньке попарил, теперь бы бабу, планшетисточку какую-нибудь..." А Коля ему, мол, где я тебе найду бабу, тут только жёны офицеров и тундра на все четыре стороны. Генерал говорит : " А у тебя жена есть? Ну раз никого из офицерских, тогда давай свою!" Тут Коля в лоб его и послал...
Генерал улетел, прежде учинил скандал. Потом прислал депешу - роту расформировать за аморальное разложение коллектива. Ну, в смысле, что все офицерские семьи перетрахались.
Вот, всех раскидали, кого куда. Ну, меня, как за замполитовский "недогляд" сослали на Уруп. Уж дальше то и земли нет русской! Так что, Витя, там и встретимся!
- А правда, что океан из окна видно?
- Ну не совсем, до океана от точки километра полтора, обрывистый берег... Насмотришься еще. Жить будешь с офицерами холостяками в ДОСе, кот Васька у нас есть... Рыбалка- загляденье, хоть голыми руками рыбу хватай! Удобства на улице... Получка большая, но всю не потратишь, потому что некуда! Кстати, ты откуда?
- Со Ставрополья.
- А я с Брянщины. Не земляки, значит. Тебе, кстати, на Уруп когда?
- Сегодня вечером пароход, а что ? А ты вместе мной поедешь?
- Плохо, что сегодня. Времени у тебя только несколько часов, можешь и не успеть...
- Борь, ты серьёзно? Да я никогда не женюсь на первой встречной! Сам подумай, нормально познакомиться, присмотреться, время чтоб прошло, а вдруг не любовь? Не могу я так!
- Вот погоди, пройдет полгода на острове, и не такое сможешь! Волком без бабы завоешь! Ну, я думаю, второй пузырь брать не будем, мне еще в штаб. А нашу цистерну мы еще на острове успеем выпить! А где твои вещи, кстати?
- У дежурного по части, договорился, к пароходу подкинут. Так ты со мной?
- Нет, Вить, я только с острова в отпуск, на материк. Сейчас пойду, как раз после обеда оформлюсь. Ну всё поели-попили, пойдем отсюда... А ты со мной не ходи. Пройдись по городку, присмотрись, может, увидишь кого. Главное не робей! Иди на таран! Сам подумай, ничего ведь не теряешь. А вдруг Шанс?
- Ладно, все равно делать нечего, пройдусь. А ты с Большой Земли когда вернешься?
- Ой, нескоро, думаю через пару месяцев!
- А ты домой?...
- Нет, в Ленинград...
Виталик тихим шагом бродил по городу, то заходя на окраины, то возвращался к центру. Всё размышлял о рассказанном. Хоть и окраина страны, а жизнь кипит и здесь! Где люди, там и страсти... Вот и Боря, наверняка, к своей бывшей поехал... Любит значит, страдает... Интересный, человек, всё как на духу выложил встречному. Хотя месяцами видеть на забытом острове только сорок человек - тут любой новый человек родным покажется. Да и служить им вместе , видать, долго, чего скрывать?
Да... без девчонки, конечно, ему будет туговато. Лейтенанты-женатики, однозначно, в более выгодном положении... Так и ходил по городу, заглядываясь то на одну девушку, то на другую...
Но, что б так в лоб, первой встречной предложить замуж... Так и ходил не решаясь подойти... Видать не судьба.
До парохода осталось не так и много, брёл через мост, через маленькую речку, где то в частном секторе. На мостках, стоя на коленях, молодая симпатичная девушка полоскала бельё. Кофточка в горошек, темная закатанная юбка, длинная коса...
- Привет! - облокотясь на перила, сказал Виталик.
- Привет! - подняв голову, сказала девушка.
- Стираешь? - спросил он, а про себя подумал, что и лицо у неё тоже красивое.
- Нет. Бельё полощу.
- А замуж за меня пойдешь? - сказал Витёк и сам опешил от своей прыти.
Девушка подняла голову, отвела мокрой кистью руки упавшую чёлку и посмотрела на лейтенанта тем долгим, всезнающим взглядом женщины, знающей все тайны мирозданья. Опустила голову, начала выжимать белье.
- Вот сейчас дополощу... И пойду...
Виталик взял тяжёлый таз с мокрым бельем. Они пошли вместе рядом.
- А ты далеко живешь?
- Да нет, вот мой дом на берегу...
- А как тебя зовут?
- Светлана... А тебя?
- Виталий...
Дошли до дома. Света толкнула калитку. Внутри у Витька всё похолодело: "что ж я делаю"...
- Мам, пап! - Светлана громко крикнула. На пороге появилась мать, из глубины сада вышел отец.
- Родители, знакомьтесь - это Виталик... Я выхожу за него за муж....
Мама сразу осела на подкошенных ногах. Света побежала за валерьянкой. Помогать... Потом отец побежал за бутылкой. Знакомиться...

.....................................

Где то через месяц молодые поженились...
А любовь?.. А любовь пришла позже...
А потом у них родился Сын...
Я...

© Неумержицкий Денис Витальевич

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
drunkard
графоман


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вс Мар 29, 2009 12:32  [цитата]


Скучно на работе, да Андрюх? Very Happy
_________________
Я многолитражный друг, я суперсобутыльник плюс
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вс Мар 29, 2009 13:24  [цитата]


Первое, что я помню, это ясли… Вот говорят, что у детей все воспоминания столь раннего возраста безвозвратно стираются. А я точно помню. Зимой на тихий час нас заворачивали, как младенцев в теплые байковые одеяла с завязками, больше похожими на рукава смирительной рубашки и выносили на застекленную веранду. За большими окнами, покрытыми ледяными узорами медленно сгущалась тьма. Тускло светила единственная лампочка под потолком. Иногда раздавался хруст снега под ногами прохожего. И тишина… Главное было вовремя уснуть. Потому что, не дай Бог, зачесалось, где чего. Как ни извивайся, а руки были плотно прижаты к туловищу, и ощущение собственной беспомощности могло довести до слез. Штук сорок коконов лежало на длинных столах и смотрели розовыми мордочками в пустоту. Помню, что я чаще всего представлял, как проснусь и будет полдник, а потом уже придет мама и, посадив меня в санки с мягкой подстилкой, повезет домой…

Я родился в конце шестидесятых. Мама училась в медицинском. Папа был молодой инженер. Жили мы, как и большинство советских людей, в коммуналке. В одной комнате с бабушкой и дедушкой. Она была разделена посередине большим шкафом. В смежной жили мой дядя с женой и моей двоюродной сестренкой. Она была еще мала и сосала грудь, смешно чмокая губами. Одну комнату занимала глуховатая старушка баба Паня. Дальше по коридору обитала еще одна семья, дядя Коля с тетей Тамарой и дочкой Анечкой. Она тоже была младше меня. В квартире не было ванны и горячей воды. Меня мыли в огромном оцинкованном тазу. Взрослые ходили в баню. Никакой бытовой стесненности я не ощущал. Как и любому карапузу, квартира мне представлялась огромными хоромами, где было до черта заветных тайников и мест для игр. Еще одно из самых ранних воспоминаний тех лет, как я ползаю по полу и толкаю перед собой корпус бывших настольных часов. В нем была круглая стеклянная дверца, где раньше располагался циферблат, и внутрь можно было напихать с десяток деревянных кубиков, имитируя троллейбус. Я толкаю его, время от времени, шепеляво крича: «аштяновка хИровая… аштяновка мазазин упытер…» Это был мой маршрут до ясель…

Самое трудное, особенно зимой, было собираться ни свет, ни заря в ясли, а потом и в детский сад, что находился в том же двухэтажном здании. Помню, я лежу в сонном полубреду на диване, а мать лихорадочно натягивает на меня толстенные штаны с начесом. Ножки гнутся, как резиновые, она умоляет меня держать их прямо, а я никак не могу разлепить глаза. Потом в таком же полуобморочном состоянии, я еду на ее коленях в переполненном троллейбусе. И только, когда с меня снимают скафандр из шубы и оренбургского пухового платка, завязанного на спине, я окончательно прихожу в себя. В общем зале идет первый завтрак, все уже гремят ложками. Я улыбаюсь друганам, усаживаясь за свой столик, и приступаю к трапезе. Кормили нас на убой. Повариха Анфиса изгалялась с соусами и всякими мясными рулетиками, на десерт частенько давали мое любимое лимонное желе, так что я порой терроризировал домашних, требуя налить мне в картофельное пюре оранжевую лужицу или подать сладкой шоколадной колбасы с орешками, как у тети Фисы…
В кайф была обратная дорога из детсада. Я садился в санки и полчаса чувствовал себя барином, обозревающим свои владенья. Дорога проходила мимо спорткомплекса, где на открытом катке тренировались хоккеисты из «Ижстали». Мы обязательно смотрели минут десять. В свете прожекторов, испуская клубы пара, могучие богатыри гоняли шайбу, смачно громыхая о борта. Мне они казались сказочными инопланетянами, сошедшими на Землю в фантастически красивой форме и щитках...
Изредка, ближе к дому, мы посещали заветный магазинчик, чтобы купить сто грамм любимейшего лакомства – конфет из мармелада в виде разноцветных доминушек. Мама тоже их любила. Я никогда их оголтело не сжирал. Подолгу слизывал крупинки сахара, пока они не становились на просвет прозрачными, а уж потом рассасывал во рту. И все равно до дома они редко доживали…

Помню, однажды отец меня взял на мотогонки. Не помню, где были домашние и почему мы с ним были одни. Но к нему зашел приятель, и они с горем пополам в четыре руки упаковали меня в зимние одежды, как им подсказало богатое воображение. Как три заправских мужика, мы шли смотреть спидвей. На улице было за минус тридцать, но центральный стадион «Динамо» был переполнен. Мне жутко все понравилось. Зверски ревели моторы кросачей, ледяная крошка летела из-под шипованых колес, толпа свистела и орала, и дружно охала, когда кто-то с трассы вылетал в сугроб, я был в восторге. Отец с другом согревались водкой, а я, несмотря на то, что уже приклеился соплями к плюшевому воротнику, отвечал стоически, что хочу смотреть еще, и не замерз ни капли. На следующий день я слег с температурой сорок. Мама с бабушкой орали на отца благим матом, он сидел, потупив взор, лишь иногда, с тревогой, оглядываясь на меня. Мне казалось из своего жаркого тумана, что я ему киваю. Я был однозначно на его стороне…

Коммуналка наша жила дружно, как одна семья. Дни рождения и праздники отмечали сообща. По вечерам на кухне допоздна чаевничали. Меня, конечно, гнали спать, как я ни растягивал уже остывший чай. А так хотелось приобщиться к взрослым разговорам…
Но иногда случались бэмсы. Мастером по этой части был родной дядя Валера. Тут все дело было в бабке и ее крови. Дед был карело-финн, бабка – обрусевшая цыганка. Такой вот, лед и пламень. У них было девять детей, но выжило после войны и голода тридцатых только пять, остальные умерли еще маленькими. Две сестры пошли в деда, три сына в бабку. Дядя Валера был младший и самый оторва с детства. Вылитый цыган. Смолистые кудри, смуглая кожа и черные зрачки без радужки, отчего белки и зубы казались ослепительными. Девки ходили за ним табуном, даже когда он женился. К тому же в недалеком прошлом первый хулиган района. Когда родилась моя сестренка, он остепенился. Но местная шпана до сих пор снимала перед ним кепарики в знак признания былых заслуг. Примерно раз в полгода у него срывало башню, он зверски нажирался и строил всю квартиру. Кончалось все примерно одинаково. Приходил с работы дед и они, вдвоем с моим отцом вязали Валерку бельевой веревкой, часа на два, чтоб успокоился. Один раз, помню, даже воткнули кляп, чтоб не орал. Потом он неделю ходил присмиревший, прося у всех прощенья.
Хорошо помню одно воскресное утро. Я стою в своей детской кроватке. В комнате отец, мама и бабушка, деда не было. А посередине беснуется Валерка с кухонным ножом в руке. Пьяный, глаза налиты кровью, орет: «Ну, кто на меня?!! Я вам попомню, суки, как меня вязали!!!» Отец, демонстративно повернувшись к нему боком, бреет уже пять минут одну и ту же щеку электробритвой. Мама с бабушкой пытаются утихомирить. В конце концов, Валерка втыкает нож в полированный бок трюмо и убегает, громко хлопнув дверью. Я даже не испугался. Это ж мой любимый дядя Валера…

