[ОлегВ]

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.

[megavolt70]

про пасьянс. Да, знакомая тема ..

А вот из новостной ленты...
В субботу на северо-западе Москвы было разбойное нападение на магазин. Злоумышленники, угрожая продавцу ножом, забрали 3 бутылки шампуня. Ущерб составил 300 рублефф.


Вот! Стремление к чистоте какое!
И до чего людей кризис доводит...

[lord]

[iridaaa]

- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завёл?
- Не, носки за неделю постирал.

[vlada]

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

[megavolt70]

Суть веры...

[belikova]

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Hу, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка.

Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...

Hадо было видеть ее лицо...

[Гость]

Переполненный автобус в Киеве. Стоит колоритный хохол: с оселедцем, в жовто–блакитних шароварах.
На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает:
- А шо, пан розумие нашу мову?
Негр:
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
Негр:
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
Негр:
- Та дідько тебе розбере: або жид, або москаль.

[Гость]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
-- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
-- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
-- А я самая злая, коварная и изворотливая.
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
-- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит, плачет:
-- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-- Её в гребёнку мать! КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО???!!!

[Гость]

[Рома]

[Гость]

Ну наконец то я развеселил Мегавольта!!!!! Оказывается с юмором у него не так уж и плохо

[megavolt70]

[probik93]

Спасибо! Поржал.

[Гость]

Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец.
Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем!

[megavolt70]

)

[Рома]

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая…
- Начинай с хорошее.
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?...
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне,
и готовь Аляску,
они уже выехали!!!

Умирает Обама через 10 лет ему становиться скучно,
и просит бога отпустить его на землю проведать,
как его страна поживает. Бог отпускает. Заходит
Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармэна,
как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармэн удивлено:
- Какие проблемы могут быть?
- Мы же империя, всё наше!
Обама:
- Как наше? А Ирак, Авганистан?
Бармэн:
- Это уже всё наше!
Обама:
- А Европа и Африка?
Бармэн достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю, мы - империя, весь мир наш!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармэн:
- Один рубль и двадцать копеек!