Тучково, городской форум :: Обзор темы

Ledushka

- Витя! Ты что с фингалом?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...

Cerbaill

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

ursula

В миграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Добавлено спустя 12 минут 54 секунды:

Хохол из деревни идет по Киеву испрашивает у друга:
Микола, а шо це за буквы такие написаны ' М' и 'Ж'?
Так це ж туалет. ' М'
для москалей, а ' Ж' для жидив
A нам где срать?
А тут усе наше, де хочемо, там
и срем!

OlegSGV

OlegSGV

ursula

Старославянские ПДД
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

ursula

Детский букварь ))
http://pravo.ru/store/doc/doc/Urist_bukvar.pdf

Добавлено спустя 6 минут 58 секунд:

Ноу-хау для ребенка, или как сэкономить 300 у.е.
http://www.metacafe.com/watch/1169823/how_to_save_300_for_the_baby/

Amara

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

lexa

На тему "одноразовой индексации" понравилось

Денег нет, но вы держитесь,
Вот пять тысяч – отъе****сь.

Ninmf

Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит еще хуже...

MininaOlena

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

MininaOlena

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру.

ИриNка

http://fit4brain.com/5642

Старик

Как долго будет расти курс доллара? Пока не сравняется с рейтингом Путина.

Мишик

СКОРО НОВЫЙ ГОД и нужно будет думать о елках.

Охота на елку http://www.yaplakal.com/forum3/topic956863.html?hl=
Охота на елку 2 http://www.yaplakal.com/forum3/topic957095.html?hl=
Охота за ёлками 3 http://www.yaplakal.com/forum3/topic957874.html

Гость

В одной деревне, в центральной части страны жил да был один вездесущий холостой, без определенных занятий , без определенного места жительства чудак, по имени Агемтлов. Странное имя дали ему местные бабы потому, что по пьяни приставал ко всем подряд и приглашали всех в некое здание, похожее на вагончик. Агемтлов имел при себе всегда пассатижи и грозился открутить , что надо тем, кто посмеет ему отказать. Некоторые шли в это заведение , получали инструкции по правописанию куда нужно и как нужно, и уходили. Агемтлов время от времени проверял своих зарегистрированных на предмет правильно писания куда надо и часто в ярости доставал пассатижи . Один из выходцев из заведения через некоторое время стал заведующим местной худ самодейтельности и пошла на всю деревню свадьба, песни, пляски. Не долго все это продолжалось! Агемтлов заподозрил заве дующего в мелком обмане, при игре на баяне и решил! Не быть больше заведующему главным в клубе( он ведь и ранее принимал жесткие решения, даже по другим начальникам) и вышел на дорогу с отверткой. Ждет он зведующего день, второй, месяц. А его как ветром сдуло, через черный вход и впрыг в арбу и к самому Мискаму! Ждет Агемтлов , нервничает, бесится, чем же все закончится! И все в деревне ждут получится у Агемтлова или нет наказать зведующего, иль доставать пассатижи!

Старик

Один пожилой мужик, взял и подписал то ли решение, то ли справку. Читал, читал, всю ночь думал и решил. Что то я перемудрил и пошел к судье с иском. Судья: на кого жалуетесь? Он: на того, кто подписал! Судья: так это вы сами подписали. Он: да, я! Судья: а, что хотели то? Он: посадить того, кто подписал! Судья: может мировое заключите? Он: не дождетесь! Судья: тогда может свидетелей пригласим? Он: я сам свидетель! Судья: постановление суда- судье 3 года условно, на время лечения ! Он: наконец то добился справедливости! Мужик из бывших, где проходил суд и в каком царстве не сообщается.

lexa

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

счастливая

lexa

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

ИриNка

Никто не ездил в сей славный город? Smile

ИриNка

Наверное, не сюда, но тоже юмор, только ЧЁРНЫЙ.
http://anton-klyushev.livejournal.com/1036435.html

lexa

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Стася

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно..
-
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки..
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.
-
Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе...
Терять было уже нечего - и я не пристегнулся.
-
Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированный роспотребнадзором..
------------------------
Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей. Когда-нибудь нас переловят и накажут.

Passenger

Родила Европа в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку..

То ли баба, толь мужик,
То ли немец, толь таджик
Сиськи, попа, борода
В общем вышла ерунда..

Разукрашена, небрита
Странный образ трансвистита
Серьги, кольца, каблуки
И страшней Бабы Яги...

Голосом мужским вещает
Видом всем своим смущает
В общем стала фаворитом
Мужичок-мадам Кончита.

"Царь велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И Европу и приплод
Тайно бросить в бездну вод"

Стася

Нашла стишок без рифмы, чета ржу, не могу остановиться:

У губернатора дилемма -
Где взять асфальта для дорог,
Чтоб ездить на Порше, который
По накладным и есть асфальт.

Very Happy

lexa

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

счастливая

Стася

Свежее:

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

Very Happy

lexa

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

счастливая

lexa

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

lexa

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Рома

Изучаем языки)!

Рома

"МОСКВА, 4 сен — РИА Новости. Врио мэра Москвы Сергей Собянин рассказал, что квартира в Москве досталась ему не бесплатно — он продал свое прежнее жилье в Тюмени и сдал деньги в управление администрации президента РФ.

Квартиру в Москве получил в 2005 или в 2006 году. Тюменскую квартиру продал и деньги сдал в управление администрации президента РФ. Бесплатно (квартиру в Москве) не получил», — сказал Собянин в среду в интервью радиостанции «Вести ФМ».

Он отметил, что стоимость московской квартиры гораздо выше, чем тюменской. «Но я же не по собственной инициативе приехал сюда», — сказал Собянин.

По словам врио мэра, работа для него — «главная ценность». «На службе я около 30 лет и плохо себе представляю другую жизнь», — добавил Собянин. По его словам, зарплата у него «очень хорошая» — около 5 миллионов рублей в год."

Стася

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

lexa

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Рома

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

lexa

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

megavolt70

Может ли быть стирашка не серой? Может, но это уже статья!