Позже, когда я подрос, я узнал его историю, достойную Ромео и Джульетты. В нашем доме жила с бабушкой осиротевшая красавица. Валерка с детства ее любил, но она была подругой главаря конкурирующей шайки-лейки. Потом этот главарь зарезал в пьяной драке двух человек и надолго лег на дно. Валера этим воспользовался, и вскоре она стала уже его подругой. Между ними разгорелся нешуточный роман, весь дом был в курсе и сопереживал. Валере передали, что чувак поклялся его кончить. Наш старый участковый, для которого не существовало тайн во вверенном ему районе, узнал об этом следом. За Валерой установили негласное наблюдение, используя его как живца. И действительно взяли того главаря на танцплощадке в городском саду, куда Валера пришел с возлюбленной. Дело шло к свадьбе, Валерка учился в техникуме и в армию не собирался. Но между ними случилась крупная размолвка, и он спьяну перебил все окна в ее подьезде с первого по третий этаж, закидав их кирпичами, а потом еще подрался с возмущенными жильцами. Участковый предложил ему армию, вместо двух лет за хулиганку. Так он стал солдатом. Девушка его ждала почти три года. Потом один подонок написал ему, что она гуляет с его другом и Валерка перестал ей отвечать. А когда вернулся, выяснилось, что все было подставой, «приветом» того главаря с зоны. Подонка он отмутузил до полусмерти, да было поздно, она исчезла. После смерти бабушки собрала вещи и уехала в неизвестном направлении, не сказав никому ни слова. Говорили, что на Север. Валерка с год пил и куролесил, пока не встретил тетю Валю, свою жену. Но с той поры, если на общем застолье начинали петь «Солдат зелененький в пилотке новенькой…», под которую его провожали в армию, он плакал как ребенок, а тетя Валя злилась…

Помню еще утро первого января, когда вся квартира отсыпалась после бурной ночи. Первыми встали я и дядя Валера. Правда, я его редко называл дядей. Валера, иногда даже Валерка, заигравшись. Ему и было-то в ту пору не больше двадцати пяти. Мне где-то около пяти. Мы сели с ним вдвоем на кухне, и он пожарил на сковороде холодные пельмени. Шипящие, со шкварочками, сыпал в две тарелки и налил мне полстакана пива. Себе водки. Вкус пива был мне уже знаком. Летом отец взял меня с собою на футбол. Было жарко и к концу второго тайма мне нестерпимо захотелось пить, а редкие разносчицы напитков и бутербродов появлялись только в перерыве. Он дал мне отхлебнуть немного «Жигулевского». Оно мне, кстати, не понравилось, как и сам футбол. Было плохо видно с боковой трибуны.
Валерка чокнулся со мной: «Ну, давай, племяш… Только мамке с батей ни гу-гу…» Мы ели, обжигаясь и хитро посматривая друг на друга. Было в этом что-то от еще неведомого мне мужского братства. Его крупные желваки ходуном ходили под смуглой кожей, острый кадык гулял верх-вниз. Я смотрел на него с детским обожанием. А потом срубился спать по новой…

Вторым в нашей квартире любителем узнать, где раки зимуют, был дядя Коля. Его жена Тамара была очень эффектной женщиной, и он ревновал ее к любому телеграфному столбу, тем более по долгу службы часто отбывал в командировки. Редко, но метко, он гонял ее по всей квартире, приняв лишнего на грудь и орал: «Я-тя выведу, паскуда, на чистую воду!!!» Как правило, она спасалась у нас. Дядя Коля ломился в запертую дверь, бабка вела с ним переговоры, а мама с тетей Тамарой перешептывались. Только однажды он стал крушить нашу дверь чугунным бизменом, которым по старинке пользовалась бабушка, намереваясь вышибить замок. Тогда дед с Валеркой связали его, как обычно вязали самого Валерку. Веревка всегда была наготове. Дядя Коля быстро отошел. Все эти пердиманокли ничуть не сказывались на общей атмосфере дружбы и взаимопомощи. Уже через два дня вся коммуналка могла шумно заседать на кухне, гогоча над новым анекдотом или байкой. Философия «с кем не бывает» была в крови, а не в словах…

Самым тихим обитателем квартиры была, конечно, баба Паня, сверхнабожная деревенская старушка, перебравшаяся в город несколько лет назад. В ее комнатушке всегда был полумрак, масляно чадила лампадка под одиноким образом, пахло травами и карвалолом. Еще у нее имелась никелированная кровать с большими набалдашниками, на которую она взбиралась с маленькой приступочки, так она была высока, и перина с горой подушек, в которой она утопала, так что оставался виден лишь один торчащий носик. Я любил к ней приходить, когда была гроза. Баба Паня занавешивала окно ватным одеялом, пряталась в перине и укрывалась вторым одеялом, причитая: «Ой, Илюшенька-пророк на колеснице раскатался… Ой, раскатался… Спаси, Господи, прости…» Я не знал, кто такой Илюшенька-пророк и вместо колесницы представлял телегу, громыхающую по облакам, но страх бабы Пани был заразителен и притягателен одновременно. Я приходил бояться за компанию. Раскаты грома глухо пробивались сквозь завесу на окне, слабый огонек колебал темный лик иконы, баба Паня во мраке охала и истово молилась. Это был жутко до прекрасного…

А самым молчаливым был мой дед. Если он произнес за день больше трех слов, это значит, он разговорился. Только пропустив стопочку, другую он мог вспомнить какую-нибудь ядреную историю из своей долгой жизни. Или же по делу. Заправляла всем бабка, обладающая несгибаемой волей и характером. Дед ей никогда не перечил. Он молча делал все по-своему. И не велся на ее наезды. Лишь иногда взметнет всклокоченные брови и звучно цыкнет. Бабка замолкала, отступая. Он всю жизнь проработал на одном заводе мастером и у него был сундук грамот и наград за рационализаторские предложения. На войну его не отпустили. Я любил играть с его медалью «За доблестный труд» с профилем Сталина и знаками отличия. Еще у деда было хобби. Он тачал валенки всем окрестным бабкам. Ставил вторую прорезиненную подошву и кожаные набойки на нос и пятку. Иногда брался за более серьезную обувку. В общем, сапожничал. В субботу или воскресенье он выгонял всех из комнаты, кроме меня, ставил верстачек и раскладывал свой инструмент. Надевал длинный кожаный фартук. Священнодействовал, делая все степенно и не торопясь. В этот день бабка разрешала ему курить его любимую махорку в комнате, папирос и сигарет он после войны не признавал. И вскоре она наполнялась душистым облаком из самосада. Запах кожи и смолы, которой он натирал бечевку, дополнял картину. Я любил смотреть, как он работает, как точит острые ножи, плюя на каменный брусок, как отмеряет заготовки, как крутит козью ножку. Это завораживало. Однажды он решил меня привлечь, обьяснив, как шилом делается петля-узел, скрепляющая части в целое. Кончилось все тем, что я проткнул шилом ладонь, загнав крючок довольно глубоко. Минут пятнадцать дед осторожно доставал крючок, чтобы не вывернуть и ткани с мясом. Я глотал слезы. Бабка отвесила деду смачный подзатыльник. В другой раз, воспользовавшись его отсутствием, я нарушил запрет брать инструмент и долго фехтовал острыми ножами по-пиратски, потом подбрасывал и ловил шило. Пока не промахнулся. Шило вертикально воткнулось в большой палец на ноге и осталось так стоять, пройдя почти насквозь сбоку от ногтя. Боли я не чувствовал и, замерев от ужаса, ждал молча деда, чтоб не встревожить бабку. Дед так же молча оценил ситуацию. Осмотрел палец и одним резким ударом пробил его навылет. Затем откусил кусачками крючок, и столь же резко выдернул его обратно. Крови не было ни капельки, но я сильно перебздел. Теперь смачный подзатыльник схлопотал я…

Играть в квартире мне было не с кем. Наташка только-только научилась ползать, чем лишь добавила мне хлопот. Когда все были заняты, я сидел с ней, контролируя ее хаотичные передвижения. Анечка тоже не дотягивала до полноценного соратника. Зато на первом этаже жил Игоряша, мой лепший друг. Меня отпускали в гости, и я самостоятельно спускался со второго этажа на первый. Их коммуналка была больше нашей, на кухне и в коридоре постоянно кто-то пасся, и входная дверь была всегда открыта. Кстати и наша дверь днем закрывалась лишь на крючок-щеколду, как в сортирах, и только ночью на единственный замок.
Семья моего друга считалась зажиточной, они жили втроем в двух смежных комнатах, и у них стояла полированная стенка с хрусталем. Для нас было раздолье, кроме игр, мы могли уединиться для воплощенья в жизнь самых смелых планов и идей. Например, я узнал, что огонь высекают трением о дерево. Была расколота тарелка из сервиза, и пока тетя Полина, мать Игоря, готовила ужин, мы исполосовали осколками всю полировку на шкафу на уровне своего росточка. Искр мы не добились, зато нам всыпали по первое число. Я был залимичен на неделю.
В другой раз, после просмотра героического фильма про красных партизан, мы загорелись идеей имитировать подрыв вражеской колонны из игрушечного грузовика и пластмассового танка. Игорюха стырил три коробки спичек, что мы вывалили горкой. Вместо бикфордова шнура, он предлагал вымочить в «Шипре» кусок веревки. Я придумал кое-что получше. Дед три раза в неделю по ночам охранял гаражный кооператив, где у него была охотничья двухстволка. Дома имелся порох и дробины, которыми он заряжал патроны. Не смотря на возраст, я знал, что порох дюже важная и нужная в хозяйстве вещь. Трясущимися руками я насыпал горку черного крупнозернистого волшебного порошка в бумагу. Мы выложили из него дорожку к спичкам и, сховавшись под кроватью, произнесли необходимый диалог про «смерть фашистам», прежде чем поджечь… Диверсия удалась на славу. Порох выдал столько дыма, что через минуту он плотным слоем висел под потолком, не думая рассасываться. Помимо врагов был подорван и ковер, на котором черная дорога указала путь тете Полине к «партизанам». Игорь поимел ремня, а я был забанен навсегда. Теперь он поднимался ко мне в гости. Но здесь было уже не разгуляться, повсюду были взрослые. Единственное место, где мы укрывались, был большой чулан с зимними пальто и шубами. Пахло нафталином, мы взбирались на перину для гостей и в темноте заговорщически перешептывались, доверяя друг другу тайны и детсадовские новости. Иногда, спохватившись, взрослые нас находили там уснувшими.
Все остальное время мы проводили во дворе…


© zooch

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вс Мар 29, 2009 13:35  [цитата]


- Ну и как тебе?
Она не плюхнулась на песок с разбегу, как обычно делала, и я приоткрыл один глаз.
- Ну скажи, как тебе?
Она сидела рядом, подобрав ноги под себя, смотрела горделиво и, видимо, ожидала комплимента. Но у меня так постоянно бывает - сначала я ляпнул, а уж потом, услышав свой голос как будто со стороны, спохватился, поняв, что вот этого говорить точно не следовало:
- Да скучно. Свинячий какой-то отдых - лежи на солнце, жри, пей...
- Та-а-ак... - Глаза вроде карие, а таким льдом взгляд подёрнулся, что Снегурочка позавидовала бы. - Знаешь что, Иванов...

Видимо, нашла коса на камень. Если дело дошло до официального «Иванов» - пиши пропало.
- Ну всё, Кать-Кать-Кать... - спохватился я. Сел на песке, отряхнул ладони, прежде чем попытаться обнять её за плечи. Она вывернулась, точно кошка.
- Не прикасайся ко мне!
- Ну ладно тебе, Катюша...
- Не смей называть меня Катюшей! - Она встопорщилась, по всему видать, надолго и всёрьёз. - Знаешь ведь, что не люблю, и всё равно назло мне называешь. Ведь назло, да?
- Да нет, же, Катя...
- Вот только не надо меня уговаривать! - Она вскочила, схватила полотенце и теперь стояла надо мной, коленопреклонённым, рассерженной богиней. Соседи по пляжу стихли, наблюдая за бесплатным аттракционом. Было бы за чем наблюдать. И, главное, кому.

Песчаная полоса возле Качи была, наверное, не самым людным местом. Но и не пустынным. Рядом расположилась парочка - толстяк с роскошным пивным пузом, у которого так смешно топорщились пальцы из шлёпанцев, и худая барышня неопределённого возраста.
- Иванов, у тебя ни стыда, ни совести. Ты прекрасно знаешь, что я пашу на работе по пятьдесят часов в неделю, устаю как собака, в кои-то веки выбралась на море, а ты мне про свинячий отдых! Я потратила полдня, покрасила волосы, чтобы понравиться какой-то деревенщине, и что я слышу?!..

Только теперь я заметил, что она действительно покрасила волосы. Честно скажу - я усердно напрягал извилины, чтобы понять важность окружавших её проблем, и это должно было отражаться у меня на лице. Надеюсь, у меня был достаточно виноватый вид.
- Два года без отпуска, мама затеяла строить чёртов домик в деревне, на который уходят все мои сбережения...
Я покаянно склонил голову.
- Идиот начальник, которые почему-то думает, что мне интересно всё то, что он говорит...

Толстяк даже приподнялся с ложа. Помнится, пару дней назад он, держа в руках здоровенную бутыль пива (я и не знал, что такие бывают), капризно выговаривал своей спутнице: «Оно нам надо? До гостиницы трое суток на оленях, до ларька и того дольше...»
Спутница поворачивалась к солнцу тощим бюстом, и толстяк опять принимался брюзжать: «Пляж хреновый, весь завален чёрт-те чем (в этом месте он цеплял шлёпанцем песок и отбрасывал его подальше, чтобы было понятно, что пляж плохой), вечерком отдохнуть негде...»
Сейчас он даже оторвал от лежанки бледный живот - видимо, в знак солидарности с Катей, но сфальшивил - потянулся куда-то, скорее всего, за пивом.
- Если бы ты, Иванов, хоть капельку понимал мои проблемы...
Видят боги, я честно пытался понять её проблемы. И у меня почти получилось, но этот звук... В принципе, поднятый Катей шторм мог бы при моём терпении сойти сначала к простой непогоде, а потом и к полному штилю. Если бы не этот звук. Я давно его не слышал, видимо, просто не смог сдержаться. Против воли уголки рта поползли к ушам, и, кажется, физиономия приобрела вполне свойственное ей идиотское выражение.
- Ах, он ещё смеётся! - вконец рассерженная Катерина подхватила с песка сумочку. - Нет, вы поглядите, он ещё смеётся!

Я прекрасно понимал, что виноват перед ней, но ничего не мог с собой поделать - улыбка поселилась на моём лице самостоятельно. Я слышал Катин голос словно пунктиром, в разрывах между роскошным «туб-туб-туб» - нет в языке ни букв, ни слов для обозначения удивительного звучания воздуха, разрываемого вертолётными лопастями. Чуть погодя «Ми»-восьмой, «Мишка»-работяга вышел в стороне от пляжа, и я какое-то время смотрел мимо Катиной щеки на порядком облупившийся борт; даже звезда на крупе, казалось, выцвела настолько, что почти слилась с тёмно-зелёным фоном.
- Знаешь что, Иванов, таких бесчувственных, как ты, ещё поискать...
Как ни стыдно сознаваться, я почти её не слышал - и, наверное, к лучшему. Она выдержала красивую паузу.
- Другой бы на твоём месте... Нет, вы поглядите на него! Вот скажи мне, чему ты так радуешься? Тебе что, нравится, когда я злюсь? Ты меня слушаешь или нет?
А я, как ни стыдно признаться, улыбался. Ничего не мог с собой поделать, провожая взглядом уходящую куда-то вдоль берега машину-спасительницу...

.И я действительно почти ничего не слышал, кроме этого звука. Звук нёс в себе какое-то облегчение, даже смутную надежду, и я с трудом пытался сообразить, что бы эта надежда могла значить. Сначала жахнуло дважды, второй раз - совсем близко, потом ещё несколько раз, и только после ближнего разрыва я расслышал звук лопастей, рубящих разреженный горный воздух. Через пару минут кто-то сбил крышку с подвала, и ко мне на согнутые колени рухнул сноп дневного света. Я чуть не умер от счастья, услышав сквозь звуки отчаянной перестрелки русскую речь.
- Нашё-ё-ёл!...
- Живой?
- А кто его знает. Лежит, не шевелится...
Я изо всех сил пытался сказать «живой», но выходило только бессвязное мычание.
- Живой, живой. Давай его сюда...

Помню чьи-то жёсткие руки в беспалых перчатках, так знакомо пахнущих кисловатой пороховой гарью; помню чьи-то ноги - в неуставных кроссовках, и помню ещё, что я зажмурился от резкого света. Сознания, как ни странно, не потерял. Меня тащили за подмышки, и перебитая левая нога, чертя по земле голой стопой, отзывалась колючей болью.
- Уходим, тащ прапорщик?
- Я вот тебе дам «уходим»... Не уйдёшь, пока не положишь вон тех, за дувалом. Видишь?
- Не вижу, но положу... Мину-у-уточку...

Меня уронили боком на острый камень, но я и не думал протестовать. Звук, исходивший от вращающихся лопастей, в тот момент заменил мне всё. Самого борта я не видел, я вообще ни хрена не видел, только слушал, как итальянскую оперу не слушают.
Слушал короткие обрывки команд. Жадно слушал выстрелы. Удавалось даже разобрать звон пустых гильз по камню и тяжелый топот перебегавших бойцов. И поверх всего этого стоял пульсирующий шум - «туб-туб-туб» от лопастей. Звук не стихал, борт стоял на ровном газу - для тех, кто собирается убраться отсюда живым, это значит очень многое.
Шарахнуло раз, другой. Во второй раз, видимо, попали куда нужно: стрельба враз стихла, затопали совсем рядом, меня поволокли дальше. Ноги снова цеплялись за камни - мне казалось, что левая всё-таки больше.

К боли я не то чтобы привык. Потом, в "Бурденко", доктор мне объяснил: наступает порог, за которым мозг просто вынужден блокировать входящие сигналы от измученного тела. Наверное, именно этому самому порогу я и обязан ещё сохранившимся рассудком.
- Тащ прапорщик, он чего-то посмотреть хочет.
- Ну так помоги, пусть посмотрит. Он и не того ещё навидался...
Крепкие, жёсткие руки помогли мне подобраться к иллюминатору и увидеть наконец, как уходят вниз опостылевшие горы. Меня хватило на полминуты, не больше. Потом я обессиленно уронил голову, и всё те же руки бережно уложили меня на вибрирующий рифлёный пол.
- Лежи, старлей, лежи, теперь всё нормально будет...
Сквозь пелену между веками я видел уставших бойцов. Кто-то просто откинулся, как я, и дремал прямо в полном снаряжении. Кто-то, зажав коленями автомат, перебивал магазины из открытого цинка. Я смутно помню их лица, я вообще всё помню смутно. То ли мне грезилось, то ли было на самом деле - вода лилась на грудь, я мычал сквозь стиснутые зубы, и кто-то терпеливо придерживал мою голову:
- Ты попей, попей... Сержант, ещё воды дай...

Вот чего я не забуду точно, так это звука, с которым «вертушка» шла вверх по ущелью. Пульсирующий, тугой звук толкаемого лопастями воздуха отражался от близко стоящих скал, возвращался в открытый люк, отдавался в груди. Он пробивался сквозь гул работающих двигателей, он казался самой дивной музыкой, которая только существует на свете.
Лёжа на заботливо подстеленной кем-то плащ-накидке, я чувствовал, что губы мои, разрывая свежезажившие струпья, против воли расплываются в бессмысленную, резиновую улыбку...

...А когда звук над пляжем стих совсем, я повернулся к Кате, всё так же глуповато улыбаясь, и перебил её:
- Так ты что, волосы покрасила?
© Mic

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Вс Мар 29, 2009 14:07  [цитата]


Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.

-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.

Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.

Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания.
Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки.
- Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки.

Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки.

-Ну мама, за что?- голосил я на весь дом.
-Что же ты делаешь негодник?!
-Тебе мало игрушек?
-Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем.
-Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю.
-А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка.
Я был заперт в комнате.
Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство.

Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой.

Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли.

Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте:
-А ты что развелся то?
-Плохо что ли готовила?
-Да нет. За непосещаемость.

За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться.
Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на.
-Слышь, мать - дай мне пять сотен.
Дает. Иду на день рождения к Ленке.
-Когда вернешься?
-Не знаю мам. Может завтра вечером.
Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню.
-Бля: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу.
Записка: Я до вечера среды в командировке.
-Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться.
Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды.
-Ленка,- живем.

-Привет мать. Как дела?
-Сам то как?
-Нормально все.
-Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате.
::. ?
Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы.
-Так-с.
-Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка.
-Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама.
-Здраствуйте, тетя Катя.
-Мам, мы гулять пошли.
-Когда придешь?
-Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно.
-Нет мам,- она будет со мной.
-Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату.

-Денег тебе?
-А за что?
-Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала.
-Нет мам.- Я не наркоман.
-Не дашь?!
-Хорошо.- Нет так нет.
-Я ухожу из дома.
-Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать.
-Да пошла ты, хлопнул я дверью.
Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето.

Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка.
-Сама ты мама- дура.
-Хорошо.
-Да, да я пойду к друзьям.
-Все пока.

Куда-то сразу подевались те, кто называл меня своим другом. Когда я остался один, без денег, без крыши над головой, под которой всем и всегда так хорошо пилось пиво, съедалось множество бутербродов. Где все? Наверное, тогда я понял, что друзей не может быть много.
Ленка ушла: Увы. Не посчитав меня за грош. Все ушли. Я один. Да будет - вперед!

-Серега,- ты понимаешь,- мать приехала с отдыха,- отзвонил мне на телефон Ромка.
-Бля: опять движение сумки. Опять туда. В неизвестность.

-Привет.
-Привет.
-Ты что такая грустная?
-Скучаю.
-Я тоже.
-Лен, а я квартиру снял.
-Ага, работаю на Вднх, продавцом-консультантом.
-Зарплата какая,- с улыбкой повторяю ее вопрос. Ну на ужин при свечах хватит.
-Придешь?
-Позвони ближе к вечеру.
Как мне нравится, когда она улыбается. Как пахнут ее волосы. Как она смущается, когда я рассматриваю ее в душе. Все стало на круги своя.

Прошло пол года. Все в одинаковом темпе. Девушка, работа, съемная квартира.
Восстановился в универе.

-Алло девушка, да, я по объявлению насчет работы.
-Нет, незаконченное высшее.
-Не подхожу?
-Нет.
-Спасибо.
-Алло.
-Да, по объявлению.
-Нет, незаконченное высшее.
-Извините.
Что не говори, ученье - свет. Не всю же жизнь объяснять гражданам, чем отличается этот комбайн от этой прекрасной мясорубки. Без вышки никуда.

-Алло, Серега, здорово. Как дела?
-Здорово Ромка, да нормально все. Сам как?
-Может вечером пивка?.
-Ок. Давай.
-Да, Серега, давай только без девчонок.
-Ок.
-Все, на Первомайской в восемь.

-Да, четыре кружки.
-Мне мать твоя звонила, отхлебывая пиво,- говорит Ромка. Спрашивала, что да как.
-Ну и?
-А я что. Сказал все как есть.
-Сам ты дурак. Что тебе стоит. Позвони да помирись.
-И что?!
-Что, что. Скучает она, волнуется. Как никак, шесть месяцев тебя не видела.
Это твоя мать, понимаешь, твоя. Одна, единственная.
Напились.

-Привет.
-Здраствуй.
-Сереж, мне Ромка дал твой телефон, мобильный ты игнорируешь.
-Мам, оставь меня в покое. Что опять? Чем я тебе опять мешаю? У меня своя жизнь.
-Ты мне никогда не мешал и не мешаешь. Ты не забыл, у тебя завтра день рождения. Придешь?
-Нет мама. Все хватит.
-Прости меня, сына,- опустилась в голосе мама. Если я тебя чем-то обидела - прости.

Наверно я все-таки не совсем бесчувственный. Воздержался от грубостей.

-Ну что? Придешь? приедут.
-Посмотрим, мам.
-Можешь взять свою пассию.
-Пока.

Сколько раз слышал трель родного звонка. Сейчас все для меня как будто вновь. Испарина на руках и на лбу.
-Что ты нервничаешь,- поддевала меня Ленка.
Тру руки об джинсы. Нет бы поддержать, а она подкалывает. Молчу. Шелчок.
-Привет мам.
-Здраствуйте тетя Катя, с именинником вас,- поздравляет Ленка.
-Привет. Поздравляю тебя.
-Спасибо мам, с неохотой отдаваясь в ее объятия,- выдавливаю я.

Гости-родственники, выпивка, домашняя еда, приготовленная мамой, улыбки, поздравления - как же все это здорово. Опять воспоминания унесли меня куда-то в детство.
-Сереж,- сказала мама, выдернув меня из воспоминаний. Сегодня твое восемнадцатилетие. Ты стал уже взрослым, как я давно это хотел услышать, мама перевела дыхание. Хоть мы и живем раздельно, мне тебя очень не хватает.
Если я и была неправа когда-то, прости меня пожалуйста.
-Мам!
-Не перебивай сынок. Я не хочу чтобы ты слонялся где-то, и этим подарком, я выражаю свою любовь.
Звон стекла, присоединения остальных к тосту. Я развертываю коробочку с подарком. Ключи. Мама подарила, квартиру, на одной лестничной клетке, рядом, рядом с ней. Обвожу глазами гостей.

-Извините меня,- с комком в горле обращаюсь ко всем. Я сейчас,- выхожу на балкон. На глаза накатываются слезы. Скурив две сигареты, возвращаюсь.
-Спасибо мама,- как обычно сухо говорю я.
Переехали.

Заканчиваю третий курс, работа отличная, своя квартира, девушка, которую, как мне кажется, люблю больше всего на свете, полный достаток, что еще нужно в двадцать лет.

На протяжении двух лет почти и не общались-то с ней, так если только, по мелочам. Но я все равно знаю, что ей было приятно, зная что я под боком, рядом.
-Привет мам, есть что поесть- с голодным взглядом бежал я на кухню.
-А что, твоя не готовит?
-Мам, хорош заводить старую песню.

-Алло, Сергей,- это вас Евгения Николаевна беспокоит.
-Да, что случилось?
-Сергей,- мама в больницу попала.
-Что, что случилось?
-Когда скорая забирала, сказали что инфаркт.
-Алло, Николай Иванович,- это Сергей, мама в больнице, я прерву командировку.
-А что случилось?
-Я и сам толком не знаю. Позвонила соседка, сказала что скорая забрала с показанием на инфаркт.
-Да, давай, вылетай.

-Вы кем будете?
-Сын я.
-Я главврач, Сергей Александрович.
-Очень приятно, тезка.
-Да, инсульт.
-Это серезно?
-Да. Парализовало конечности.
-Сложно сказать сколько. Сейчас ей нужен только покой и уход.
Захожу в палату.
-Ей сделали укол снотворного,- говорит тезка. Надо, чтобы она хорошо выспалась.

-Привет мам. Проснулась. Ну не плачь. Все будет хорошо. Почему не можешь двигаться? От усталости.
-Что со мной. Сереж, скажи правду.
-Мам у тебя был инсульт , парализовало конечности.
-Нет мам, доктор сказал, что все можно восстановить. Физические процедуры.
Отдых. Свежий воздух.

-Мам, а давай на дачу махнем все вместе, сказал я вечером уже дома.
-Давай, только можно тебя попросить без Лены.
-Хорошо мам,- не стал спорить я.
В дверь позвонили.
-Здравствуйте Николай Иванович. Проходите.

Николай Иванович, одноклассник мамы, на данный момент директор банка, в котором я работаю. Опять спасибо маме, пристроила.

-Налей в вазу воды.
-Привет Катенька. Как ты?
-Да как. Сам видишь, но обещали что поправлюсь.
-Спасибо за цветы,- улыбнулась мама.
Я вышел на балкон, покурить.

-Серега,- прервал меня от моих размышлений Николай Иванович. Мама сказала, что вы на дачу хотите съездить.
-Ага, только ведь на работу надо.
-Ну, насчет работы ты можешь не волноваться. Поезжайте. Ей сейчас отдых нужен. Побудь рядом с ней хотя бы недельку.
-Спасибо Николай Иванович.
-Ладно, давайте, аккуратно там. Я к выходным заскочу. Да, кстати, поедем ко мне, я тебе кресло инвалидное дам. Жена умерла, а кресло осталось. А то сам знаешь, в наших больницах ничего не дождешься.

Договорился с Евгенией Николаевной, медсестра с тридцатилетним стажем, да к тому же наша соседка, будет присматривать за мамой, на время моих командировок.
-Лен, ты давай тоже, не ссорьтесь только. Ты же знаешь, маме сейчас нельзя волноваться. Заходи к ней почаще. Меня целый месяц не будет. Все, давай, мне в аэропорт надо.
Захожу в мамину квартиру.
-Да мам, на месяц. Это важная для нас поездка. Ну все, давай. Смотри аккуратно здесь без меня. И с Ленкой не ругайтесь, тебе нельзя волноваться.
-Не подходит она тебе.
-Мам, все, давай не будем. Я пожалуй как-нибудь сам разберусь. Ну все, я побежал. Целую ее в щеку.
-И тебе удачи.

Оставалось последнее совещание. Побрившись, спускаюсь в гостиничный кафе-бар, завтракаю. Какое-то непонятное ощущение внутри, в груди. Сердце сжимается.
-Алло, Евгения Николаевна, у вас все нормально. Как мама?
-Нормально все, не беспокойся. Спит она. Я только ей укол сделала.
-Да, сегодня вечером прилечу. Ну все, до свиданья. До вечера.

Как же долго тянулся этот месяц. Ну вот и все, последнее совещание окончено, мы получили этот кредит. Все, осталось только забрать из гостиницы вещи, перекусить и в аэропорт.
-Алло Сергей. Это Евгения Николаевна.
-Что, что случилось?
-У мамы был повторный приступ. Врачи не стали забирать ее в больницу,сказав, что передвигать ее очень опасно. Поставили капельницу. Сейчас вот только доктор уехал. Давление стабилизировалось.
-Спасибо вам, что позвонили. У нас нелетная погода, отложили рейс на три часа.

-Девушка, милая, ну может можно что-то сделать. У меня мама при смерти.
-Я сожалею молодой человек, но от меня ничего не зависит. Все рейсы отложили. Посмотрите погода какая.
Молча сижу в баре, пью, пускаю дым в потолок. Наконец-то объявляют рейс.

-Как это случилось?
-Сергей, не хотела говорить, но: Она сидела у окна, воздухом дышала, я подошла чтобы накрыть ее пледом, прохладно было уже, подъехала машина, а там: твоя Ленка с каким-то мужиком в машине целовалась. Машина как раз под фонарем стояла. Все видно было как на ладони. Она успела, мне и сказать только что: -Смотри Жень, я же говорю, не пара она ему, и, стала задыхаться.
Я переложила ее на кровать и в скорую позвонила. До их приезда укол сделала.


Открылась дверь и зашла Ленка.
-Здрасьте. Серега, ты что не мог позвонить,- улыбнувшись, спросила Ленка.
Встаю со стула, пощечина. Она падает. Хочу добавить, но Евгения Николаевна останавливает.
-Вон из моего дома. Вон, вон, блядь, я сказал. У тебя час, слышишь, ровно час, чтобы отсюда убраться.
Соседка схватила меня за руки: -Тише, успокойся, не буди маму.

-Мам, я опять обкакался,- из своей кроватки улыбался я.
Она беспрекословно брала и меняла мои пеленки, посыпала присыпкой, ласково говоря:
-Ах ты мой маленький засранец.
Сейчас проще. Сейчас даже памперсы для взрослых есть.
-Вот так. Вот мы и переодели тебя. Ну что ты плачешь? Не плачь, не надо.
После этого приступа она уже не могла говорить. Лишь какие-то шипяще-гортанные звуки.
-Мам, ну поешь немного,- подносил к ее рту я ложку. Нет мам, не отворачивай голову. Тебе надо сил набираться чтобы поправиться.
Ей было стыдно, когда я менял ей памперсы, постель. Из-за этого она отказывалась от воды, от еды.
-Мам, ну ты что в самом деле? Хоть ложку каши съешь.
-Кхшш, кхшш.
-Мам, а сколько ты за мной убирала, кормила с ложки, когда я болел. Что ты мне говорила:
-Ложечку кашки съешь и поправишься.
-Ну вот мам, молодец. Давай еще немного.
-Кхшш, кхшш.
Я смотрю на нее, заглядываю в ее глаза, пытаясь угадать, что она хочет.
Днем она все больше спит. Соседка не отходя дежурит около нее, несет свой дневной пост. Прихожу с работы, принимаю вечернюю вахту. Мне уже везде слышатся эти звуки - кхшш, кхшш. Быстро бегу домой. Заходят пацаны. Зовут пивка попить. Вежливо отказываюсь. Отсыпают травы. Иду на балкон. Забиваю, курю, чтобы хоть как-то отвлечься. Захожу в комнату. Все по новой. Кхшш, кхшш. Сейчас мам, сейчас. Переодеваю, кормлю.
-Да мам, сейчас телевизор посмотрим. Подкладываю ей еще одну подушку. Уже ее по звукам понимаю. Да мама, сейчас переключу. Какой-то сериал. Она их любит.

Заметная улыбка на ее лице. Она смотрит на эти картинки, а я на нее.
Боже, как ее болезнь изменила. Еще три месяца назад эта сорокадвухлетняя женщина вся дышала красотой. Румяное лицо, фигура. Я даже завидовал, своему директору, который пытался за ней ухаживать. Она была поистине красивой женщиной. Она так и не пересекла ни с кем свою судьбу после смерти отца.
Сейчас же одеяло скрывало тело скукоженной, морщинистой старухи. Кладу к ней на грудь свою голову, укрываясь ее рукой. Засыпаю. Снится детство.

-Ааа, мама больно,- орал я на весь двор.
-Что случилось, обнимая меня,- спросила мама.
-Я с дерева упал, показывая свои руки, которые были все в занозах,- плакал я.
Она меня уложила на кровать, смазала йодом ссадины. Я помню только ее руки, которые могли незаметно вынуть все занозы, погладив, убрать боль. Как же мне сейчас хотелось вытащить занозу из ее сердца.

Проснулся от шума телевизора. Осторожно встал, чтобы не тревожить маму. Иду на кухню, выпить стакан воды. Возвращаюсь, накрываю ее, наклоняюсь поцеловать. Холодный ветер, распахивая окно, врывается в комнату. Холодное лицо, с застывшей улыбкой.

Ночной ветер треплет волосы, дает забыться, успокоиться. Надышаться можно только ветром. Два дня на даче. С детства не переношу процедуры подготовки к похоронам.

Отпетые священником псалмы, плач женщин за моей спиной, горсть земли в руках. Последний путь.
-Серега ты идешь,- окликнул меня Ромка.
-Нет, вы идите, я побуду еще.

-Мамка твоя?- вывел меня из раздумий чей-то голос. Это были могильщики.
-Да.
Они присели рядом. Я разлил по стаканам оставшуюся водку.
-Меня Кузьмичом все кличут, а это дружище мой - Колян.
Помянули.
-А моя мамка вот, рядом покоится,- показывая рукой на соседнюю могилу, проговорил Кузьмич.
-А твоя?- обратился я к Коляну.
-Я ее не знаю. Я из детдома.
Помолчали. Колян сбегал еще за бутылкой водки.
-Давайте,- сказал я, наполняя стаканы, за всех живых матерей-здоровья им, и, за всех ушедших - пусть земля им будет пухом.

Я поднял к небу влажные глаза:
-Посмотри мама на этих славных детишек. Как ты и хотела: мальчик и девочка.
На мою жену, на этот залитый солнцем двор. Прислушайся. Ты слышишь? Шум волн, крики чаек. Это была твоя мечта, иметь домик на берегу моря, видеть меня счастливым. Посмотри же - я счастлив, только мне не хватает тебя.
Легкий ветерок качнул кресло-качалку. На секунду мне показалось, будто она сидела в нем и смотрела на все это такими же счастливыми глазами, как и я.

Солнце озарило землю. . Эх: Земляне.

Почему то вспомнились слова из книги Г. Г Маркеса Человек не связан с землей, если в ней не лежит его покойник ".
Сто лет одиночества прошли. Я возвращался на свою родную землю. О которой я никогда не забывал и не забуду. На землю, где покоится прах матери.

Издалека заметил, покрашенную ограду, ухоженную могилу, свежие цветы на ней.

-Не обманул Кузьмич. Присматривает,- каким-то теплым чувством разлилось по телу.
Открыл калитку, зашел, присел на скамейку: -Здравствуй, Мама. Я дома.


ЗЫ. Человек! Подойди к двери. Позвони или постучи. Откроет женщина. Одна единственная, любящая тебя бескорыстно, без обмана. Это твоя Мать, понимаешь, твоя, единственная. Просто обними и скажи:
- Здраствуй мама. Я дома.

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Сб Апр 11, 2009 21:32  [цитата]


Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
52
графоман


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Пн Апр 13, 2009 15:18  [цитата]


В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!


ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик Н. Ю.






Уважаемая Наталья Юльевна!


С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

_________________
Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит.
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Ср Апр 15, 2009 09:10  [цитата]


Молодец мужик - сильно и смешно...
_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Варотчик Андрей
писатель


цитировать

Отправить личное сообщение
Сообщение Добавлено: Ср Апр 15, 2009 21:14  [цитата]


Придвижу кучу громких возгласов что такие простыни читать не будем... Что тут сказать... Прочтите хотя бы пятую часть, ну неинтересно будет прекратите. Очень сильно. ИМХО.









Меня нашли в воронке.

Константин Симонов

Из дневника ("Да, война не такая, какой мы писали ее...")

Июнь. Интендантство.

Шинель с непривычки длинна.
Мать застыла в дверях.
Что это значит?
Нет, она не заплачет.
Что же делать - война!
"А во сколько твой поезд?"
И все же заплачет.
Синий свет на платформах.
Белорусский вокзал.
Кто-то долго целует.
- Как ты сказал?
Милый, потише... -
И мельканье подножек.
И ответа уже не услышать.
Из объятий, из слез, из недоговоренных слов
Сразу в пекло, на землю.
В заиканье пулеметных стволов.
Только пыль на зубах.
И с убитого каска: бери!
И его же винтовка: бери!
И бомбежка - весь день,
И всю ночь, до рассвета.
Неподвижные, круглые, желтые, как фонари,
Над твоей головою - ракеты...
Да, война не такая, какой мы писали ее, -
Это горькая штука...

К. Симонов








Пролог

Меня нашли в воронке. Большой такой воронке - полутонка хорошие дыры в земле роет. Меня туда после боя скинули, чтобы лежал и воздух своим существованием больше не портил.
Лето сменилось зимой, зима летом, и так 65 подряд лет. Скучно мне не было, тут много наших, да и гансов по ту сторону дороги тоже хватает. В гости мы, конечно, не ходили друг к другу. Но и стрелять уже не стреляли. Смысла нет. Но и война для нас не закончилась. Все ждем приказа, а он никак не приходит...
А нашли меня осенью. Листва была еще зеленая, но уже готовилась к тому, чтобы укрыть нас очередным одеялом. Хотя мертвые не только сраму не имут, но и холода не боятся. Чего нам бояться то? Только одного...
Нашли меня случайно - молодой парнишка, чуть старше меня, лет двадцати, наверно. Сел на краю воронки, закурил незнакомым ароматным табаком, и с ленцой ткнул длинным щупом в дно. И надо ж, прямо в ногу мне попал.
Он прислушался к стуку металла о кость, ткнул еще несколько раз, и, отплюнув в сторону недокуренную папиросу с желтым мундштуком, спрыгнул вниз. Расточительные у нас потомки. Мы самокрутку на четверых порой делили.
В несколько взмахов саперной лопатки, он снял верхний слой почвы надо мной.
'Есть!' - воскликнул он, когда его лопатка отвратительным звуком ширкнула мне по черепу. Больно мне не было. Было радостно и удивительно - неужели?
Пацан отложил инструмент в сторону и достал немецкий штык-нож. Интересно, где он его взял? На той стороне подобрал? Не похоже, вроде... Блестит, как новенький. Не то, что мой, от трехлинейки. Тот, после последней моей атаки, так и заржавел, нечищеный.
По косточке он начал поднимать меня, а я пытался подсказать ему, где, что лежит. Конечно, мне все равно - подумаешь, зуб тут останется, или там палец, но как-то не хотелось часть себя оставлять.
Ну не хотелось...
Жалко медальон осколком разбило. Хоть бы весточку моим передали, где я да что я. Впрочем, вряд ли бы она дошла. Брату, сейчас наверно уже лет 70... Где он сейчас? Жив ли? Или ждет меня уже там? Ну а Ленка точно не дождалась. И правильно сделала.
Эй, эй! Парень! Куда глину кидаешь? Это ж сердце мое, пусть и бывшее! Не услышал.
Хотя сердце тогда в лохмотья разорвало.
Когда мы бежали по полю, к дороге, земля в крови, кровь на сапогах, тогда и шмальнуло. Я сразу и не понял, пробежал еще метров сто, траншея с фрицами приближалась, хочу прыгнуть уже, смотрю, а винтовки нет, и граната из руки будто выпала...
Оглянулся, а тело мое лежит, голова вдрызг, грудь разворочена и только ноги в ботинках еще дергаются.
Сейчас даже смешно. А тогда страшно было. И чего делать - не знаю. Упал, пополз обратно, пытаюсь винтовку схватить, а не могу. И мычу, мычу...
Мне б, дураку, 'Отче наш' вспомнить... А как его вспомнить, если я его и не знал никогда? Комсомольцам религиозный опиум ни к чему. Это мне еще отец объяснил, когда колокола с церкви сбрасывали и крест роняли.
А наши немцев из траншеи тогда все-таки выбили. Покрошили не мало, но и нас полегло - почти весь батальон.
Потом половину оставшихся собрали, и они ушли над лесом на восход.
Как были - с пробитыми касками, в бинтах, оторванными ногами - они шагали над землей. Красиво шли. Молча. Не оглядываясь.
А мы остались.
А парень нашел осколки медальона и матюгнулся так, что с рябинки над ним листочки посыпались. От расстройства снова закурил, разглядывая находку.
И тут подошел второй. Первый молча протянул ему остатки медальона.
Второй только вздохнул: 'Эх, блин, еще один неопознанный'
Первый молча кивнул, докурил и снова спустился ко мне.
Да ладно вам, ребята, хотелось мне сказать, не переживайте. Я без вести пропавший, обычный солдат. Таких, как я, много. Только подо мной в воронке еще 10 наших. Из нашего взвода. И все неопознанные рядовые. У кого потерялся медальон, у кого записка сгнила, а кто и просто не заполнил бумажку. Мол, если заполнишь - убьет. А войне по хрену на суеверия. Она убивает, не взирая на документы, ордена, звания и возраст.
Вон рядом совсем, сестричку с нашим лейтенантом накрыло одной миной. Она его раненного уже вытаскивала с нейтралки. У комвзвода, кстати, медальон есть. Я точно знаю.
Мужики! Найдите их! Вместе мы тут воевали, потом лежали вместе. Хотелось бы и после не расставаться.
Так думал я, когда наше отделение пацаны в грязных камуфляжах тащили в мешках к машине.
Так думал я, когда нас привезли на кладбище, в простых сосновых гробах - по одному на троих.
Так думал я, когда нас тут встретили ребята с братских могил. В строю, как полагается.
Так думаю я и сейчас, уже после того, как мы ушли над лесом на восток.
И оглядываясь назад, я прошу - мужики! Найдите тех, кто еще остался!


Первая Интерлюдия

- Не смогут.
- А я тебе, говорю, смогут.
- Да не смогут. Не то поколение.
- Да причем тут поколение... Думаешь тогда все прямо так рвались?
- Думаю да. Воспитание другое было.
- Ага... Воспитание... Если завтра война, если завтра в поход? Ты про это?
- Не только. Старшие братья и отцы у тех воевали.
- Друг с другом?
- Да. И друг с другом тоже. Ну и что? Романтика войны питала тех. А этих что питает? Водка?
- Тоска по не сбывающемуся настоящему их питает. Поэтому и они смогут.
- Не болтай ерунды...
- Чем, чем не болтать?
- Никакой тоски у них нет. Задыхающиеся растения.
- Не их вина, что воздух серой пахнет.
- Скорее бумагой.
- Да... Бумажное время...
- И поколение бумажное...
- Попробуем?
- Давай. Каких возьмем?
- Обычных. Хотя бы этих. Как тебе?
- Да. Обычные. Тоскливые циники.
- Делающие вид, что им все равно.
- Им и впрямь все равно.
- Выборка какая?
- Количественно? Никакая... Десять человек - это разве выборка?
- Погрешность, конечно, высокая... Даже рандомизация не поможет.
- Погрешность практически сто процентов. Отчет зарежут на Совете.
- Если разрешение получим, по результату опыта, то проведем еще серию.
- Контрольная группа?
- Близнецовым методом отследим позже.
- А план?
- Латинский. Два на два.
- Слушай, ты уже готов был что ли?
- Ага. Ну что? Создаем точку бифуркации?
- Поехали!


Глава 1. Снаряд.
По краю воронок - березок столбы.
По краю воронок - грибы, да грибы.
Автобус провоет за чахлым леском,
Туман над Невою, как в сердце ком.

А кто здесь с войны сыроежкой пророс?
Так это ж пехота, никак не матрос.
Матрос от снаряда имел поцелуй
И вырос в отдельно стоящий валуй.
Ю. Визбор 'По краю воронок'


- Есть!
Невысокого роста, слегка рыжеватый парень в камуфляже тыкал щупом в кочку.
- Чего у тебя, Захар, там есть? Кость? - отозвался копающийся рядом второй.
- Не... Металл. Хрень какая-то. Большая. Лех, глянь-ка. - Не убирая щупа с большой кочки, Захар приглашающе махнул.
Тот взял лопатку, воткнул в землю нож, встал с четверенек и подошел к Валерке. Двумя взмахами смахнул слой листвы вокруг и взялся за щуп. Потыкав им вокруг кочки, сказал:
- Минак у кого?
- Леонидыч! - заорал Захар. Крик по безмолвному, еще голому апрельскому лесу прокатился несколько раз. - Леонидыч!
- Да не ори ты, - поморщился Лешка. - Если он в пищалке, хрен чего услышит. Кстати, вон он! - и показал лопаткой на другую сторону оврага. - В кустах шарится.
Леонидыч, командир поискового отряда "Возвращение", крепкий, плотно сбитый мужик 52 лет, майор запаса, действительно был в наушниках. Индукционный металлоискатель и впрямь порой оглушал так, что после шести часов работы с ним свист в ушах продолжался до следующего утра. Поэтому опытные поисковики обычно с ним не работали, полагаясь на опыт, нюх и интуицию.
Однако сегодня все были загружены своей работой. Захар и Лешка шли по краю оврага по траншее, девчонки, Рита с Маринкой, подымали верхового лейтенантика, которого еще вчера нашел Толик, совсем недалеко от лагеря. Остальные мужики - Виталик, Сашка и Юра пошли в дальнюю разведку к озеру, искать захоронку десантников. Ёж сидел в лагере дежурным, замученный медвежьей болезнью, случившейся с ним ни с того ни с сего.
- Леонидыч! - Рявкнул снова Захар. Тот продолжал игнорировать, стоя к ним спиной.
- Может кинуть в него чем? - флегматично предложил Лешка, наблюдая, как афганка исчезает в кустах.
- Лопаткой? - предположил Захар.
- Или щупом?
- В задницу, по самые гланды! - хором закончили оба любимой присказкой командира. Которую он, впрочем, при девчонках не высказывал.
Лезть в овраг никак не хотелось. Глина была мокрая, снег сошел совсем недавно, карабкаться по грязи было лень. Лешка уже собрался прыгать, но именно в этот момент Леонидыч оглянулся.
Ребята замахали ему, тот снял, наконец, наушники.
- Леонидыч, иди сюда! Хрень нашли какую-то!
Тот молча кивнул в ответ и скрылся в лесу.
- Куда это он? - Оторопело спросил Захар.
- В обход, наверное. - Пожал плечами Лешка. - Покурим?
Они уселись около березы и вкусно задымили. "Примой". Почему-то другие сигареты в лесу не курились.
Огонек уже обжигал пальцы, когда командир, наконец, вышел из кустов по эту сторону оврага.
- Чего звали? Чего хотели? - бодро сказал он, скидывая минак и рюкзак на землю.
Захар встал на колени около кочки.
- Леонидыч, посмотри, чего за ерунда тут? - Он потыкал щупом в кочку и вокруг нее. Везде был явственно слышен металлический звук.
- Сейчас... - Тот вытащил свою финку и начал квадратами снимать дерн. Земля была явного рыжего цвета. Леонидыч долго возился, но постепенно стал вырисовываться контур огромной остроугольной болванки.
- Снаряд. Гаубица. Похоже наш. - Выпрямившись он вытер нож о штанину.
- Вот это дура... - почему-то шепотом сказал Лешка.
Снаряд длиной около полутора метров, словно древний крокодил выглядывал из земли.
- Похоже наш. 305 миллиметров. - Охлопал ладони Леонидыч.
- Через ствол прошел? - спросил Алексей?
- А кто его знает. - Меланхолично ответил командир. - Не смотрел. Но скорее всего, прошел. Здесь позиции немцев были, значит, гаубицы такого типа стояли километрах в 25-30 отсюда. За Михайловкой как раз. Немцы ее так и не взяли. Лупили по Ивантеевке скорее всего. Там, в сорок втором, штаб второго армейского корпуса был у гансов.
- А здесь то почему снаряд? - спросил Захар, с уважением разглядывая ржавого поросенка. - Тут с километр же еще до Ивантеевского урочища.
- Недолет... - ответил командир. - Ладно. Воткните тут пару веток с бинтами. Вечером вернемся, бахать будем.
- Как ее бахнешь-то? - удивился Захар. - Тут такой кострище надо разводить.
- А мы с берега оврага подкопаем, внизу нодью разведем, снаряд туда сьедет оползнем, сверху еще пару бревен быстро бросим. Полчаса как минимум прогреваться будет. Уйдем за тот пригорок, - он показал в сторону бывшей Ивантеевки. - В мертвой зоне осколки не достанут. Да и вряд ли разброс большой пойдет.
- А может, ну его на хрен, эту балерину? - засомневался Алексей. - Оставим как есть. Вызовем саперов из Демянска, они приедут и взорвут на месте. По медали, заодно заработают.
- Нет в Демянске саперов. Если и поедут, то из Новгорода. Но поедут вряд ли. Места тут глухие, людей нет. А если и приедут, то взрывать не будут. На рыбалку пустят. Тут же на озере и отдохнут. Да и когда они сообразят? А тут, смотри, "черные" тоже смотри бродят. В этой дуре центнер живого веса. А тротила не помню сколько. Минимум половина. Так что сегодня вечером взорвем. Нодью умеете делать?
- Ну... Как бы тебе, Леонидыч, сказать... Не пробовал. Может и умею.
- Понятно... А ты, Захарыч?
Тот пожал в ответ плечами.
- Значит так... Срубите шесть сухостоин потолще. На дальней стенке оврага одну разведем, на этой другую. Тут и там, ага. - показал он щупом места. - Положите два бревна на том берегу и повбивайте колышки вдоль бревен. Чтобы не разъезжались. Сверху на два третье бросьте. Чтобы как бы пирамидка получилась. Только прежде чем бревна туда складывать, сделайте из хвороста заготовки для маленьких костров внутри. А бревна понадрубайте с надотколом щепы.
- Понятно?
Парни переглянулись:
- Ну как тебе сказать, командир? А зачем эта... Байда?
- Нодья. Сильный жар она во все стороны дает, особенно если поджечь бревна одновременно по всей длине. Как раз это и требуется.
- Леонидыч! У нас и топора то нет! - развел руками Лешка.
- Студенты... - матерно вздохнул тот. - Пошли.
Они отошли чуть в сторону и командир, уперевшись прочно в землю, тут же руками свалил древнюю сухую сосенку недоростка. Корнями та выворотила кусок колючей проволоки и шумно рухнула на землю.
- Учитесь, бойцы, пока я жив! Валите еще. Потом подтаскивайте к оврагу. Я сам уж там сделаю, все что надо...
...Уже через полчаса все было готово. Бревна были свалены и уложены, костры готовы, оставалось только подкопать берег оврага и можно взрывать.
- Ну, пошли! - Командир критически осмотрел дело своих рук, Лешка и Валерка были только "подай-принеси" - Поужинаем, все соберутся и вернемся.
И они, собрав инструменты, отправились через пригорок в сторону бывшей деревни Ивантеевки, где стояли лагерем около позаброшенного немецкого кладбища.
- Слышь, Леонидыч! - спросил Захар, когда они вышли на просеку. - Я вот понять не могу, а чего их не хоронили-то? Немцы своих хоронили, а наши нет... Ну ладно, понимаю, когда отступали. Некогда было. А когда наступали - тоже некогда? А тут вообще - позиционная была. Могли бы и по человечески...
- Не знаю я, Захарыч. - Вздохнул в ответ командир. - Знаю вот только то, что после войны некому было. Города разрушены, деревни сожжены. Ты сюда в кузове "Урала" ехал? Я в кабине 12 бывших деревень насчитал только вдоль дороги. А в прошлом году мы под Чудово работали, на Лезнинском плацдарме. Там, где батальон капитана Ерастова полег. Слышал?
- Ага, Юра рассказывал. - Кивнул Захар.
- Это где двое в живых осталось? - спросил Лешка.
- Да, лейтенант, переплывший Волхов с ранением в челюсть и боец, которого через сутки на берегу подобрали. Так вот, когда Чудово освободили в сорок четвертом, во всем поселке осталось в живых около пятисот человек. А до войны было десять тысяч. Ну и кому убирать, если одни бабы, старики да дети, которым даже жить то негде было. Подвалы. А на улицах немцы, наши... Тысячами. В школе просто из окон выбрасывали и тут же в асфальт закатывали всех подряд. Дети так в баскетбол на костях и играют. Единственное здание, которое там уцелело - дом-музей Некрасова. Тетка-экскурсовод с такой гордостью сказала, как будто лично гансов на порог не пускала. Дура. Потом повела нас, после осмотра его спальни, во двор. К могилке его любимой собачки. Жену он на охоту взял в первый раз, она сослепу ли, с хитрости ли ее и пристрелила. Чтобы не шатался там по лесам, пока она дома сидит. Впрочем, это его не остановило. Ушел в депрессию, написал пару стихов трогательных, собачку похоронил и камушек ей поставил. Гранитный. Пока горевал, жена ему рога ставила с его же другом. Но не суть, в общем, привели нас к этой могилке и тетка напыщенно так, глаза в небо вперла и говорит с придыханием: "Постоим же молча у могилы лучшего друга великого поэта Николая... Алексеевича... Некрасова..." А у нас это уже третья минута молчания за день. Но от неожиданности все заткнулись...
- И чем дело кончилось?
- А ничем особенным. Виталик воздух испортил громко, и у всех просто истерика ржачная случилась. У бабы тоже. Только не смеялась она. Пятнами пошла. И как давай орать! Что именно орала не помню, но, типа, впервые видит таких бескультурных ублюдков, которым недорога память о России.
- Так и сказала? - засмеялся Захар.
- Насчет ублюдков не уверен. Возможно, уродами. - Улыбнулся Леонидыч. - Однако пришли!
У костра стоял, с поварешкой наперевес, Ёж. С лица его уже сошла зелена, но он зачем-то стал прихрамывать, когда пошел навстречу мужикам.
- Ёж, ну чего опять случилось? - с тяжело скрываемым смехом спросил Захар.
- Толик, блин, мне кипятка в болотник налил, ссссс... нехороший человек! - погрозил Ёж Толику поварешкой. - Без супа останешься! Понял?
Большой, склонный к полноте, добродушный Толя Бессонов быстро покраснел и развел руками:
- Да я, блин, дрова ему помогал колоть, когда вернулся. А то этот... по кустам бегает все время, не успевает. Ну, рубанул, от чурки щепа откололась и прямиком в костер по дуге. И главное, кувыркается. А я еще подумал, лишь бы Ежу не в живот. И так болеет.
- Не пи... ври! Ты, вот точно так и подумал! - подпрыгнул на одной ноге возмущенный Ёж, больше похожий на всклокоченного молодого петуха, прыгающего издалека на большого добродушного сенбернара.
"Сенбернар" Толик продолжил:
- А щепа раз - и по ведру попала. А Ёж как раз на кой-то черт наклонился около ведра...
- Я костер поправлял, чтоб горел лучше! - заорал тот в ответ.
- ...Кипяток плеснул - не обращал на него внимания Толик - И прямо в болотник ему. А беда то в чем... Сапоги расправлены были. Он орет, валяется, а я понять еще не успел в чем дело. Ну, бегу, снимаю с него сапог...
- Толик, Можно я продолжу? - из палатки выбралась Маринка, - Подходим мы с Ритой, мужика в мешке несем, и тут смотрим - картина. Валяется, значит, Ёж на спине, орёт благим матом, а Толик с него в скоростном режиме штаны снимает...
Минут пять над поляной висел истеричный смех. При этом Толик пытался чего-то сказать, но все его попытки вызывали еще более дикий хохот. Ёж в ответ все махал поварешкой на длинной деревянной ручке, пока не попал сам себе по затылку.
- Блин, - отсмеявшись, сказал командир - Чем дело то кончилось?
- Да нормально все! - Воскликнул Ёж. - Пятку чуть обжег и все.
- Да, Ежина, вот и пойми, везучий ты или нет... - утирая слезы, сказал Леха. - Если тебе гранату в руки дать, то она наверняка взорвется минут через пять. Но ты сам цел останешься, только палец ушибешь.
- Типун тебе на язык! - отбрехнулся тот. - Давайте уже жрать, я суп сварил и макароны с тушенкой. Только мне сначала обезбаливающее надо, противовоспалительное и общеукрепляющее.
- Поедим сейчас, а общеукрепляющее, когда мужики с озера вернутся. Кстати, Рита где?
- Умываться до воронки пошла.
Ближайшую воронку от тонной бомбы они проверили в первый же день. Не было там ни останков, ни железа, поэтому оттуда и брали воду на еду, там и умывались.
- Тут я, командир. - Вышла из сумерек Рита. - Ежу не наливай. Я ему уже налила после утех с Толиком.
- Чего ты мне налила? Там было-то двадцать грамм всего. - Возмутился Ёж.
- Не двадцать, а пятьдесят! - строго посмотрела на него Рита, высокая статная шатенка, бывшая штатным медиком и фотографом отряда.
- Тридцать грамм туда, тридцать грамм сюда... - забурчал "раненый".
- Верещал тут как недорезанный, право слово! - не обращая внимания на Ежа, продолжала она.
- Недоваренный, скорее! - хихикнул Лешка, с наслаждением снимая сапоги.
Вставать, куда-то идти не хотелось. Ноги его гудели, ровно два телефонных столба в сильный ветер.
Густо и быстро темнело. Все молча хлебали гороховый суп с незаметными в крапинками мяса, время от времени передавая друг другу, то кусочек хлеба, то горчицу.
Когда дежурный стал накладывать склизкие макароны с тушенкой, из черноты вышли трое оставшихся членов отряда.
С грохотом свалив лопаты и щупы, но аккуратно поставив миноискатель под тент, они плюхнулись на бревна, лежащие скамейками вокруг тента.
- Ну что, командир - не нашли там ни хе... Ой, простите девочки! - ничего! - устало дыша, сказал Виталик Комлев, здоровый битюг под два метра ростом.
Лешка Винокуров, доходящий ему ростом до подмышки, но не уступающий, пожалуй в массе, солидно кивнул:
- Лошадь только. Но в сбруе. Так что, может, есть кто рядом.
- Там вроде как красноармейский кавкорпус отходил вдоль озера в сорок первом. Они, наверное. - Задумчиво Леонидыч. - Павлов говорил.
- Какой Павлов? - вскинул голову от тарелки Ёж.
- Командир демянского отряда. Собака которого у тебя сало сожрала.
- Аааа... У нас замдекана Павлов. Вот чего-то попутал. А этого кобеля я еще пристрелю. Из "Вальтера". Найду пистолет и пристрелю обязательно.
- Ёж, у замдекана Петров фамилия, к концу первого курса пора и запомнить! - поправил его невидимый за темнотой Захар.
- С-скорее всего, д-да, кавалеристы. - Чуть заикаясь ответил Юра Семенов. - Железа - море. Гранаты, винтовки, патроны, к-каски. Останков нет.
- Но там есть пара ямочек приметных, похоже на захоронки. Завтра проверить надо. Глубинный щуп возьмем и потыкаем. Ага, спасибо, Марин! - поблагодарил Саша девчонку, передавшую ему тарелку с супом.
- Понятно. У вас девочки как? Бойца добрали?
- Добрали. Медальона, к сожалению, нет. Личных вещей тоже. Ремень, подсумок с патронами, лопатка. Да, в обмотках. Один кубарь, который вчера Толик нашел и все.
- Да, жалко... Толик у тебя?
- Голяк, командир. Железа много, а зацепиться не получилось.
- У нас тоже пусто. Значит пять дней, пять бойцов, ни одного медальона. Не густо. Правда, мужики отличились под вечер. Похоже гаубичный снаряд триста пять миллиметров.
- Фига себе? Где? - Встрепенулся Юрка, неравнодушный ко всяким железякам и прочим экспонатам.
- За пригорком, на той стороне оврага.
- Слушай, погоди, а как она оказалась то здесь? Это же такая дура! Сорок пять тонн тонн! На гусеничном ходу! Снаряд только три центнера.
- Сколько? - удивился, обычно бесстрастный, командир. - Чего-то мне показалось центнер.
- Может ста пятидесяти двух миллиметровая гаубица? Она все-таки при прорывах применялась из Резерва Главного Командования. 305 то откуда?
- Юр, там свинья метра полтора длиной. - Захар наглядно показал длину снаряда.
- Ну, так что? Надо бахнуть! - важно сказал Сашка. - Когда еще такое бахнуть придется?
- Ага, только надо еще перед дорогой бахнуть другого чего-нибудь. - Вставил Виталик.
- Эх, в музей бы поисковый такую... - глаза Юры Семенова горели огнем филателиста, узревшего редкостную марку в чужих руках.
Рита испуганно оглядела лица мужиков, багрово светящихся отблеском костра.
- Да вы чего, обалдели? Оно же тут на воздух подымет все, вместе с нами и Демянском в придачу?
- Рита! Без паники! Лежать ей тут нельзя. Летом пожары бывают, да и мало ли кто вскрывать полезет.
- Какие нафиг пожары? - вскипятилась она. - Сколько лет лежала не взорвалась, а тут они мир решили спасти, видите ли!
- Рита! Все нормально, все под контролем! - Попытался ее успокоить Андрейка Ежов. - Там же командир был. Все посмотрел, все видел, все рассчитал!
- Ёж! Ты бы молчал бы... - Резко развернулась она к парню. - Ты же блин вместе с этим снарядом на сосну взлетишь без штанов!
- Как влезу, так и слезу. - Не удержался он, но все же буркнул под нос себе. - Подумаешь, штаны...
- В общем так. Идут желающие. Там дел немного. - Не обращая внимания на Риту и тихие смешки поисковиков, сказал Леонидыч. - Быстро разжигаем костер, быстро валим снаряд в овраг и бегом обратно. Тут два километра. По темноте пробежим минут за десять-пятнадцать. Пока он прогреется, пока высохнет - уже вернемся и спать ляжем. Кто идет?
- Так чего, все, наверное... - приподнялся Сашка. - Я вот посмотреть хочу.
Рита обессилено села на бревно.
Мужики засобирались все.
Но Леонидыч остановил их.
- Погодите, девочки тут останутся. Кто-то с ними еще. Еж, как везунчик и больной... И?
- Ну чего... Чуть что - сразу Ёж! - Плюнул Андрейка с досады и попал себе в кружку с чаем.
- Можно я еще останусь? - поднял руку Лешка. - Не хочется бегать туда-сюда.
- Ага... И Иванцов остается. Через пять минут выходим.
Лагерь засуетился, забегал... Кто-то, чертыхаясь, надевал потные, не высохшие носки, кто-то доедал макароны, кто-то, не торопясь, покуривал табачок.
И через пять минут лагерь опустел.
Повисла какая-то тяжелая, но в то же время опустошающая и облегчающая тишина. Тишина, от которой звенит в ушах.
Первым, естественно, не выдержал Ёж.
- Лех, сыграй чего-нибудь?
- Не могу. - Соврал тот в ответ. - Палец чего-то выбил, когда корни рубил.
- Рит, тогда ты?
Рита молча развернулась и ушла в палатку, ровно в какое-то убежище.
- Ну, блин, - ругнулся Ёж. - Марин, может ты?
- Андрюша, - ласково улыбаясь ответила ему Маринка. - я уже сто тысяч лет на гитаре не играла.
Ёж скорчил недовольную физиономию:
- Ну, тогда я буду болеть! - воскликнул он и надуто отвернулся в полоборота к костру.
И в этот момент, южный небосвод озарила вспышка, а через секунду ударил мощный гром. Лешка подпрыгнул на бревне вместе с землей.
- Бля... - только и успел он сказать, как по стволам деревьев, с непередаваемо противным звуком, гулко ударили осколки. Несколько железяк, брошенных тротилом, взбили прошлогоднюю листву совсем-совсем рядом от костра.
Из палатки выскочила Рита:
- Слушайте, прошло-то минут пятнадцать, после того как они ушли.
Ребята стояли и неотрывно вглядывались в темноту, будто что-то могли разглядеть там.
- Чего стоим? Побежали! - Она вытащила за собой медицинскую сумку со всем набором поисковой зеленки да бинтов, дрожащими руками натянула сапоги и бросилась в ночь.
На секунду позже за ней побежали и остальные.
Отбежав несколько метров от костра, Алексей вдруг обнаружил, что побежал босиком. Пока вернулся, пока натягивал сырки и сапоги, ребята уже умчались в темноту.
- Эй! - заорал он вслед. - Вы где?
Но ответом была тишина, тогда он снова помчался в сторону взрыва.
Бежать было тяжело, непросохшая апрельская земля разъезжалась под ногами. Да и кочки то и дело цепляли ноги. Несколько раз он спотыкался, но удерживался, пока не зацепился обо что-то податливо мягкое. И плашмя врезался в глину.
"Твою кочерыжку..." - подумал он, но не успел подняться, как получил сильнейший удар по голове. И потерял сознание.


Глава 2. Первый пошел!
Предательство, предательство,
Предательство, предательство, -
Души не заживающий ожог
Рыдать устал, рыдать устал,
Рыдать устал, рыдать устал,
Рыдать устал над мертвыми рожок
Зовет за тридевять земель
Трубы серебрянная трель
И лошади несутся по стерне
На что тебе святая цель,
Когда пробитая шинель
От выстрела дымится на спине?
А. Городницкий. 'Предательство'

Очнулся он уже днем. Лицо нещадно кололо трухлявое серое сено. Голова болела? Нет, голова раскалывалась как спелый арбуз. С трудом Лешка перевернулся на спину. Очки, как ни странно, были на месте, только оправа вся изогнулась. Постепенно размытое серое небо сфокусировалось и превратилось в крышу сарая. С трудом он перевернулся еще раз и встал на четвереньки. И его тут же вырвало остатками вчерашних макарон.
Пересилив себя, он подполз к стенке и, цепляясь за доски, встал. Несколько минут постоял так, а потом выглянул в щель между досок.
И едва опять не потерял сознание.
По двору ходили немцы.
Самые настоящие. В серых мундирах и касках, которые архетипами остались в подсознании, вколоченные советскими фильмами. Сломав забор, засунул задницу во двор полугусеничный бронетранспортер - Шютценпанцерваген. Кажется так Юрка говорил.
И говорили фашисты на немецком. Чего-то реготали, над чем-то ржали. Двое курили на завалинке около дома.
Леха сполз по стенке, судорожно хлопая себя по карманам в поисках "Примы".
А хренанас! Сигарет не было. И зажигалки тоже. Стырили, суки арийские.
"Вот я приложился башкой-то" - подумал Лешка. - "Зрительно-слуховые галлюцинации в полном обьеме. Впрочем, и тактильные тоже"
В этот момент во двор въехал мотоцикл, судя по звуку. Чихнул и развонялся бензиновым угаром. "И обонятельные еще..." - меланхолично добавил он сам себе.
Во дворе завопили чего-то, забегали туда-сюда.
Лешка привстал до щели. И точно, приехал какой-то сухопарый чувак. С витыми погонами, в фуражке с загнутой вверх тульей. Быстро пробежал в дом, махнув лениво открытой ладонью солдатам. Через минуту оттуда выскочил боец и вприпрыжку побежал к сараю.
"А вот и большой белый писец пришел..." - подумал Алексей.
Дверь, невыносимо скрипя, открылась.
- Komm, Komv. Scneller! - немец уточнил свои слова, показав направление стволом карабина.
Лешка на всякий случай поднял руки за голову и вышел из сарая. С каждым шагом его колотило все больше и больше. На ступеньках крыльца вообще едва не упал. В сторону повело как пьяного.
Конвоир жестко, но аккуратно схватил его за шкирку, не дав свалиться. Странно, но гансы не обращали никакого внимания на пленного. Хотя в фильмах обычно показывали, что они должны непременно издеваться над пленным и ржать как дебилы последние.
А эти вели себя совершенно не так. Один чистил шомполом ствол карабина, другой чего-то писал, наверно письмо своей фройляйн, третий вообще дрых под телегой. Никто не играл на гармошке и не гонялся за курицами. Впрочем, может быть, они их уже давно сожрали?
При входе в комнату Лешка едва не хряпнулся о притолоку многострадальной головой.
- Sietzen sie sich! - вполне дружелюбно показал ему на табурет в центре комнаты упитанный офицер в расстегнутом кителе. Сам он сидел за большим круглым столом, а тот тощий, что приехал - стоял в углу, слегка справа за спиной.
- Данке шён! - кивнул осторожно Алексей и сел на табурет.
- Sprechen Sie Deutsch? - приподнял бровь сидящий.
- Я. Абер зер шлехт... Ин дер шуле Лере.
- Klar... - И тут в голосе офицера появился металл - Name, Titel, Truppengattung, Militärteil?
- Эээ... Вас?
- Имья, звание, род войск, военная част? - подал голос стоящий.
- Что? Кто? Я? Я не военнослужащий. Я гражданский, не солдат. - Лешка усердно замотал головой.
- Antworte auf die Frage!
- Отвечайт на фопрос!
- Алексей Иванцов. Только я же говорю, я не военнослужащий.
- Dann warum du in der Militärform? - уставился на него сидящий офицер.
- Тогда почьему ти есть в военный форма?
Тут Алексей замялся не зная, что и сказать. Как тут объяснить то, если сам ничего не понимаешь?
- Господин... эээ...
- Heer Hauptman!
- Хер гауптман! - Лешка внутренне ухмыльнулся - Я форму снял с убитого, потому что своя одежда вся уже изорвалась, а ходить-то надо в чем-то?
Стоящий офицер быстро переводил гауптману. Тот кивал, записывал и, пчему-то, морщился.
- Von welchem Ermordetem? Es gibt keine solche Militärform weder bei uns noch bei den Russen.
- С какого убьитого? Такой фоенной формы ньет ни у нас, ни у русских.
- Wie sich hier erwiesen hat? Wohin und woher ging? Zu welchem Ziel?
- Как здьесь оказался? Куда и откуда шел? С какой целью?
- Живу я тут, герр гауптман, вернее не тут... Домой иду, в Демянск.
Немцы переглянулись.
- В Демьянск? - переспросил длинный.
- Ну да, я там родился, потом родителей посадили и мы переехали в Вятку, потом меня призвали, но я сбежал, потому что не хотел воевать. Я этот... Свидетель Иеговы. Вот.
"Что я несу-то..." - с ужасом подумал Лешка.
- Von welchem Ermordetem? Es gibt keine solche Militärform weder bei uns noch bei den Russen.
- Послушай, Ифанцов, хватьит валять ваньку-встаньку. Нам не надо фрать. Это глюпо и бессмысльенно. С какого убьитого? Такой фоенной формы ньет ни у нас, ни у русских.
"Млять... Чего сказать-то ему?" - пронеслось в голове. И неожиданно выдал единственную фразу на немецком, которую произносил без ошибок.
- Geben sie mir bitte eine Zigaretten!
Немцы переглянулись.
Тощий достал из кармана... Лешкину "Приму" и пластиковую китайскую зажигалку. Неспеша вставил в мундштук, неспеша прикурил и также неспеша подошел к пленнику. Затем наклонился вплотную и выпустил в лицо струю дыма.
- У тьебя ньет документов, ти в чужой формье, also... если вьерить тьебе. В карманах нет ничьего кромье этого - он показал "Приму" и зажигалку. - Ты ильи мародьер ильи дивьерсант. В любом случае тебя ждет расстрьел. Du verstehst?
- Ф-ф-ферштеен. - кивнул Лешка.
Немец кивнул в ответ и отошел, так и не дав покурить. Но и сигаретой не ткнул.
- Имья, звание, род войск, военная част? - повторил он свой вопрос. Гауптман громко зевнул.
- Я... Я не помню... Контузия у меня. Не помню ничего. Честное слово.
- Aufschteen! - неожиданно рявкнул в ответ тощий.
Лешка привстал с табурета. Тощий снова подошел к нему и без замаха, коротким тычком пробил в солнечное сплетение. Дыхание мгновенно остановилось, в глазах потемнело от боли и Лешка согнулся буквой "Г". И тут же колено офицера въехало ему в нос.
Пленник упал назад, брызнув кровавым веером из разбитого носа и опрокинув табурет. Очки разломились по дужке, но, слава Богу, не разлетелись на осколки. А то бы остался без глаз, военнопленный студент...
- Der Schweinerne Dussel! - пробормотал немец, с явным огорчением разглядывая кровавое пятно на брюках. - Ich habe mich aufgeregt...
Гауптман опять зевнул и подошел к окну.
Пока они чего-то там балакали, Лешка кое-как пытался восстановить дыхание. В конце концов, получилось, хотя явно сломанный нос этому не способствовал. Зажав нос рукавом куртки, он встал, сглатывая кровь.
- Жиф? Ничьего... скоро мы тьебя расстрьльяем, польшевистский фанатик.
- Г-г-господин...
- Feldpolizeikomissar.
"И у них комиссары есть?!" - мелькнула удивленная мысль, но тут же уступила место боли и страху.
- Г-господин ф-фелдьп-полицайкомиссар... Я с-скажу в-в-все... - гундосо заикаясь, произнес Лешка.
- Sietzen! - рявкнул тот в ответ.
- Я и в-вправду не з-знаю как здесь оч-чутился. С-скажите, сегодня к-какое ч-число?
- Тридцатое апрьеля тысяча девятьсот сорок второго года.
- А я из т-тридцатого ап-преля д-две тысячи п-первого. Я из-з-з б-будущего...
Фельдполицай поморщился и вмазал Лешке еще раз. По уху. Этого хватило, чтобы тот вновь свалился на пол.
Потом фриц высунулся в окно и чего-то гавкнул. В избу влетели два дюжих солдата, схватили Лешку под мышки и потащили в сарай. По пути пересчитали им все ступеньки и пороги.
Только в сарае уже Лешка несколько оклемался. Хотелось пить, но вот есть почему-то не хотелось. А еще хотелось умыться. Кровавые сопли - вот только теперь он понял, что такое "кровавые сопли" - подсыхали и стягивали кожу. Стреляло в ухе, саднило в носу...
Но больше всего хотелось жить...
Как-нибудь, но жить.
Лешка свернулся калачиком на охапке сена, ровно в детстве и попытался задремать...

- Обычный сумасшедший, герр фельдсполицайкомиссар. Попал на фронт, первый раз под обстрел и тронулся умом.
- Не сомневаюсь, гауптман. Я был под Оршей, когда русские первый раз применили свои "органы". Тех кто, выжил в том аду, списали поголовно. Одного мне даже пришлось пристрелить. Он лежал в траншее, палил в небо из пулемета и орал "огненные черти, огненные черти!". Меня волнует другое... - фельдполицайкомиссар не заметил, как передернуло толстячка гауптмана. - Меня волнует другое. Его форма. Эти сигареты и эта зажигалка. Видите наклейку на зажигалке? "Республика Корея. Сделано в КНР". В Корейской народной республике... Но Корея японский протекторат. Они, хотя и наши союзники, могут приторговывать с Советами по мелочам. Второго фронта на русском Дальнем Востоке, к сожалению, мы до сих пор не имеем. Далее... Сигареты 'Прима. СССР' производства компании "ДЖ.Р.Рейнольдс Тобакко Компани. г. Санкт-Петербург" Американцы штампуют эти сигареты в забытой Богом Флориде и ленд-лизом поставляют русским. В эксклюзивном, экспортном исполнении.
- Почему во Флориде, герр...
- Давайте без чинов. Дитер Майер, к вашим услугам. - Щелкнул каблуками комиссар тайной полевой полиции.
- Хорошо, герр Майер. Рудольф Бреннер. Так причем же тут Флорида? - переспросил гауптман.
- Там у янки есть город. Санкт-Петербург. Один из центров табачной промышленности Юга, между прочим. Дразнят американцы Усатого. - Ухмыльнулся Майер. - Дразнят... Это как раз в духе янки. И только им в голову приходят эти идиотские слова - прима, экстра, королевский размер... И что в итоге мы имеем?
- Что? - не понял Бреннер.
- Японская зажигалка, американский табак, новая форма. Без знаков различия, к тому же... Русские перебрасывают сюда элитные свежие части с Дальнего Востока. Вот что это значит. Парень просто не умеет врать. Можно выбить из него все, что требуется. Но мы же, немцы, интеллигентные люди... Не так ли, Бреннер?
- Так точно, господин фельдсполицайкомиссар! - щелкнул каблуками гауптман и раздраженно подумал: 'Ты-то конечно, интеллигент! Не-то что мы мясо окопное...'
- Да перестаньте, Бреннер, мы же договорились с вами...
Майер высунулся в окно:
- Эй, рядовой! Ко мне!
Рыжий немец, сидевший около бронетранспортера, подскочил и бросился к окну:
- Рядовой первого

_________________
Всё в этом мире условно и относительно, проблема исключительно в голове...
Имя
Сообщение

Смайлики
Very Happy Very Happy Smile Sad
Surprised Shocked Confused Cool
Cool Cool Смех до упаду! Mad
Razz Ass hole D. Evil Twisted Evil
Wink Neutral Off topic Бухло!
Дополнительные смайлики
 Цвет шрифта:  Размер шрифта:

 
Показать сообщения:   
Написать что-то новое   Ответить    Список форумов Тучково, городской форум -> Васильевское Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Страница 2 из 4

 
Перейти:  
Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы на этом форуме


 FAQFAQ       РегистрацияРегистрация
   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход   




Яндекс.Метрика